lolitapassita
21 ago, '11, 3:49 m.
Avrò mangiato mille calorie in un so lo pacchetto di patatine. Ma ci sono certe sere che la sfiga sì può combattere solo ammazzandola di fritto. Leggi tutto…
15 ago, '11, 2:59 m.
RECORD MONDIALE DI MORTI IN UN GIORNO
Nel turno di oggi ho battuto il mio record personale di morti scritti e trovati: quattro, più un funerale.
Uno nel lago mentre sciava (ma ve lo immaginate?), uno in bicicletta, uno mentre cercava funghi in trasferta, persino una che si è spiaccicata tra i turisti in arrivo all'aeroportone caduto in disgrazia.
Non finivano mai: ho smesso di guardare la posta per paura che me ne comparisse un altro, peggio che un horror.
Lo so, che l'ho già detto nelle lunghe cronache dei miei turni festivi al Vacaputanga Cronicle.
Ma stavolta sono ufficialmente porta sfiga. Davvero. Leggi tutto…
Nel turno di oggi ho battuto il mio record personale di morti scritti e trovati: quattro, più un funerale.Uno nel lago mentre sciava (ma ve lo immaginate?), uno in bicicletta, uno mentre cercava funghi in trasferta, persino una che si è spiaccicata tra i turisti in arrivo all'aeroportone caduto in disgrazia.
Non finivano mai: ho smesso di guardare la posta per paura che me ne comparisse un altro, peggio che un horror.
Lo so, che l'ho già detto nelle lunghe cronache dei miei turni festivi al Vacaputanga Cronicle.
Ma stavolta sono ufficialmente porta sfiga. Davvero. Leggi tutto…
Ho un tal nervoso da genitore, che mi finirò il Lugana dell'azienda agricola che ho iniziato per lui per dimenticare.E magari lo metto insieme al budino di philadelfia e milka che ho compulsivamente comprato l'altro giorno e che mi sembra nato per neint'altro che per risolvere crisi notturne di donne fragili o troppo passate al batticarne della vita.
Diciamocelo: la porcheria (qualunque, porcheria) è il miglior antidoto a una giornata di merda ... Leggi tutto…
lolitapassita
11 ago, '11, 2:31 m.
Ma quanto è diventato tremendo, 'sto posto, da quando mi son assentata?
Sarà che ho cambiato sistema operativo (rendendo del tutto inutile ormai le categorie "incazzature" e "interdet e altre storie"), sarà che nel frattempo le altre piattaforme si sono accorte che siamo usciti dall'era dei dinosauri informatici e qui invece quell'aria un po' protozoica fa chic, fatto sta che qui non riesco più a mettere un post che sia come me lo immagino, o almeno solo un po' decente graficamente. Non è collegato a niente e io nel frattempo sono passata da un palmare (lo ricordate il bambino?) allo smartphone, dalla connessione telefonica al wifi.
Però, splinderuccio bello, sei ancora il legittimo proprietario della mia identità nascosta, quella dove posso fare la lagnosa inascoltabile o la scema integrale. E questa è decisamente una qualità che non posso farmi scappare ...
(smack, splinder. nel frattempo ho un tot di profili e persino una pagina su FB, altri due blog da sciura seria e persino un profile google plus, che fa molto trendy. ma ti voglio bene lo stesso. Bye!!!) Leggi tutto…
Sarà che ho cambiato sistema operativo (rendendo del tutto inutile ormai le categorie "incazzature" e "interdet e altre storie"), sarà che nel frattempo le altre piattaforme si sono accorte che siamo usciti dall'era dei dinosauri informatici e qui invece quell'aria un po' protozoica fa chic, fatto sta che qui non riesco più a mettere un post che sia come me lo immagino, o almeno solo un po' decente graficamente. Non è collegato a niente e io nel frattempo sono passata da un palmare (lo ricordate il bambino?) allo smartphone, dalla connessione telefonica al wifi.
Però, splinderuccio bello, sei ancora il legittimo proprietario della mia identità nascosta, quella dove posso fare la lagnosa inascoltabile o la scema integrale. E questa è decisamente una qualità che non posso farmi scappare ...
(smack, splinder. nel frattempo ho un tot di profili e persino una pagina su FB, altri due blog da sciura seria e persino un profile google plus, che fa molto trendy. ma ti voglio bene lo stesso. Bye!!!) Leggi tutto…
O VIANDANTE CHE CAPITI DI QUA SAPPI CHE ADESSO STO DI LA'
(http://www.facebook.com/profile.php?id=100001346024812&ref=ts)
(CERCA IL SOLITO NOME SEMMAI, LOLITA PASSITA)
IO LO SO CHE LO TROVI PIU' SCEMO PERO' FAMMELO DIRE CHE E' PIU' COMODO. Leggi tutto…
(http://www.facebook.com/profile.php?id=100001346024812&ref=ts)
(CERCA IL SOLITO NOME SEMMAI, LOLITA PASSITA)
IO LO SO CHE LO TROVI PIU' SCEMO PERO' FAMMELO DIRE CHE E' PIU' COMODO. Leggi tutto…
O VIANDANTE CHE CAPITI DI QUA SAPPI CHE ADESSO STO DI LA' (http://www.facebook.com/profile.php?id=100001346024812&ref=ts) IO LO SO CHE LO TROVI PIU' SCEMO PERO? FAMMELO DIRE CHE E' PIU' COMODO. Leggi tutto…
«Mavaffanculovà»
(Ecco a cosa serve avere un blog anonimo. sennò a chi diavolo lo dico più?)
Leggi tutto…MI SENTO MOLTO SIMONA VENTURA
Quelli che hanno passato lo scritto hanno ricevuto un'email, dal solito funzionario che ha spammato la casella di posta di tutti i praticanti che si sono ritrovati nella città eterna, zona bulgaria, a cercare di diventare professionisti.
L'hanno ricevuto tutti i miei colleghi, l'ha ricevuto la nazista padana anoressica, l'ha ricevuto la giornalista coi rasta. L'ha ricevuto persino quello che non fa il giornalista.
Io no.
E giro per casa come una rimbambita a dire a me stessa che non sono diversa da ieri, che chi amava i miei pezzi ieri li amerà anche domani, che è solo un'esame (cioè affari che io non so affrontare bene, e che ho sempre evitato come la morte) mentre chi può mi dice di aspettare il verdetto definitivo. Facciamo così: magari oggi vado a farmi un tuffo in piscina, o vado a vedere un film o metto a posto gli armadi.
Intanto faccio finta di essere Simona Ventura, cannata vip a quello stesso esame: donna di cui ho grande stima per le palle che si ritrova e per il successo che si è potuta tenere, con le unghie e con i denti, alla faccia dei soloni.
Chissà, magari prima o poi presento "quelli che il calcio"....
Leggi tutto…
Quelli che hanno passato lo scritto hanno ricevuto un'email, dal solito funzionario che ha spammato la casella di posta di tutti i praticanti che si sono ritrovati nella città eterna, zona bulgaria, a cercare di diventare professionisti.L'hanno ricevuto tutti i miei colleghi, l'ha ricevuto la nazista padana anoressica, l'ha ricevuto la giornalista coi rasta. L'ha ricevuto persino quello che non fa il giornalista.
Io no.
E giro per casa come una rimbambita a dire a me stessa che non sono diversa da ieri, che chi amava i miei pezzi ieri li amerà anche domani, che è solo un'esame (cioè affari che io non so affrontare bene, e che ho sempre evitato come la morte) mentre chi può mi dice di aspettare il verdetto definitivo. Facciamo così: magari oggi vado a farmi un tuffo in piscina, o vado a vedere un film o metto a posto gli armadi.
Intanto faccio finta di essere Simona Ventura, cannata vip a quello stesso esame: donna di cui ho grande stima per le palle che si ritrova e per il successo che si è potuta tenere, con le unghie e con i denti, alla faccia dei soloni.
Chissà, magari prima o poi presento "quelli che il calcio"....
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"SCUSI, MI SCASSINEREBBE LA MACCHINA?"
Il mio meccanico-elettrauto-gommista ormai è pronto a tutto, quando mi vede fare capolino dalla porta dell'officina. Tipo che mi presento da lui in dicembre chiedendogli di installarmi le gomme da neve, con in mano le gomme estive e le gomme da neve montate ancora dall'inverno precedente.
Ma quella di oggi l'ha fatto proprio ridere, soprattutto vedendo la mia faccia imbarazzata.
"So che è chiederle tanto, ma avrei bisogno che mi scassinasse la Panda..."
Il motivo era che avevo fatto l'unica cosa che non dovevo assolutamente fare: lasciare le mie chiavi appoggiate nel bagagliaio dopo aver chiuso le portiere, richiudendo poi il portellone del bagagliaio, l'unico che si blocca automaticamente, a scatto.
Naturalmente, io un altro paio di chiavi della macchina ce l'ho: ma in casa, e le chiavi di casa sono nello stesso mazzo che ha anche le chiavi dell'auto. Naturalmente ho anche un secondo mazzo di chiavi di casa: ma nella tasca dei pantaloni di mio figlio, che in quel momento era in viaggio verso Roma, primo weekend affrontato da solo nella sua vita.
Avrei voluto morire, ma mi sono limitata ad andare a piedi dal meccanico: e lui, alla richiesta un po' così, ha risposto: "beh posso provare a fare qualcosa come meccanico, ma come scassinatore non sono un granchè"---
Aveva detto una bugia, di quelle grosse; armato di cacciavite, straccio e un lungo pezzo di ferro a gancio, mi ha aperto la portiera dall'esterno in 5 minuti, senza rompere nè vetri nè serrature.
Un mito. E adesso mi tengo a mente la tecnica nel caso volessi trasformarmi in Lupin...
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Il mio meccanico-elettrauto-gommista ormai è pronto a tutto, quando mi vede fare capolino dalla porta dell'officina. Tipo che mi presento da lui in dicembre chiedendogli di installarmi le gomme da neve, con in mano le gomme estive e le gomme da neve montate ancora dall'inverno precedente.
Ma quella di oggi l'ha fatto proprio ridere, soprattutto vedendo la mia faccia imbarazzata.
"So che è chiederle tanto, ma avrei bisogno che mi scassinasse la Panda..."
Il motivo era che avevo fatto l'unica cosa che non dovevo assolutamente fare: lasciare le mie chiavi appoggiate nel bagagliaio dopo aver chiuso le portiere, richiudendo poi il portellone del bagagliaio, l'unico che si blocca automaticamente, a scatto.
Naturalmente, io un altro paio di chiavi della macchina ce l'ho: ma in casa, e le chiavi di casa sono nello stesso mazzo che ha anche le chiavi dell'auto. Naturalmente ho anche un secondo mazzo di chiavi di casa: ma nella tasca dei pantaloni di mio figlio, che in quel momento era in viaggio verso Roma, primo weekend affrontato da solo nella sua vita.
Avrei voluto morire, ma mi sono limitata ad andare a piedi dal meccanico: e lui, alla richiesta un po' così, ha risposto: "beh posso provare a fare qualcosa come meccanico, ma come scassinatore non sono un granchè"---
Aveva detto una bugia, di quelle grosse; armato di cacciavite, straccio e un lungo pezzo di ferro a gancio, mi ha aperto la portiera dall'esterno in 5 minuti, senza rompere nè vetri nè serrature.
Un mito. E adesso mi tengo a mente la tecnica nel caso volessi trasformarmi in Lupin...
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MA NON POTREI PRENDERMI UNA BORSA DI PRADA COME TUTTE LE ALTRE?
Oggi, in una giornata che avrebbe dovuto essere l'unica veramente di riposo della settimana ma non lo è stata per niente, mi sono voluta concedere un'ora di shopping con il figliolo, che ha voluto essere accompagnato in un megastore militare per rifarsi il guardaroba (gli adolescenti, si sa, oggi - come ieri - sono così: o fighetti o usati militari).
Un posto pazzesco, che non si capisce se è fatto per aspiranti ronde padane o campeggiatori selvatici o artigiani outdoor, per l'insieme bizzaro di dotazioni che si ritrova. Dalla maschera antigas alla sabbiatrice, dalla " katana aprilettere" (sic!) alla giacca della Rega (il 118 svizzero, perchè lo spaccio sta nel paese dove i militari si ricomprano le loro robe al negozio...) non manca proprio niente.
Il figliolo ha fatto quel che ha detto: si è letteralmente rifatto il guardaroba. Due pantaloni lunghi e due bermuda, tutti mimetici. Una maglietta kaki e una camicia giacca mimetica. Un paio di infradito "da battaglia" e una bandiera dei paracadutisti americani.
Anch'io però ho voluto regalarmi un momento di shopping compulsivo: mi sono comprata quattro cucchiai di plastica dell'armata svedese, un piatto di metallo antichoc da trincea e una zanzariera piramidale color verde militare.
Ma non chiedetemi a che servono: se non serve nulla il decimo paio di scarpe o la decima borsa, perchè dovrebbe avere un senso una zanzariera?.
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Oggi, in una giornata che avrebbe dovuto essere l'unica veramente di riposo della settimana ma non lo è stata per niente, mi sono voluta concedere un'ora di shopping con il figliolo, che ha voluto essere accompagnato in un megastore militare per rifarsi il guardaroba (gli adolescenti, si sa, oggi - come ieri - sono così: o fighetti o usati militari).
Un posto pazzesco, che non si capisce se è fatto per aspiranti ronde padane o campeggiatori selvatici o artigiani outdoor, per l'insieme bizzaro di dotazioni che si ritrova. Dalla maschera antigas alla sabbiatrice, dalla " katana aprilettere" (sic!) alla giacca della Rega (il 118 svizzero, perchè lo spaccio sta nel paese dove i militari si ricomprano le loro robe al negozio...) non manca proprio niente.
Il figliolo ha fatto quel che ha detto: si è letteralmente rifatto il guardaroba. Due pantaloni lunghi e due bermuda, tutti mimetici. Una maglietta kaki e una camicia giacca mimetica. Un paio di infradito "da battaglia" e una bandiera dei paracadutisti americani.
Anch'io però ho voluto regalarmi un momento di shopping compulsivo: mi sono comprata quattro cucchiai di plastica dell'armata svedese, un piatto di metallo antichoc da trincea e una zanzariera piramidale color verde militare.
Ma non chiedetemi a che servono: se non serve nulla il decimo paio di scarpe o la decima borsa, perchè dovrebbe avere un senso una zanzariera?.
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QUANTA CORTECCIA CEREBRALE SPRECATA
Ho passato un giorno intero a spaccarmi la testa per cercare di capire quale evergreen notissimo facesse da sottofondo alla nuova pubblicità di Intimissimi, che tra tette e culi incastonati in microfibra nera sfoggiava una musica dolce e per niente nuova alle mie orecchie.
Finchè mi sono ricordata il titolo, "I fly with you" l'ho googolato e mi sono ritrovata faccia a faccia con un video su you tube di Gigi d'Agostino, il deejay più tamarro della riviera romagnola. Ma possibile che nei miei files in testa resistano solo puttanate?(qui sotto la versione soft, che almeno fa più chic)
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Ho passato un giorno intero a spaccarmi la testa per cercare di capire quale evergreen notissimo facesse da sottofondo alla nuova pubblicità di Intimissimi, che tra tette e culi incastonati in microfibra nera sfoggiava una musica dolce e per niente nuova alle mie orecchie.
Finchè mi sono ricordata il titolo, "I fly with you" l'ho googolato e mi sono ritrovata faccia a faccia con un video su you tube di Gigi d'Agostino, il deejay più tamarro della riviera romagnola. Ma possibile che nei miei files in testa resistano solo puttanate?(qui sotto la versione soft, che almeno fa più chic)
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Oggi ho fatto felice il mio fidanzato permettendogli di togliere un punto nero che stava cacciando da mesi con un aspirastagno.Lui, da allora, ha un sorriso beato di chi è riuscito finalmente in una impresa impossibile con una idea geniale.
Io sto tra l'allucinato e lo schifato, perchè di fatto mi ha trattato come una saldatura e ha usato un aggeggio aspiratore che più senso di quello lo facevano solo quelle pompette che servivano a tirare fuori il muco dal naso dei bambini.
Ma che si fa, per far piacere agli uomini... Leggi tutto…
(E comunque, dopo avere fatto telefonate scansioni e altre robette)
IL MOOD DELLA GIORNATA E'
Mavaffanculo.
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IL MOOD DELLA GIORNATA E'
Mavaffanculo.
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SE LA VA' LA VA', EURO 6000
Niente mi può convincere che in questi tempi in cui nessuno sa dove trovare soldi per andare avanti, comuni e agenzia delle entrate si attacchino ad ogni minimo dubbio per chiedere soldi dai contribuenti.
Oggi ho aperto la bellezza di due buste,una che mi chiedeva un ICI del 2003, che fra tassa interessi e more faceva la bellezza di 6000 euro (e io panico: dove mai saranno le bollette ici del 2003 in questa casa? L'avrò pagata? come potrò giustificarla?). E una che mi chiedeva indietro le detrazioni che avevo messo sull'unico 2005: quelle previdenziali. Se nel primo caso già mi vedevo pagare fino all'ultima svanzica non perchè non avevo pagato, ma perchè non mi ricordavo più dove stavano le pezze giustificative, nel secondo, ben memore del sangue che ho sputato per pagarmi la previdenza, sono andata alla ricerca di una prova, e ho trovato un bell'estratto conto inpgi che prova che quel sangue lì l'ho sputato eccome. Adesso sto facendo scansioni a manetta per spedire tutto alla mia commercialista e non pagare un bel niente di quel che non devo. Ma la pulce nell'orecchio, che la burocrazia abbia fatto "selavalavà" sperando in gente squinternata come me, mi resta... Leggi tutto…
Niente mi può convincere che in questi tempi in cui nessuno sa dove trovare soldi per andare avanti, comuni e agenzia delle entrate si attacchino ad ogni minimo dubbio per chiedere soldi dai contribuenti.
Oggi ho aperto la bellezza di due buste,una che mi chiedeva un ICI del 2003, che fra tassa interessi e more faceva la bellezza di 6000 euro (e io panico: dove mai saranno le bollette ici del 2003 in questa casa? L'avrò pagata? come potrò giustificarla?). E una che mi chiedeva indietro le detrazioni che avevo messo sull'unico 2005: quelle previdenziali. Se nel primo caso già mi vedevo pagare fino all'ultima svanzica non perchè non avevo pagato, ma perchè non mi ricordavo più dove stavano le pezze giustificative, nel secondo, ben memore del sangue che ho sputato per pagarmi la previdenza, sono andata alla ricerca di una prova, e ho trovato un bell'estratto conto inpgi che prova che quel sangue lì l'ho sputato eccome. Adesso sto facendo scansioni a manetta per spedire tutto alla mia commercialista e non pagare un bel niente di quel che non devo. Ma la pulce nell'orecchio, che la burocrazia abbia fatto "selavalavà" sperando in gente squinternata come me, mi resta... Leggi tutto…
GRANDE SUCCESSO PERSONALE ALLA MANIFESTAZIONE DEI DIFENSORI DELLA CRISTIANITA'
Non so perchè, ma qui a vacaputanga i razzisti con la cravatta mi adorano, mi chiamano per nome, mi tirano per la giacca e vogliono una mia foto.
Dove ho sbagliato?
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Non so perchè, ma qui a vacaputanga i razzisti con la cravatta mi adorano, mi chiamano per nome, mi tirano per la giacca e vogliono una mia foto.
Dove ho sbagliato?
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HO TROVATO UN MODO GANZO PER SMALTIRE LA POLENTARayman Raving Rabbits TV Party: un gioco per Wii dove puoi passare un pomeriggio a guidare il bob col culo, o provare coreografie degli Wham che più sculetti più fai punti. Politicamente scorretto, gaio di brutto, faticosissimo specie per le braccia, che per noi signore di mezza età fa pure comodo.
Lo adoro.
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POSTUMI DELLE FESTE
Oggi hanno trovato questo blog cercando in google:
"eliminare puzza di vomito"
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Oggi hanno trovato questo blog cercando in google:
"eliminare puzza di vomito"
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«LEI NON E' FUMATRICE, VERO?»
Dev'essere per i 3 chili secchi che ho accumulato un po' dappertutto che l'ineffabile ginecologo (che peraltro mi ha trovato in perfetta forma, malgrado i 44 già passati, olè) ha data per certa la mia condizione di donna che non fuma.
Vabbè, facciamo finta che è segno di buona salute, và...
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Dev'essere per i 3 chili secchi che ho accumulato un po' dappertutto che l'ineffabile ginecologo (che peraltro mi ha trovato in perfetta forma, malgrado i 44 già passati, olè) ha data per certa la mia condizione di donna che non fuma.
Vabbè, facciamo finta che è segno di buona salute, và...
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SI PUO' SOLO MIGLIORARE
Sì lo so, è un po' che non mi faccio vedere qui.
Era tutta una questione di penuria di sfighe.
Poi è arrivato il capodanno, la festa più stronza del mondo.
Se si finisce l'anno litigando con il fidanzato con cui non litighi MAI, porta buono o porta sfiga? Se il cinema dove volevi andare è pieno e blockbuster da cui volevi affittare qualcosa in alternativa chiude 4 ore prima e non ti riconosce la tessera è buon segno o solo necessità che passino le ultime ore di sto cazz di 2008? Se dopo la litigata ti addormenti e ti perdi la mezzanotte in giro in strada alla ricerca del figliolo che ti ha ingabbiato a casa è un segno buono o un karma negativo?
Vabbè, adesso è il 2009. Speriamo di non scrivere troppo, qui...
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Sì lo so, è un po' che non mi faccio vedere qui.
Era tutta una questione di penuria di sfighe.
Poi è arrivato il capodanno, la festa più stronza del mondo.
Se si finisce l'anno litigando con il fidanzato con cui non litighi MAI, porta buono o porta sfiga? Se il cinema dove volevi andare è pieno e blockbuster da cui volevi affittare qualcosa in alternativa chiude 4 ore prima e non ti riconosce la tessera è buon segno o solo necessità che passino le ultime ore di sto cazz di 2008? Se dopo la litigata ti addormenti e ti perdi la mezzanotte in giro in strada alla ricerca del figliolo che ti ha ingabbiato a casa è un segno buono o un karma negativo?
Vabbè, adesso è il 2009. Speriamo di non scrivere troppo, qui...
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OUTING
L'ha fatto lui
l'ha fatto lui
l'ha fatto lei
e adesso l'ha fatto anche LUI
(caro Settore, quanta fatica per tenere nascosta la tua identità...e quanto sono sollevata di non doverlo fare più! mi fiondo subito a piglià o llibbro!)
Adesso manco solo io.
Peccato che non abbia niente da scrivere ... :-)
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L'ha fatto lui
l'ha fatto lui
l'ha fatto lei
e adesso l'ha fatto anche LUI
(caro Settore, quanta fatica per tenere nascosta la tua identità...e quanto sono sollevata di non doverlo fare più! mi fiondo subito a piglià o llibbro!)
Adesso manco solo io.
Peccato che non abbia niente da scrivere ... :-)
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ECCO QUA, L'ISPIRAZIONE
Me l'ha data un anonimo cacciatore di risposte in google, che ha trovato questo blog cercando "raccolta differenziata profilattici in lattice".
Porcapupazza, era un problema a cui non avevo mai pensato. Dove gettano i profilattici usati i cittadini civili? Nell'umido a causa della componente interna? nella plastica? nell'indifferenziato? O sta tra i rifiuti speciali?
Caro anonimo, lì per lì direi che nel dubbio vanno nell'indifferenziato.
Ma sono certa che qui qualcuno lo sa con precisione. Basta che non ci dica che bisogna inzuccarlo tra i rifiuti ospedalieri...
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Me l'ha data un anonimo cacciatore di risposte in google, che ha trovato questo blog cercando "raccolta differenziata profilattici in lattice".
Porcapupazza, era un problema a cui non avevo mai pensato. Dove gettano i profilattici usati i cittadini civili? Nell'umido a causa della componente interna? nella plastica? nell'indifferenziato? O sta tra i rifiuti speciali?
Caro anonimo, lì per lì direi che nel dubbio vanno nell'indifferenziato.
Ma sono certa che qui qualcuno lo sa con precisione. Basta che non ci dica che bisogna inzuccarlo tra i rifiuti ospedalieri...
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oh, non so che scrivere.
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EMOZIOOOOONE|
L'ho fatto un'altra volta, non ho potuto resistere: ho preso, complice un arrivo improvviso di soldi extra, una specie di bonsai di pc, con il quale adesso sto scrivendo. Ha tutto al suo posto, pure di più: solo, è grande un terzo di un notebook normale.
Per acquistarlo ho stracciato i cosiddetti - a furia di analisi, dinamiche, prove e controprove - al mio fidanza in primis, e a Uzi in secundis: grazie per la pazienza a tutti e due: adesso c'ho davvero un gioiellino cucciolino tutto per me, col wifi, skype e tutto...
Dio che emozione, peggio che essermi comprata un solitario...
(uzi sei pronto? adesso ti straccio i cosiddetti con tutti i consigli su lInux. qua è tutto buono per ora ma so già che ci saranno un sacco rdi problemi in agguato) Leggi tutto…
L'ho fatto un'altra volta, non ho potuto resistere: ho preso, complice un arrivo improvviso di soldi extra, una specie di bonsai di pc, con il quale adesso sto scrivendo. Ha tutto al suo posto, pure di più: solo, è grande un terzo di un notebook normale.Per acquistarlo ho stracciato i cosiddetti - a furia di analisi, dinamiche, prove e controprove - al mio fidanza in primis, e a Uzi in secundis: grazie per la pazienza a tutti e due: adesso c'ho davvero un gioiellino cucciolino tutto per me, col wifi, skype e tutto...
Dio che emozione, peggio che essermi comprata un solitario...
(uzi sei pronto? adesso ti straccio i cosiddetti con tutti i consigli su lInux. qua è tutto buono per ora ma so già che ci saranno un sacco rdi problemi in agguato) Leggi tutto…
SOPRAVVISSUTA ALL'ENNESIMA FESTA DI VACAPUTANGA.
Che è stata piena di Emozioni.
Dall'aperitivo, dove sono andata in un posto pieno di gente così famosa che i capitani di industria di Vacaputanga sembravano robetta e Bertinotti l'ultimo dei peones (e la Loli a momenti si perde Shimon Peres, che da vicino sembra un nonnetto in maglione). Al pasto, fatto con tutti gli amici blogger di quella che dall'altra parte non si chiama così. Ad una cosa che non pensavo avrei fatto mai nella mia vita: presentare le miss come Carlo Conti, ma più grassa.
Alla fine, non è stato necessario nemmeno prendere l'antibiotico: mi è bastata una dormita pomeridiana di due ore giusto oggi, dopo avere ripulito la balera.
Domani ripiglio per davvero a lavorare, così mi stanco meno.
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Che è stata piena di Emozioni.
Dall'aperitivo, dove sono andata in un posto pieno di gente così famosa che i capitani di industria di Vacaputanga sembravano robetta e Bertinotti l'ultimo dei peones (e la Loli a momenti si perde Shimon Peres, che da vicino sembra un nonnetto in maglione). Al pasto, fatto con tutti gli amici blogger di quella che dall'altra parte non si chiama così. Ad una cosa che non pensavo avrei fatto mai nella mia vita: presentare le miss come Carlo Conti, ma più grassa.
Alla fine, non è stato necessario nemmeno prendere l'antibiotico: mi è bastata una dormita pomeridiana di due ore giusto oggi, dopo avere ripulito la balera.
Domani ripiglio per davvero a lavorare, così mi stanco meno.
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DEDICATA ALLE RIFLESSIONI DI GONGOLO
Me l'hai fatta venire in mente con il tuo post, è imperdibile.
Non foss'altro perchè, dopo 12 anni, siamo ancora lì...
(guardarla tutta, please. Chè tutta l'Italia si ferma una battuta prima, e invece il bello è il finale...)
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Me l'hai fatta venire in mente con il tuo post, è imperdibile.
Non foss'altro perchè, dopo 12 anni, siamo ancora lì...
(guardarla tutta, please. Chè tutta l'Italia si ferma una battuta prima, e invece il bello è il finale...)
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COMPERMESSO
Della serie: avere la faccia come il culo
(con gli occhiali, però, che fa più professoressa)Da Brescia a Reggio Calabria, Così la Gelmini diventò avvocato
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Della serie: avere la faccia come il culo(con gli occhiali, però, che fa più professoressa)Da Brescia a Reggio Calabria, Così la Gelmini diventò avvocato
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IMBIANCHINO E' BELLO
Per una volta il mio lavoro mi ha insegnato qualcosa di utile.
Quando abbiamo cambiato redazione, alcuni mesi fa, siamo stati tutti cooptati come imbianchini, per dipingere i muri delle nostre nuove stanze. Era la prima volta che lo facevo, e ci aiutava un amico pazzo del mio capo che si è messo in ferie per aiutarci (quindi, è per quello che è matto) E' stato lì, quella prima volta che ci provavo, che ho scoperto che fare l'imbianchino era divertente una cifra e non quella cosa che mi paralizzava da una vita.
Così l'altro giorno sono andata all'ipermercato, mi sono fatta rapire da uno smalto antiruggine bianco brillante e ho deciso di fare belli i miei caloriferi, che erano diventati una vera schifezza.
Oggi mi sono armata di cappellino e diluente nitro e ho sistemato cucina bagno e anticamera. E non era peggio di come me li avevano fatti 15 anni fa. Olè.
Grazie, nuovo mondo giornalistico, grazie davvero.
Questo si che è crescere professionalmente.
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Per una volta il mio lavoro mi ha insegnato qualcosa di utile.
Quando abbiamo cambiato redazione, alcuni mesi fa, siamo stati tutti cooptati come imbianchini, per dipingere i muri delle nostre nuove stanze. Era la prima volta che lo facevo, e ci aiutava un amico pazzo del mio capo che si è messo in ferie per aiutarci (quindi, è per quello che è matto) E' stato lì, quella prima volta che ci provavo, che ho scoperto che fare l'imbianchino era divertente una cifra e non quella cosa che mi paralizzava da una vita.
Così l'altro giorno sono andata all'ipermercato, mi sono fatta rapire da uno smalto antiruggine bianco brillante e ho deciso di fare belli i miei caloriferi, che erano diventati una vera schifezza.
Oggi mi sono armata di cappellino e diluente nitro e ho sistemato cucina bagno e anticamera. E non era peggio di come me li avevano fatti 15 anni fa. Olè.
Grazie, nuovo mondo giornalistico, grazie davvero.
Questo si che è crescere professionalmente.
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SONO SEGNI
Oggi sono andata in lavanderia per la prima volta dopo oltre un anno, per portargli due vestitini chic stilè che ho usato una volta ho impiastrato di brillantini abbronzanti e poi abbandonato dopo la serata first lady, e la commessa mi ha salutato con un bel "buonasera! bentornata! ma non dovevo restituirle qualcosa?" avevo dimenticato lì una giacca destrutturata e oramai l'avevo data per persa. e invece la tipa non si era dimenticata nemmeno la mia faccia. L'ho adorata, e ho considerato la cosa decisamente buon segno.
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Oggi sono andata in lavanderia per la prima volta dopo oltre un anno, per portargli due vestitini chic stilè che ho usato una volta ho impiastrato di brillantini abbronzanti e poi abbandonato dopo la serata first lady, e la commessa mi ha salutato con un bel "buonasera! bentornata! ma non dovevo restituirle qualcosa?" avevo dimenticato lì una giacca destrutturata e oramai l'avevo data per persa. e invece la tipa non si era dimenticata nemmeno la mia faccia. L'ho adorata, e ho considerato la cosa decisamente buon segno.
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IL PASTICCERE TROTZKISTA IS COMING
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Ma è vero che Ferrero è diventato segretario di Rifondazione Comunista grazie al voto dei trotzkisti?
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Ma è vero che Ferrero è diventato segretario di Rifondazione Comunista grazie al voto dei trotzkisti?
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TERRORISTA ALLA PASTA DI MANDORLE
Un terribile episodio ha funestato il mio ritorno dall'isola marziana di Vulcano.
Al momento del controllo del mio bagaglio a mano, all'aeroporto di Catania, sono stata fermata dalla poliziotta incaricata, che mi ha richiesto di aprire la valigia. Cerco di protestare: ho messo tutti i liquidi nel sacchetto trasparente, ho separato il cellulare e le cose metalliche, ho tolto le chiavi: che volevano ancora?
"Signora, da quello che abbiamo visto ai raggi X ho modo di pensare che lei abbia acquistato due panetti di pasta di mandorle".
Ciumbia, certo che sì! E alla pasticceria Remigio, per di più: il must per i dolcetti siciliani a Vulcano, quella che ha tirato su generazioni di turisti freak a colpi di Granita al caffè con panna e brioche.
"Purtroppo ce li deve consegnare, o mandare la sua valigia all'imbarco". Azz, non avevamo il tempo, al nostro arrivo, di aspettare il bagaglio. devo consegnarglieli, quei bei panetti di Remigio che non c'è verso di spiegare alla signora che non è plastico mascherato, e che non ho nessuna intenzione di fare bombe alla pasta d mandorle. Però, che occhio: li ha riconosciuti ai raggi x.
"Mi dispiace, è il regolamento". E butta i due panetti nella spazzatura.
Mi è venuto da piangere. Era la cosa più di valore che avevo in valigia: spero almeno che, girato l'angolo, quei due preziosi se li siano ripresi dalla pattumiera per farci il latte.
Sennò è davvero un peccato mortale.
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Un terribile episodio ha funestato il mio ritorno dall'isola marziana di Vulcano.Al momento del controllo del mio bagaglio a mano, all'aeroporto di Catania, sono stata fermata dalla poliziotta incaricata, che mi ha richiesto di aprire la valigia. Cerco di protestare: ho messo tutti i liquidi nel sacchetto trasparente, ho separato il cellulare e le cose metalliche, ho tolto le chiavi: che volevano ancora?
"Signora, da quello che abbiamo visto ai raggi X ho modo di pensare che lei abbia acquistato due panetti di pasta di mandorle".
Ciumbia, certo che sì! E alla pasticceria Remigio, per di più: il must per i dolcetti siciliani a Vulcano, quella che ha tirato su generazioni di turisti freak a colpi di Granita al caffè con panna e brioche.
"Purtroppo ce li deve consegnare, o mandare la sua valigia all'imbarco". Azz, non avevamo il tempo, al nostro arrivo, di aspettare il bagaglio. devo consegnarglieli, quei bei panetti di Remigio che non c'è verso di spiegare alla signora che non è plastico mascherato, e che non ho nessuna intenzione di fare bombe alla pasta d mandorle. Però, che occhio: li ha riconosciuti ai raggi x.
"Mi dispiace, è il regolamento". E butta i due panetti nella spazzatura.
Mi è venuto da piangere. Era la cosa più di valore che avevo in valigia: spero almeno che, girato l'angolo, quei due preziosi se li siano ripresi dalla pattumiera per farci il latte.
Sennò è davvero un peccato mortale.
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VULCANIANA
Stamattina ho fatto il bagno in un acqua che busciava (trad. dal padano: emetteva rumori di bollicina) come una Selz Soda e scaldava i piedi come una pentola sul fuoco. La sabbia dell'isola è nera, i sassi galleggiano e ogni volta che respiro è come se stessi in una specie di aerosol gigante delle acque di Tabiano. Insomma a raccontarla così sembra che in quest'isola ci sia arrivata con l'Enterprise, invece che con l'aliscafo.
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Stamattina ho fatto il bagno in un acqua che busciava (trad. dal padano: emetteva rumori di bollicina) come una Selz Soda e scaldava i piedi come una pentola sul fuoco. La sabbia dell'isola è nera, i sassi galleggiano e ogni volta che respiro è come se stessi in una specie di aerosol gigante delle acque di Tabiano. Insomma a raccontarla così sembra che in quest'isola ci sia arrivata con l'Enterprise, invece che con l'aliscafo.Leggi tutto…
HOMER, LE ACQUE SARDE E IL CELLULARE DEL FIGLIOLO
“Doh!”
Nel bel mezzo delle limpide acque sarde, il mio figliolo strabuzza gli occhi e non sa se ridere o piangere.
Dopo 50 metri di sguazzo, di nuotata a rana e spruzzi alla mamma - che anche alla sua bella età (sua di lui: ha quasi 15 anni) è sempre il miglior bersaglio da colpire - il giovanotto si tocca in tasca, caccia l'urlo alla Homer e dal suo costume troppo lungo e troppo pieno di tasche, come tutti quelli dei ragazzini di oggidi, tira fuori il suo cellulare.
Carino: nel display c'erano delle ondine che si muovevano quando lo spostavi. Il telefono era invece un pelino morto. Ora sta smontato all'aria, nella speranza vana che si asciughi e ricominci a funzionare. E meno male che c'è il maestrale: chi lo sa, magari si rianima prima o poi....
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“Doh!”Nel bel mezzo delle limpide acque sarde, il mio figliolo strabuzza gli occhi e non sa se ridere o piangere.
Dopo 50 metri di sguazzo, di nuotata a rana e spruzzi alla mamma - che anche alla sua bella età (sua di lui: ha quasi 15 anni) è sempre il miglior bersaglio da colpire - il giovanotto si tocca in tasca, caccia l'urlo alla Homer e dal suo costume troppo lungo e troppo pieno di tasche, come tutti quelli dei ragazzini di oggidi, tira fuori il suo cellulare.
Carino: nel display c'erano delle ondine che si muovevano quando lo spostavi. Il telefono era invece un pelino morto. Ora sta smontato all'aria, nella speranza vana che si asciughi e ricominci a funzionare. E meno male che c'è il maestrale: chi lo sa, magari si rianima prima o poi....
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DISPERSA IN MARE
Come tutti gli anni in cui devo andare in Sardegna presto, partire è stata una corsa. Così riesco a dirvi che sono in ferie solo ora che dalla Sardegna riparto per Vulcano. E lì di connessioni nisba. Semmai vi racconto dopo. Troppo chic, eh? Leggi tutto…
Come tutti gli anni in cui devo andare in Sardegna presto, partire è stata una corsa. Così riesco a dirvi che sono in ferie solo ora che dalla Sardegna riparto per Vulcano. E lì di connessioni nisba. Semmai vi racconto dopo. Troppo chic, eh? Leggi tutto…
SPAGNA - ITALIA: IL DIVINO OTELMA L'AVEVA DETTOL'ho sentito ieri alla radio. Cosa devo pensare, ora?
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LE NUOVE GENERAZIONI SE NE FREGANO DELLA REALTA'
(Persino agli Europei)
Oggi sono tornata a casa tardi, tra strade deserte e urli dalle finestre: Italia - Romania era già iniziata da un pezzo. Trovo il figliolo come al solito ipnotizzato da qualche documentario di History Channel (a proposito, vi ho detto che ho fatto l'abbonamento a sky? cavolo, ci vorrebbe un post a parte...)"Ma non ti interessa la partita?"
"Naaa. E poi l'ho già vista".
"Come, già vista?"
"L'ho vista su Gxt. Hanno vinto 2 a 1"
Ci penso per un po', a come sia possibile che lui alle 7 meno venti abbia già visto la partita che era iniziata da meno di 40 minuti, e sappia pure il risultato. Poi, quando decido di cambiare canale e vedere la partita, non foss'altro per capire il senso degli urli che arrivavano dalle altre finestre, vado ancora più in sbattimento: la partita finisce 1 a 1. Ma cosa cavolo ha visto?
Una partita Italia Romania a Fifa 2008, che quel canale satellitare ha simulato un'ora prima della partita normale, ovviamente usando gli stessi giocatori della partita reale. Me la fa rivedere nella replica delle sette, felice e contento.
"Beh? Sono successe quasi le stesse cose della partita vera. Qui però abbiamo vinto" Mi dice soddisfatto.
Echissenefrega della realtà. Mica è divertente, infatti.
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(Persino agli Europei)
Oggi sono tornata a casa tardi, tra strade deserte e urli dalle finestre: Italia - Romania era già iniziata da un pezzo. Trovo il figliolo come al solito ipnotizzato da qualche documentario di History Channel (a proposito, vi ho detto che ho fatto l'abbonamento a sky? cavolo, ci vorrebbe un post a parte...)"Ma non ti interessa la partita?""Naaa. E poi l'ho già vista".
"Come, già vista?"
"L'ho vista su Gxt. Hanno vinto 2 a 1"
Ci penso per un po', a come sia possibile che lui alle 7 meno venti abbia già visto la partita che era iniziata da meno di 40 minuti, e sappia pure il risultato. Poi, quando decido di cambiare canale e vedere la partita, non foss'altro per capire il senso degli urli che arrivavano dalle altre finestre, vado ancora più in sbattimento: la partita finisce 1 a 1. Ma cosa cavolo ha visto?
Una partita Italia Romania a Fifa 2008, che quel canale satellitare ha simulato un'ora prima della partita normale, ovviamente usando gli stessi giocatori della partita reale. Me la fa rivedere nella replica delle sette, felice e contento.
"Beh? Sono successe quasi le stesse cose della partita vera. Qui però abbiamo vinto" Mi dice soddisfatto.
Echissenefrega della realtà. Mica è divertente, infatti.
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PORTATE PAZIENZA VA'...
Che è un po' di tempo che lavoro a cottimo.
Commenterei un sacco di cose, dal tipo della pringles che fa mettere le sue ceneri in un suo tubo alla mancanza di testimonianze foto delle drag travestite da Carfagna.
ma non c'ho tempo, porcammerda...
e perciò dico: portate pazienza, và...
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Che è un po' di tempo che lavoro a cottimo.
Commenterei un sacco di cose, dal tipo della pringles che fa mettere le sue ceneri in un suo tubo alla mancanza di testimonianze foto delle drag travestite da Carfagna.
ma non c'ho tempo, porcammerda...
e perciò dico: portate pazienza, và...
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IL RITORNO DEL PERCOLATO
Ero così orgogliosa, del mio acquisto ecologico.
Un po' consumista, un po' genialataprimadeglialtri, avevo preso un secchio alternativo per la raccolta differenziata dell'umido: un secchio tutto bucherellato.
Una idea scema ma dai risultati sorprendenti: settimane intere di rifiuti umidi che si asciugavano senza fare quell'orribile acquetta che sa di vomito. Avevo risolto il mio problema.
Tranne ieri.
Ieri, per non so quale motivo, anche il mio secchio bucherellato che asciuga l'umido non ha funzionato: e quando ho alzato il sacchetto, mi sono resa conto che aveva perso la mefitica acquetta.
Sistemo al volo un secondo sacco che ricopra il primo poi mi attrezzo per buttare via il percolato dal secchio: alzo il secchio, lo piego per rovesciarlo e... Mi ricordo che è tutto bucato.
Ci ho impiegato un giorno intero per tirare a squadra il pavimento della cucina, ed eliminare la puzza di vomito.
(E adesso fatemi gli auguri che mezz'ora fa era il mio compleanno...)
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Ero così orgogliosa, del mio acquisto ecologico.
Un po' consumista, un po' genialataprimadeglialtri, avevo preso un secchio alternativo per la raccolta differenziata dell'umido: un secchio tutto bucherellato.
Una idea scema ma dai risultati sorprendenti: settimane intere di rifiuti umidi che si asciugavano senza fare quell'orribile acquetta che sa di vomito. Avevo risolto il mio problema.
Tranne ieri.
Ieri, per non so quale motivo, anche il mio secchio bucherellato che asciuga l'umido non ha funzionato: e quando ho alzato il sacchetto, mi sono resa conto che aveva perso la mefitica acquetta.
Sistemo al volo un secondo sacco che ricopra il primo poi mi attrezzo per buttare via il percolato dal secchio: alzo il secchio, lo piego per rovesciarlo e... Mi ricordo che è tutto bucato.
Ci ho impiegato un giorno intero per tirare a squadra il pavimento della cucina, ed eliminare la puzza di vomito.
(E adesso fatemi gli auguri che mezz'ora fa era il mio compleanno...)
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MINISTRA CARFAGNA, QUESTE SI' CHE SONO PARI OPPORTUNITA'
La pubblicità di Philips Satinelle Ice.
Vi prego, guardatela: Quant'è vero iddio, questa pubblicità farà molto di più di mille gay pride.
e poi ditemi cosa ne pensate...
(per esempio: non vi sembra che le somigli? .-)) Leggi tutto…
La pubblicità di Philips Satinelle Ice.
Vi prego, guardatela: Quant'è vero iddio, questa pubblicità farà molto di più di mille gay pride.
e poi ditemi cosa ne pensate...
(per esempio: non vi sembra che le somigli? .-)) Leggi tutto…
CI SONO GIORNI CHE VOI UMANI NON POTETE NEMMENO IMMAGINARE.
Sono quasi le otto di sera. "Mamma" dice il mio figliolo chiamandomi al telefono mentre io non ero ancora alla fine della più stressante giornata lavorativa dell'anno "abbiamo un problema".
"quale, tesoro?"
"E' caduto tutto il detersivo liquido sul pavimento del bagno. Non riesco ad entrare perchè si scivola".
Ovaccacane. Questo è un problema davvero. Saranno almeno due litri. Comincio a spiegargli come fare: "Vai nel sacchetto della carta prendi un paio di quotidiani e tappezzaci il pavimento del bagno: se si impregnano troppo, mettine sopra degli altri e vai avanti così. poi lasciali lì ad assorbire, quando torno a casa metto tutto a posto io".
Non è che la notizia mi faccia piacere, in quel marasma di giornata lavorativa. Mavabbè.
"Mamma" mi richiama dopo due minuti il figliolo "abbiamo un problema più grosso". Oddio che è?
"Il detersivo è caduto perchè è caduto tutto lo specchio del bagno".
Lo "specchio del bagno" è un catafalco pesante 50 chili, pieno da 17 anni dell'oggettistica più varia. Consiglio al figliolo, a questo punto, di richiudere la porta del bagno e ignorare il problema. Farò finta di averlo scoperto io a fine giornata.
L'ho affrontato allora, infatti: erano già le otto e mezza, Ho dovuto chiamare il vicino e suo figlio per aiutarmi a tirare giù il catafalco che era smottato dopo il cedimento del legno che lo teneva su. Ho staccato la luce e abbiamo tolto i fili perchè nella caduta aveva letteralmente divelto l'interruttore.
Morale: quattro casse improvvisate di roba tirata fuori dal mobile crollato ora sparse per la casa, un pavimento che ci vorrà una settimana a far diventare meno appiccicoso, lo specchio appoggiato per terra e al suo posto fili volanti. Che cazz di giornata, che era cominciata con me che cado dalle scale mentre mi stavo impinguinando per l'assemblea degli industriali sciccosa e stressante causa ansia del capo (ora ho un livido sulla coscia sinistra che fa il paio con quello del telefonino sulla destra) ed è continuata in una situazione surreale; un intero giorno a faticare come una matta senza poter dire di avere fatto niente.
Oggi, per compensare, mi sono fatta inviare dalla Madonna Pellegrina: articolo, galleria fotografica e due ceri accesi in piazza. Non si sa mai.
(p.s.: giuro, è tutto vero)
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Sono quasi le otto di sera. "Mamma" dice il mio figliolo chiamandomi al telefono mentre io non ero ancora alla fine della più stressante giornata lavorativa dell'anno "abbiamo un problema".
"quale, tesoro?"
"E' caduto tutto il detersivo liquido sul pavimento del bagno. Non riesco ad entrare perchè si scivola".
Ovaccacane. Questo è un problema davvero. Saranno almeno due litri. Comincio a spiegargli come fare: "Vai nel sacchetto della carta prendi un paio di quotidiani e tappezzaci il pavimento del bagno: se si impregnano troppo, mettine sopra degli altri e vai avanti così. poi lasciali lì ad assorbire, quando torno a casa metto tutto a posto io".
Non è che la notizia mi faccia piacere, in quel marasma di giornata lavorativa. Mavabbè.
"Mamma" mi richiama dopo due minuti il figliolo "abbiamo un problema più grosso". Oddio che è?
"Il detersivo è caduto perchè è caduto tutto lo specchio del bagno".
Lo "specchio del bagno" è un catafalco pesante 50 chili, pieno da 17 anni dell'oggettistica più varia. Consiglio al figliolo, a questo punto, di richiudere la porta del bagno e ignorare il problema. Farò finta di averlo scoperto io a fine giornata.
L'ho affrontato allora, infatti: erano già le otto e mezza, Ho dovuto chiamare il vicino e suo figlio per aiutarmi a tirare giù il catafalco che era smottato dopo il cedimento del legno che lo teneva su. Ho staccato la luce e abbiamo tolto i fili perchè nella caduta aveva letteralmente divelto l'interruttore.
Morale: quattro casse improvvisate di roba tirata fuori dal mobile crollato ora sparse per la casa, un pavimento che ci vorrà una settimana a far diventare meno appiccicoso, lo specchio appoggiato per terra e al suo posto fili volanti. Che cazz di giornata, che era cominciata con me che cado dalle scale mentre mi stavo impinguinando per l'assemblea degli industriali sciccosa e stressante causa ansia del capo (ora ho un livido sulla coscia sinistra che fa il paio con quello del telefonino sulla destra) ed è continuata in una situazione surreale; un intero giorno a faticare come una matta senza poter dire di avere fatto niente.
Oggi, per compensare, mi sono fatta inviare dalla Madonna Pellegrina: articolo, galleria fotografica e due ceri accesi in piazza. Non si sa mai.
(p.s.: giuro, è tutto vero)
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HO SULLA GAMBA UN LIVIDO A FORMA DI TELEFONINO
Devo dire che mi invento sistemi sempre più fantasiosi per fracassare i miei telefonini palmari ipertecnologici. Solo quelli: di solito, a quelli fetenti che uso da muletto non succede niente, ma per gli altri la vita è molto più avventurosa. Il mio bell'Htc wifibluetoothwindowsmobile e chi più ne ha più ne metta, per esempio, è ora del tutto inutilizzabile(il solito schermo fracassato. e si che qui il vetro era doppio...) causa paletto salvamarciapiede. Sul paletto ci sono andata a sbattere con la gamba a Lione, mentre facevo il ponte del 25 aprile. Eravamo tutti irrealmente felici, quando ho dato una botta assurda a quel coso di ferro battuto. Un male cane alla gamba, ci ho impiegato minuti per ripigliarmi e camminare. Ma lì per lì non ci ho pensato al fatto che si stava consumando una tragedia. Solo più di un'ora dopo, mentre nel museo strafighissimo di arte contemporanea cerco di far partire il bluetooth per ascoltare la guida della mostra di Keith Haring (Un'audioguida bluetooth! troppo fichezza!) mi sono accorta che lo schermo era fracassato, e il cellulare inutilizzabile. Non era morto, tant'è che sono riuscita a sincronizzarlo ancora e scaricare quello che avevo fotografato con la fotocamera: ma gravemente ferito sì. La felicità irreale si è spezzata, e ora sto cercando in google alla voce “assistenza htc” e mi vengono i brividi: trovarne uno è un'impresa e gli insulti sui forum si sprecano. In compenso sulla coscia destra conservo l'imperituro ricordo dell'avvenimento: una fascia di capillari rotti a forma di telefonino.
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Devo dire che mi invento sistemi sempre più fantasiosi per fracassare i miei telefonini palmari ipertecnologici. Solo quelli: di solito, a quelli fetenti che uso da muletto non succede niente, ma per gli altri la vita è molto più avventurosa. Il mio bell'Htc wifibluetoothwindowsmobile e chi più ne ha più ne metta, per esempio, è ora del tutto inutilizzabile(il solito schermo fracassato. e si che qui il vetro era doppio...) causa paletto salvamarciapiede. Sul paletto ci sono andata a sbattere con la gamba a Lione, mentre facevo il ponte del 25 aprile. Eravamo tutti irrealmente felici, quando ho dato una botta assurda a quel coso di ferro battuto. Un male cane alla gamba, ci ho impiegato minuti per ripigliarmi e camminare. Ma lì per lì non ci ho pensato al fatto che si stava consumando una tragedia. Solo più di un'ora dopo, mentre nel museo strafighissimo di arte contemporanea cerco di far partire il bluetooth per ascoltare la guida della mostra di Keith Haring (Un'audioguida bluetooth! troppo fichezza!) mi sono accorta che lo schermo era fracassato, e il cellulare inutilizzabile. Non era morto, tant'è che sono riuscita a sincronizzarlo ancora e scaricare quello che avevo fotografato con la fotocamera: ma gravemente ferito sì. La felicità irreale si è spezzata, e ora sto cercando in google alla voce “assistenza htc” e mi vengono i brividi: trovarne uno è un'impresa e gli insulti sui forum si sprecano. In compenso sulla coscia destra conservo l'imperituro ricordo dell'avvenimento: una fascia di capillari rotti a forma di telefonino.
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ENNO', STAVOLTA LO FACCIO
Volevo già stilarlo all'indomani della lista dei ministri, e poi mi sono trattenuta. Ma dopo la prima dichiarazione significativa del ministro alle pari opportunità Mara Carfagna (nella foto a sinistra - La frase, per la cronaca è "niente patrocinio del ministero pari opportunità al Gay pride, perchè i gay non sono discriminati") ho deciso di pubblicare il decalogo delle priorità del ministero alle pari opportunità in salsa valletta.
Che, naturalmente, non sono i gay.
Vado.
1) Più figa per tutti
2) il perizoma è un diritto, non solo per le donne
3) tutte hanno diritto a un quarto d'ora di "Almanacco del giorno dopo" nella vita
4) uscire di casa ben truccate è un dovere civile
5) il futuro della scienza è un collant indemagliabile
6) nella vita reale (cioè Buona Domenica) non esiste discriminazione
7) anche chi porta il cappello in macchina è figlio di dio
8) Non c'è limite all'altezza del tacco consentito dalla Legge italiana
9) Anche chi non legge può votare
10) si può vivere anche dopo i 40 anni, purchè dotati di lifting.
E adesso, mi aspetto che conceda il patrocinio alla protesta delle ragazze di "un, due, tre, stalla" per la loro prematura scomparsa dal video.
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Volevo già stilarlo all'indomani della lista dei ministri, e poi mi sono trattenuta. Ma dopo la prima dichiarazione significativa del ministro alle pari opportunità Mara Carfagna (nella foto a sinistra - La frase, per la cronaca è "niente patrocinio del ministero pari opportunità al Gay pride, perchè i gay non sono discriminati") ho deciso di pubblicare il decalogo delle priorità del ministero alle pari opportunità in salsa valletta.Che, naturalmente, non sono i gay.
Vado.
1) Più figa per tutti
2) il perizoma è un diritto, non solo per le donne
3) tutte hanno diritto a un quarto d'ora di "Almanacco del giorno dopo" nella vita
4) uscire di casa ben truccate è un dovere civile
5) il futuro della scienza è un collant indemagliabile
6) nella vita reale (cioè Buona Domenica) non esiste discriminazione
7) anche chi porta il cappello in macchina è figlio di dio
8) Non c'è limite all'altezza del tacco consentito dalla Legge italiana
9) Anche chi non legge può votare
10) si può vivere anche dopo i 40 anni, purchè dotati di lifting.
E adesso, mi aspetto che conceda il patrocinio alla protesta delle ragazze di "un, due, tre, stalla" per la loro prematura scomparsa dal video.
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MI HANNO MESSO IL CUNEO FISCALE IN QUEL POSTO
In quanto giornalista economica del piffero, la Grande Questione del Cuneo Fiscale la conoscevo già: compresi i blablabla sulla fatica economica che sostenevano lavoratori e imprenditori insieme per pagare le tasse a furia di svanziche, gli uni sganciandone un bel po', gli altri vedendone molto meno.
Ma non c'è niente di più educativo che provare per davvero quello che si scrive: per esempio, trovandosi ad avere il privilegio di essere assunti come dipendente dopo anni di co.co.co "allo stesso livello contrattuale": il che significa - detratte tasse, tfr, mutua e previdenza - con 220 euro in meno al mese, su una cifra che già allora mi bastava a malapena per fare la mamma single.
Okkei, lo so che non dovrò pensare a pagare l'Unico a Giugno (dall'anno prossimo però, anzi fra due anni e anche se molto spesso andavo a credito, visto che tanto quel che quadagno è al limite del "lasciala stare, và"), okkei, lo so che adesso se mi ammalo sono più tranquilla e che quando smetterò di lavorare avrò una pensione sicura (?) e un gruzzoletto. Ma io le bollette, OGGI, come diavolo le pago?
Vabbè, intanto comincio a farmi il pane in casa. Potrei imparare a cucire...
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In quanto giornalista economica del piffero, la Grande Questione del Cuneo Fiscale la conoscevo già: compresi i blablabla sulla fatica economica che sostenevano lavoratori e imprenditori insieme per pagare le tasse a furia di svanziche, gli uni sganciandone un bel po', gli altri vedendone molto meno.
Ma non c'è niente di più educativo che provare per davvero quello che si scrive: per esempio, trovandosi ad avere il privilegio di essere assunti come dipendente dopo anni di co.co.co "allo stesso livello contrattuale": il che significa - detratte tasse, tfr, mutua e previdenza - con 220 euro in meno al mese, su una cifra che già allora mi bastava a malapena per fare la mamma single.
Okkei, lo so che non dovrò pensare a pagare l'Unico a Giugno (dall'anno prossimo però, anzi fra due anni e anche se molto spesso andavo a credito, visto che tanto quel che quadagno è al limite del "lasciala stare, và"), okkei, lo so che adesso se mi ammalo sono più tranquilla e che quando smetterò di lavorare avrò una pensione sicura (?) e un gruzzoletto. Ma io le bollette, OGGI, come diavolo le pago?
Vabbè, intanto comincio a farmi il pane in casa. Potrei imparare a cucire...
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A PROPOSITO DI DESAPARECIDOS
Sono settimane che ho promesso di fare qui questo appello: una mia amica è angosciata da anni perchè non riesce più a trovare da nessuna parte Nascia Prandi, mitica maga portasfiga che ha girato tutte le emittenti milanesi.
C'è qualcuno che sa dirci dove è finita, o darci qualche traccia utile al suo ritrovamento?
Dai su, un aiutino: vi prometto che appena trovata la Prandi ci mettiamo a cercare i parlamentari della Sinistra Arcobaleno...
(Lo so, non dovrei fare dello spirito qui, dove ce n'è di gente che passa col cuore spezzato. Ma su, prendetela con filosofia... per me è più facile, ho votato PD, me l'avevano già detto tutti che perdevo... )
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Sono settimane che ho promesso di fare qui questo appello: una mia amica è angosciata da anni perchè non riesce più a trovare da nessuna parte Nascia Prandi, mitica maga portasfiga che ha girato tutte le emittenti milanesi.C'è qualcuno che sa dirci dove è finita, o darci qualche traccia utile al suo ritrovamento?
Dai su, un aiutino: vi prometto che appena trovata la Prandi ci mettiamo a cercare i parlamentari della Sinistra Arcobaleno...
(Lo so, non dovrei fare dello spirito qui, dove ce n'è di gente che passa col cuore spezzato. Ma su, prendetela con filosofia... per me è più facile, ho votato PD, me l'avevano già detto tutti che perdevo... )
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TANTI AUGURI, LOLITAPASSITA
(Che poi i 5 anni mica li ho compiuti qui, ma qui)
Allora che si fa? Apro la tavernetta? Vado a prendere la ramazza che ci sarà la polvere. Intanto voi cercate musica, neh :-)
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(Che poi i 5 anni mica li ho compiuti qui, ma qui)
Allora che si fa? Apro la tavernetta? Vado a prendere la ramazza che ci sarà la polvere. Intanto voi cercate musica, neh :-)
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BUONA PASQUA DALLA SVIZRA
(E non ho sbagliato a scrivere)
Cazz, gente ho dimenticato di dirvi che andavo via, così vi scrivo adesso da qui buona pasqua: grigioni, edge, terme. Le solite, ma con un quid in più: la massaggiatrice che sembra una contadina ma che ha delle mani d'oro. Mi pareva di essere una mucca, ma il tunnel carpale me l'ha fatto svanire in 55 minuti di massaggio romancio.
Aloha, ci si vede lunedì o martedì
(la festa del blog la facciamo dopo pasquetta, neh???)
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(E non ho sbagliato a scrivere)
Cazz, gente ho dimenticato di dirvi che andavo via, così vi scrivo adesso da qui buona pasqua: grigioni, edge, terme. Le solite, ma con un quid in più: la massaggiatrice che sembra una contadina ma che ha delle mani d'oro. Mi pareva di essere una mucca, ma il tunnel carpale me l'ha fatto svanire in 55 minuti di massaggio romancio.
Aloha, ci si vede lunedì o martedì
(la festa del blog la facciamo dopo pasquetta, neh???)
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TRATTATIVA SINDACALE SUI CENTIMETRI DI MUTANDA
L'altro giorno ho scoperto che mio figlio voleva andare a scuola con i boxer a vita alta e i jeans - larghi - a vita bassa. sarò all'antica ma a me vedere quei mutandoni grigio topo visibili per una spanna buona mi faceva girare i santissimi. Poichè capisco la modernità, comprendevo che il giovanotto non avrebbe mai accettato di andare a scuola con i jeans tirati su fino all'ombelico con una cintura. Ma mezza mutanda fuori, no!
Così, alle sette di mattina, è partita una trattativa sindacale sui centimetri di mutanda da far vedere all'insegnante di latino. Alla fine si è trovato un accordo all'altezza dell'elastico, con i pantaloni tenuti su fin lì da una cintura militare.
Sarà dura, la vita al liceo...
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L'altro giorno ho scoperto che mio figlio voleva andare a scuola con i boxer a vita alta e i jeans - larghi - a vita bassa. sarò all'antica ma a me vedere quei mutandoni grigio topo visibili per una spanna buona mi faceva girare i santissimi. Poichè capisco la modernità, comprendevo che il giovanotto non avrebbe mai accettato di andare a scuola con i jeans tirati su fino all'ombelico con una cintura. Ma mezza mutanda fuori, no!
Così, alle sette di mattina, è partita una trattativa sindacale sui centimetri di mutanda da far vedere all'insegnante di latino. Alla fine si è trovato un accordo all'altezza dell'elastico, con i pantaloni tenuti su fin lì da una cintura militare.
Sarà dura, la vita al liceo...
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CARRAMBA, CHE SORPRESA DIGITALE!
"Era un po' che ti cercavo on line, ed eccoti qua".
'Azz, a volte ritornano. Ieri, sotto forma di richiesta di contatto skype, mi si è materializzato il primo amore della mia gioventù. Io avevo 15 anni e lui diciannove, siamo stati insieme un anno e mezzo, il tempo per lui di passare da operaio metalmeccanico a autore di testi per Mediaset. Per un po' l'ho seguito nei titoli di coda dei varietà, poi è scomparso dalla mia vista. Per forza: si era trasferito a Madrid, con moglie e figli. Ora è praticamente lo stesso, ma con i capelli bianchi e due figli di 15 e 17 anni.
Ma pensa te...
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"Era un po' che ti cercavo on line, ed eccoti qua".
'Azz, a volte ritornano. Ieri, sotto forma di richiesta di contatto skype, mi si è materializzato il primo amore della mia gioventù. Io avevo 15 anni e lui diciannove, siamo stati insieme un anno e mezzo, il tempo per lui di passare da operaio metalmeccanico a autore di testi per Mediaset. Per un po' l'ho seguito nei titoli di coda dei varietà, poi è scomparso dalla mia vista. Per forza: si era trasferito a Madrid, con moglie e figli. Ora è praticamente lo stesso, ma con i capelli bianchi e due figli di 15 e 17 anni.
Ma pensa te...
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"LA CASA NON RUBA, NASCONDE" (COME IL PC)
Lo diceva sempre mia mamma, quando mi abbattevo dopo avere cercato invano qualcosa. E in effetti ho ritrovato cose dopo anni...
Eccolo, il post che mi mancava, l'ho trovato in una cartella infognata in c:...
____________________________________________________
MA CHE CAZZ' VUOL DIRE MORATORIA?
Ma che cazz' vuol dire moratoria? E perchè lo dicono tutti? Era una parola confinata nella parte più debole della mia memoria di studentessa recalcitrante di Giurisprudenza, se ne stava buona buona ai confini della mia testa, e adesso la sento tutti i giorni.
E adesso invece devo subire l'imbarazzo di ricordarmi di avere dimenticato. Non sia mai.
La ricerca in internet parte da wikipedia: ma quella l'ho eliminata subito, ha l'aria di una voce aggiunta l'altro ieri con l'intento di spiegare al mondo'sta misteriosa parola, e non mi basta.
Il resto della ricerca ha dato come risultato:
Dizionario Sabatini Coletti:
Sospensione della scadenza di un'obbligazione disposta con provvedimento legislativo, per motivi eccezionali
Dizionario De Mauro:
1 TS dir., provvedimento straordinario di sospensione della scadenza di obbligazioni, spec. pecuniarie
2 CO sospensione a tempo indeterminato, sancita da organismi internazionali, di attività che siano oggetto di controversia politica: m.
Virgilio Parole:
beneficio concesso al debitore, consistente in una dilazione più o meno lunga, durante la quale il creditore si astiene da qualunque atto esecutivo contro di lui per permettergli di realizzare il proprio attivo e adempiere poi ai propri impegni
Boh. Taglio la testa al toro e vado alla ricerca dei mitici dizionari Simone (esistono, online, esistono!:-))): lì, nel dizionario giuridico, la voce nemmeno esiste... faccio un ultimo tentativo, mettendo "define: moratoria", e trovo una lista di definizioni giuridiche spagnole e portoghesi...
Alla fine mi sono data una risposta tutta mia, al perchè è scoppiata improvvisamente la mania di 'sta parola: A diffonderla, o è stato un creditore che ha l'abitudine ad arrampicarsi sugli specchi con rinvii "eccezionali" dei suoi pagamenti, o un fan di Zapatero che gliel'ha sentita dire per i popoli del terzo mondo, senza capire molto di più.
E, comunque, sono già stufa di sentirla.
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Lo diceva sempre mia mamma, quando mi abbattevo dopo avere cercato invano qualcosa. E in effetti ho ritrovato cose dopo anni...
Eccolo, il post che mi mancava, l'ho trovato in una cartella infognata in c:...
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MA CHE CAZZ' VUOL DIRE MORATORIA?
Ma che cazz' vuol dire moratoria? E perchè lo dicono tutti? Era una parola confinata nella parte più debole della mia memoria di studentessa recalcitrante di Giurisprudenza, se ne stava buona buona ai confini della mia testa, e adesso la sento tutti i giorni.
E adesso invece devo subire l'imbarazzo di ricordarmi di avere dimenticato. Non sia mai.
La ricerca in internet parte da wikipedia: ma quella l'ho eliminata subito, ha l'aria di una voce aggiunta l'altro ieri con l'intento di spiegare al mondo'sta misteriosa parola, e non mi basta.
Il resto della ricerca ha dato come risultato:
Dizionario Sabatini Coletti:
Sospensione della scadenza di un'obbligazione disposta con provvedimento legislativo, per motivi eccezionali
Dizionario De Mauro:
1 TS dir., provvedimento straordinario di sospensione della scadenza di obbligazioni, spec. pecuniarie
2 CO sospensione a tempo indeterminato, sancita da organismi internazionali, di attività che siano oggetto di controversia politica: m.
Virgilio Parole:
beneficio concesso al debitore, consistente in una dilazione più o meno lunga, durante la quale il creditore si astiene da qualunque atto esecutivo contro di lui per permettergli di realizzare il proprio attivo e adempiere poi ai propri impegni
Boh. Taglio la testa al toro e vado alla ricerca dei mitici dizionari Simone (esistono, online, esistono!:-))): lì, nel dizionario giuridico, la voce nemmeno esiste... faccio un ultimo tentativo, mettendo "define: moratoria", e trovo una lista di definizioni giuridiche spagnole e portoghesi...
Alla fine mi sono data una risposta tutta mia, al perchè è scoppiata improvvisamente la mania di 'sta parola: A diffonderla, o è stato un creditore che ha l'abitudine ad arrampicarsi sugli specchi con rinvii "eccezionali" dei suoi pagamenti, o un fan di Zapatero che gliel'ha sentita dire per i popoli del terzo mondo, senza capire molto di più.
E, comunque, sono già stufa di sentirla.
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OK, CHI PORTA LA BIRRA?
Cara Dolce, è effettivamente venuto il momento di organizzarsi: tra poco - il 25 marzo, con la lagnosa - li compio anch'io 5 anni di blog. Fa impressione dirlo, ma è così : da allora ne è passata di acqua sotto i ponti.
Allora che si fa? si riapre la tavernetta? Io come al solito ci metto il chinotto, cominciate a dirmi che ci mettete voi...
Stavolta, poi, ci metto anche il libro delle firme: voglio la frasetta da tutti quelli che gironzolano da queste parti da un lustro.
A proposito: ma quanti siamo?
Ci siamo io, dolce, blanche, jest... e poi? Chi c'è ancora in giro da allora?
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Cara Dolce, è effettivamente venuto il momento di organizzarsi: tra poco - il 25 marzo, con la lagnosa - li compio anch'io 5 anni di blog. Fa impressione dirlo, ma è così : da allora ne è passata di acqua sotto i ponti.
Allora che si fa? si riapre la tavernetta? Io come al solito ci metto il chinotto, cominciate a dirmi che ci mettete voi...
Stavolta, poi, ci metto anche il libro delle firme: voglio la frasetta da tutti quelli che gironzolano da queste parti da un lustro.
A proposito: ma quanti siamo?
Ci siamo io, dolce, blanche, jest... e poi? Chi c'è ancora in giro da allora?
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IL MIO REGNO PER UNA GELEE
Stamattina,dopo tanto tempo che non lo facevo, ho dovuto mangiarmi una gelée per motivi professionali. Dovevo scrivere un pezzo su di una azienda di servizi che per spiegare come lavorava ci ha riempito di geléee a loro firma, ed erano gelée coi fiocchi.A momenti svengo: mi ero dimenticata di prepararmi spiritualmente, ad un piacere che mi godo da quando ero bambina e che si è bruscamente interrotto un annetto fa per motivi dentistici.
Quel divieto è stata la mia tragedia più grande, dopo quella che per motivi di fegato mi aveva impedito il Negroni e i boeri: non poter di punto in bianco mangiare più caramelle gommose, dopo avere fatto una religione dei marshmallows e delle gommose haribo e simili, è stato uno choc, e un orribile memento del fatto che stavo invecchiando.
Quel divieto è stata la mia tragedia più grande, dopo quella che per motivi di fegato mi aveva impedito il Negroni e i boeri: non poter di punto in bianco mangiare più caramelle gommose, dopo avere fatto una religione dei marshmallows e delle gommose haribo e simili, è stato uno choc, e un orribile memento del fatto che stavo invecchiando.
Ma stamattina per una volta - una volta sola, ma forse magari anche due ... :-) - me le sono rigodute.
Porcamiseria, certo che la vita è dura, senza gelée...
Leggi tutto…HO PERSO UN POST
Era carino, parlava della mania di dire "moratoria". Avevo studiato,messo i link. Ma siccome non avevo tempo di metterlo subito, non l'ho messo e l'ho salvato offline. E adesso non lo trovo più. Ma vi pare normale? Leggi tutto…
Era carino, parlava della mania di dire "moratoria". Avevo studiato,messo i link. Ma siccome non avevo tempo di metterlo subito, non l'ho messo e l'ho salvato offline. E adesso non lo trovo più. Ma vi pare normale? Leggi tutto…
SONO IN UNA BOTTE DI FERRO
(Tra errori, passi falsi, e cazzate incaute che ho fatto ho decine di possibilità tra cui scegliere i miei prossimi colpi di fortuna...)Gemelli (21 maggio - 20 giugno)
Buone notizie, Gemelli. Ma sono le più strane che tu abbia mai sentito. Sei pronto ad aprire la tua mente a opportunità insolite? Ecco cosa potrebbe succederti: 1) le tue congetture più ardite potrebbero rivelarsi più utili di ipotesi già sentite; 2) seguire il desiderio di sperimentare e lasciar perdere i progetti più cauti potrebbe essere una scelta saggia; 3) alcuni passi falsi potrebbero portarti a fare deviazioni geniali; 4) potresti riuscire a trasformare quelli che sembrano errori in colpi di fortuna.
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(Tra errori, passi falsi, e cazzate incaute che ho fatto ho decine di possibilità tra cui scegliere i miei prossimi colpi di fortuna...)Gemelli (21 maggio - 20 giugno)
Buone notizie, Gemelli. Ma sono le più strane che tu abbia mai sentito. Sei pronto ad aprire la tua mente a opportunità insolite? Ecco cosa potrebbe succederti: 1) le tue congetture più ardite potrebbero rivelarsi più utili di ipotesi già sentite; 2) seguire il desiderio di sperimentare e lasciar perdere i progetti più cauti potrebbe essere una scelta saggia; 3) alcuni passi falsi potrebbero portarti a fare deviazioni geniali; 4) potresti riuscire a trasformare quelli che sembrano errori in colpi di fortuna.
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E' MOSTRUOSO!!!!!
Ricevo ora tra la posta ad argomento san Valentino anche una informazione pubblicitaria della Philips, che propone di regalare al proprio "Lui" non solo il solito rasoio per la barba, ma anche un rasoio per il corpo.
A parte il fatto che ritengo mostruoso (e pure poco gentile: lo facessero a me si beccherebboero una centra...) regalare uno sfoltipeli a lama per quell'occasione, tengo a segnalare ai signori che fossero interessati all'attrezzo che sei ore dopo la deplilazione si ritroverebbero con il torace che pizzica. E la cosa, vi assicuro, non è sexy (avete presente le nostre gambe alla sera?quelle per cui ci prendete in giro? ecco, quelle sono fatte col rasoio).
Quindi: lasciate stare la depilazione e le 'azzate che vi dicono, che è meglio. Oppure fatevi torturare da un'estetista, se proprio volete essere glabri.
perchè, date retta alla zia Loli: anche se truculenta, la ceretta ha un risultato decisamente più efficace. Specie se poi, da depilati, volete pure festeggiare San valentino come si deve.
(Aggiornamento: pare che esista anche una confezione speciale, realizzata in collaborazione con la Durex, per quando l'uomo si depila TUTTO. Argh: io da 'sto mondo mi dimetto. Non lo vorrei mai, un uomo così.)
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Ricevo ora tra la posta ad argomento san Valentino anche una informazione pubblicitaria della Philips, che propone di regalare al proprio "Lui" non solo il solito rasoio per la barba, ma anche un rasoio per il corpo.A parte il fatto che ritengo mostruoso (e pure poco gentile: lo facessero a me si beccherebboero una centra...) regalare uno sfoltipeli a lama per quell'occasione, tengo a segnalare ai signori che fossero interessati all'attrezzo che sei ore dopo la deplilazione si ritroverebbero con il torace che pizzica. E la cosa, vi assicuro, non è sexy (avete presente le nostre gambe alla sera?quelle per cui ci prendete in giro? ecco, quelle sono fatte col rasoio).
Quindi: lasciate stare la depilazione e le 'azzate che vi dicono, che è meglio. Oppure fatevi torturare da un'estetista, se proprio volete essere glabri.
perchè, date retta alla zia Loli: anche se truculenta, la ceretta ha un risultato decisamente più efficace. Specie se poi, da depilati, volete pure festeggiare San valentino come si deve.
(Aggiornamento: pare che esista anche una confezione speciale, realizzata in collaborazione con la Durex, per quando l'uomo si depila TUTTO. Argh: io da 'sto mondo mi dimetto. Non lo vorrei mai, un uomo così.)
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LA MATEMATICA INTIMA E' PROPRIO UN'OPINIONE
Dunque: quando ho comprato il mio primo reggiseno, mia mamma me ne ha preso uno bellobello, marca Triumph. Avevo 14 anni, forse meno, e un po' che ero già alta più di un metro e settanta un po' perchè era da mo' che ero sviluppata, dovetti prendere una 95 coppa B secondo la taglia francese, il che corrispondeva, in Italia, a una terza.
Non era mica paglia, per una giovinetta adolescente: e in effetti mi aveva già dato, quella balconatella davanti, dei bei problemi per me povera sfitinzia poco pratica di turbamenti maschili.
Quella terza con il tempo divenne quarta e dopo il parto passò inesorabilmente alla quinta, complice il fatto che mai allattai il mio figliolo. Dal parto in poi, la quinta è stata la mia taglia, con qualche imbarazzo nel dirla: tant'è che per compare ho sempre preferito il mercato o i grandi magazzini, dove provo da sola e non dico niente a nessuno.
Qualche giorno fa mi sono decisa a passare di grado, forse perchè ingrassata forse perchè invecchiata: dopo mesi che mi andava fuori tutto da tutte le parti solo perchè non volevo riconoscere la variazione. vabbè mi sono decisa: due euro alla solita bancarella del solito cinese che non capisce un accidente di italiano e quindi comunica provvidenzialmente solo a gesti e acquisto di reggiseno taglia sesta.
La sesta. Misericordia.
Tanto per farmi male, controllo a cosa corrisponda nella taglia francese qual numero un po' mostruoso: e con mio grande stupore leggo "95, B".
Ora: comè possibile che per la Francia la mia taglia di reggiseno sia la stessa di quando avevo 14 anni, e per l'italia la mia balconata sia praticamente raddoppiata?
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Dunque: quando ho comprato il mio primo reggiseno, mia mamma me ne ha preso uno bellobello, marca Triumph. Avevo 14 anni, forse meno, e un po' che ero già alta più di un metro e settanta un po' perchè era da mo' che ero sviluppata, dovetti prendere una 95 coppa B secondo la taglia francese, il che corrispondeva, in Italia, a una terza.
Non era mica paglia, per una giovinetta adolescente: e in effetti mi aveva già dato, quella balconatella davanti, dei bei problemi per me povera sfitinzia poco pratica di turbamenti maschili.
Quella terza con il tempo divenne quarta e dopo il parto passò inesorabilmente alla quinta, complice il fatto che mai allattai il mio figliolo. Dal parto in poi, la quinta è stata la mia taglia, con qualche imbarazzo nel dirla: tant'è che per compare ho sempre preferito il mercato o i grandi magazzini, dove provo da sola e non dico niente a nessuno.
Qualche giorno fa mi sono decisa a passare di grado, forse perchè ingrassata forse perchè invecchiata: dopo mesi che mi andava fuori tutto da tutte le parti solo perchè non volevo riconoscere la variazione. vabbè mi sono decisa: due euro alla solita bancarella del solito cinese che non capisce un accidente di italiano e quindi comunica provvidenzialmente solo a gesti e acquisto di reggiseno taglia sesta.
La sesta. Misericordia.
Tanto per farmi male, controllo a cosa corrisponda nella taglia francese qual numero un po' mostruoso: e con mio grande stupore leggo "95, B".
Ora: comè possibile che per la Francia la mia taglia di reggiseno sia la stessa di quando avevo 14 anni, e per l'italia la mia balconata sia praticamente raddoppiata?
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ECCO.
Gemelli (21 maggio - 20 giugno)Prevedo che il tuo cuore sarà più intelligente del solito, nel 2008. O almeno che l'amore non ti renderà stupido come a volte ha fatto in passato. Vorrei darti un consiglio per essere sicuro che la tua intelligenza superiore guidi sempre le tue decisioni che riguardano i rapporti romantici: prendi l'abitudine di cercare sempre il meglio nei tuoi compagni d'intimità. Spero che nei prossimi mesi farai spesso dichiarazioni come queste: "adoro il fatto che mi dedichi tutta la tua attenzione quando parliamo", "adoro il modo in cui sei in contatto con te stesso", "adoro il modo in cui sai farmi ridere quando sono arrabbiato", "adoro il tuo eccezionale tempismo, il fatto che riesci sempre a chiamarmi o ad arrivare al momento giusto", "adoro il fatto che mi fai sentire libero di dire sempre la verità" (questi complimenti sono tratti dal libro What I love most about you, "Quello che più amo di te").
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Gemelli (21 maggio - 20 giugno)Prevedo che il tuo cuore sarà più intelligente del solito, nel 2008. O almeno che l'amore non ti renderà stupido come a volte ha fatto in passato. Vorrei darti un consiglio per essere sicuro che la tua intelligenza superiore guidi sempre le tue decisioni che riguardano i rapporti romantici: prendi l'abitudine di cercare sempre il meglio nei tuoi compagni d'intimità. Spero che nei prossimi mesi farai spesso dichiarazioni come queste: "adoro il fatto che mi dedichi tutta la tua attenzione quando parliamo", "adoro il modo in cui sei in contatto con te stesso", "adoro il modo in cui sai farmi ridere quando sono arrabbiato", "adoro il tuo eccezionale tempismo, il fatto che riesci sempre a chiamarmi o ad arrivare al momento giusto", "adoro il fatto che mi fai sentire libero di dire sempre la verità" (questi complimenti sono tratti dal libro What I love most about you, "Quello che più amo di te").
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BUON ANNO!
e non badate a quello stupido "anno bisesto, anno funesto"...
...a me pare che inizi benone, spero anche per voi.
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e non badate a quello stupido "anno bisesto, anno funesto"...
...a me pare che inizi benone, spero anche per voi.
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L'ULTIMA FREGATURA DEL 2007?
(Sottotitolo: ma voi ci capite qualcosa della selva di opzioni della Vodafone?)
Quello che sto per dire ha bisogno di una doverosa premessa: da qualche mese ho cambiato piano telefonico, passando a quel che mi sembrava il convenientissimo zero limits, cioè un piano che mi permetteva, con un piccolo canone, di telefonare ai numeri Vodafone senza limiti di tempo.
In realtà, mi stavo infilando in una selva di opzioni e distinguo: il piano infatti, nella sua dimensione "base" (base??? io credevo di avere sottoscritto tutto...) prevede un costo al minuto non particolarmente alto ma non particolarmente conveniente. Dopodichè si attiva una opzione, che si paga un tot al mese, che permette appunto di telefonare "flat" a tutti i numeri dell'operatore. Anche se, DOPO, ho scoperto che ogni telefonata mi costava quasi 40 centesimi, che non è niente se la conversazione è lunga, ma fa girare i santissimi se dopo trenta secondi ti attaccano il telefono in faccia. Morale: 40 centesimi ogni chiamata e tutta la parte conveniente sottoposta a disattivazioni e capricci in caso di mancanza di schei nella tessera prepagata. Chiara la chiavica?
Sotto natale però ho fatto di meglio: ho deciso di risparmiare ulteriormente (ahahah!!!) disattivando l'opzione zero limits e attivando la christmas card, che permette di risparmiare ancora un po' di più sulle chiamate, che finiscono per costarmi 20 invece che 40 centesimi.
Non sono riuscita però a disattivare l'opzione e attivare la chirstmas in sequenza: con il risultato che tra una cosa e l'altra si è inceppato il geniale ingranaggio del risparmio, ho ricaricato di 25 euro convinta che mi sarebbe durata una vita causa attivazione della card non attivata e mi sono ritrovata senza soldi giusto ora. Così ho capito che in questi 10 giorni di mancanza di christmas card, mentre ero convinta di averla, ho speso molto di più di quel che avrei speso nella normalità. Vabbè, ora l'ho attivata, spendendo 12 euro, e mi domando: ma quanti soldi ho dato aggratis alla vodafone?
Meglio non pensarci. Tanto domani mando sms di buon anno a tutti.
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(Sottotitolo: ma voi ci capite qualcosa della selva di opzioni della Vodafone?)
Quello che sto per dire ha bisogno di una doverosa premessa: da qualche mese ho cambiato piano telefonico, passando a quel che mi sembrava il convenientissimo zero limits, cioè un piano che mi permetteva, con un piccolo canone, di telefonare ai numeri Vodafone senza limiti di tempo.
In realtà, mi stavo infilando in una selva di opzioni e distinguo: il piano infatti, nella sua dimensione "base" (base??? io credevo di avere sottoscritto tutto...) prevede un costo al minuto non particolarmente alto ma non particolarmente conveniente. Dopodichè si attiva una opzione, che si paga un tot al mese, che permette appunto di telefonare "flat" a tutti i numeri dell'operatore. Anche se, DOPO, ho scoperto che ogni telefonata mi costava quasi 40 centesimi, che non è niente se la conversazione è lunga, ma fa girare i santissimi se dopo trenta secondi ti attaccano il telefono in faccia. Morale: 40 centesimi ogni chiamata e tutta la parte conveniente sottoposta a disattivazioni e capricci in caso di mancanza di schei nella tessera prepagata. Chiara la chiavica?
Sotto natale però ho fatto di meglio: ho deciso di risparmiare ulteriormente (ahahah!!!) disattivando l'opzione zero limits e attivando la christmas card, che permette di risparmiare ancora un po' di più sulle chiamate, che finiscono per costarmi 20 invece che 40 centesimi.
Non sono riuscita però a disattivare l'opzione e attivare la chirstmas in sequenza: con il risultato che tra una cosa e l'altra si è inceppato il geniale ingranaggio del risparmio, ho ricaricato di 25 euro convinta che mi sarebbe durata una vita causa attivazione della card non attivata e mi sono ritrovata senza soldi giusto ora. Così ho capito che in questi 10 giorni di mancanza di christmas card, mentre ero convinta di averla, ho speso molto di più di quel che avrei speso nella normalità. Vabbè, ora l'ho attivata, spendendo 12 euro, e mi domando: ma quanti soldi ho dato aggratis alla vodafone?
Meglio non pensarci. Tanto domani mando sms di buon anno a tutti.
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UFFA, NON TROVO NIENTE
avevo una bellissima cosa con le renne e babbi natale interattiva e non la trovo più. la canzone di checco zalone per Natale su you tube non c'è, mi cala la palpebra e devo ancora fare il mascarpone.
Morale, me la cavo così: buon Natale! :-)
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Morale, me la cavo così: buon Natale! :-)
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AIUTO HO L'ALBERO LOFFIO
Mio figlio mi ha appena detto che abbiamo un albero smorto, mica come quello che ha comprato il papà nella casa nuova. Due giorni fa ho fatto un albero per ravvivare una casa spoglia di addobbi natalizi, e quando l'ho visto mi ha fatto tristezza.
Insomma non voglio un natale smorto, devo fare qualcosa...
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Mio figlio mi ha appena detto che abbiamo un albero smorto, mica come quello che ha comprato il papà nella casa nuova. Due giorni fa ho fatto un albero per ravvivare una casa spoglia di addobbi natalizi, e quando l'ho visto mi ha fatto tristezza.
Insomma non voglio un natale smorto, devo fare qualcosa...
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MA CHE CI AZZECCO IO?
Ma che c'entro io con un museo archeologico (non rida nessuno, please), voci recitanti che si recitano da sole, violini, personaggi molto furfru dagli occhiali verdepisello e quadri di teomondo scrofalo consegnati dopo disquisizioni sul fare letteratura? Niente, specialmente se mi presento vestita da vietcong.
Eppure ero lì a ritirare tre copie di un libretto dove ci sta una sputacchiata di venapoetica in mezzo ad altre 86.
Ovviamente se le erano dimenticate, le mie tre copie: così mi sono scofanata la serata poetica per niente, e sono tornata a casa scornata. L'amica che mi ha accompagnato è ancora lì che ride.
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Ma che c'entro io con un museo archeologico (non rida nessuno, please), voci recitanti che si recitano da sole, violini, personaggi molto furfru dagli occhiali verdepisello e quadri di teomondo scrofalo consegnati dopo disquisizioni sul fare letteratura? Niente, specialmente se mi presento vestita da vietcong.
Eppure ero lì a ritirare tre copie di un libretto dove ci sta una sputacchiata di venapoetica in mezzo ad altre 86.
Ovviamente se le erano dimenticate, le mie tre copie: così mi sono scofanata la serata poetica per niente, e sono tornata a casa scornata. L'amica che mi ha accompagnato è ancora lì che ride.
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EVVAI! :-)
Gemelli (21 maggio - 20 giugno)Adoro il modo elettrizzante in cui funziona la tua intelligenza, Gemelli, la rapidità con cui afferri cose che altri capiscono molto dopo di te. Ma c’è una cosa che non mi piace della tua vivacità mentale: può allontanarti da chi è più lento di te e questo, a volte, ti impedisce di sfruttare appieno la tua genialità. Per fortuna, non credo che dovrai affrontare questo problema nei prossimi giorni. Da quello che riesco a vedere, ti divertirai in modo straordinario senza combinare pasticci karmici e il tuo cervello realizzerà imprese sbalorditive di feconda comprensione.
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Gemelli (21 maggio - 20 giugno)Adoro il modo elettrizzante in cui funziona la tua intelligenza, Gemelli, la rapidità con cui afferri cose che altri capiscono molto dopo di te. Ma c’è una cosa che non mi piace della tua vivacità mentale: può allontanarti da chi è più lento di te e questo, a volte, ti impedisce di sfruttare appieno la tua genialità. Per fortuna, non credo che dovrai affrontare questo problema nei prossimi giorni. Da quello che riesco a vedere, ti divertirai in modo straordinario senza combinare pasticci karmici e il tuo cervello realizzerà imprese sbalorditive di feconda comprensione.
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CHE PANICO
La festa di compleanno per i 14 di mio figlio è stata da panico per tutto il giorno: prima perchè non veniva nessuno (quaranta inviti, tre persone per il pomeriggio e 6 in tutto fino a sera).
Poi perchè ho scoperto - per un puro caso mammesco, cioè guardando tra il sms del pupone - che molti non sono venuti perchè non si garantiva sufficiente "birra e maria" (sic).
Non so se essere più orgogliosa di mio figlio., che ovviamente non mi ha detto nulla (e io ho passato il tempo a sgridarlo perchè non aveva fatto abbastanza per agevolare i suoi compagni a venire...) ma non ha fatto pressioni per procurare almeno la birra, o più scioccata per il tipo di "divertimento" dei quattordicenni d'oggi. Che poi però, mesi di fronte a un pallone e a delle gommose a forma di hamburger, si divertono come bambini lo stesso e ti ringraziano tanto per la serata...
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La festa di compleanno per i 14 di mio figlio è stata da panico per tutto il giorno: prima perchè non veniva nessuno (quaranta inviti, tre persone per il pomeriggio e 6 in tutto fino a sera).
Poi perchè ho scoperto - per un puro caso mammesco, cioè guardando tra il sms del pupone - che molti non sono venuti perchè non si garantiva sufficiente "birra e maria" (sic).
Non so se essere più orgogliosa di mio figlio., che ovviamente non mi ha detto nulla (e io ho passato il tempo a sgridarlo perchè non aveva fatto abbastanza per agevolare i suoi compagni a venire...) ma non ha fatto pressioni per procurare almeno la birra, o più scioccata per il tipo di "divertimento" dei quattordicenni d'oggi. Che poi però, mesi di fronte a un pallone e a delle gommose a forma di hamburger, si divertono come bambini lo stesso e ti ringraziano tanto per la serata...
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E TU CE L'HAI IL PINOT NERO DI VADUZ?
Mi hanno fatto un regalo troppo figo: una bottiglia di pinot nero del Liechtestein. Vino fatto a Vaduz, di cui fino ad ora conoscevo giusto le fiduciarie ("no, le banche. le fiduciarie... una segretaria, un numero di telefono e via...") e un trenino turistico che faceva vedere la città: una roba a cui ci ha costretto il capo in uno dei suoi ritiri, trascinandoci sopra come un gruppo di Fantozzi in gita. E invece fanno il vino, e quello che ho in casa ora è pure riserva del principe. Sfido chiunque ad averne una in cantinetta.
(A dire il vero, fino a ieri non sapevo nemmeno che ci fosse spazio per delle vigne, nel Lieichtenstein ...)
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Mi hanno fatto un regalo troppo figo: una bottiglia di pinot nero del Liechtestein. Vino fatto a Vaduz, di cui fino ad ora conoscevo giusto le fiduciarie ("no, le banche. le fiduciarie... una segretaria, un numero di telefono e via...") e un trenino turistico che faceva vedere la città: una roba a cui ci ha costretto il capo in uno dei suoi ritiri, trascinandoci sopra come un gruppo di Fantozzi in gita. E invece fanno il vino, e quello che ho in casa ora è pure riserva del principe. Sfido chiunque ad averne una in cantinetta.(A dire il vero, fino a ieri non sapevo nemmeno che ci fosse spazio per delle vigne, nel Lieichtenstein ...)
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QUEST'ANNO L'ALBERO DI NATALE LO ADDOBBO COI MAV
Ieri in un botto solo ho ricevuto in pdf l'ultimo F24 delle tasse, 800 euro, e ho ritrovato i tre bollettini INPGI (i bollettini INPS dei giornalisti) che mi ero persa: 800 euro a testa, con ics soldi di mora perchè ancora non lo so. Totale, 3200 euro da inventarsi da qualche parte. Se aggiungiamo poi che la lavastoviglie che mi ha abbandonato ieri quando la vedranno mi consiglieranno di ricomprarla, ho già capito che Natale mi si prospetta. Volevo prendere gli addobbi nuovi, mi sa che ci appenderò i bollettini MAV.
Meno male che una notizia buona per oggi ce l'ho: sono riuscita a mettere il codec per i divx nel principino, così potrò piangere sulle puntate di grey's anatomy praticamente ovunque... :-))
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Ieri in un botto solo ho ricevuto in pdf l'ultimo F24 delle tasse, 800 euro, e ho ritrovato i tre bollettini INPGI (i bollettini INPS dei giornalisti) che mi ero persa: 800 euro a testa, con ics soldi di mora perchè ancora non lo so. Totale, 3200 euro da inventarsi da qualche parte. Se aggiungiamo poi che la lavastoviglie che mi ha abbandonato ieri quando la vedranno mi consiglieranno di ricomprarla, ho già capito che Natale mi si prospetta. Volevo prendere gli addobbi nuovi, mi sa che ci appenderò i bollettini MAV.
Meno male che una notizia buona per oggi ce l'ho: sono riuscita a mettere il codec per i divx nel principino, così potrò piangere sulle puntate di grey's anatomy praticamente ovunque... :-))
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IL MARE IN UNA STANZA
(La cucina, precisamente)
Oggi ho fatto partire la lavastoviglie e mi si è allagata la cucina: è uscita tant'acqua, che è saltato pure il differenziale.
Il verdetto del numero verde della multinazionale degli elettrodomestici da cui ho comprato, ormai la bellezza di 16 anni, fa il cimelio storico che ora campeggia nel bel mezzo della stanza è che fino al 7 dicembre laverò i piatti a mano. Prima, niente tecnici a disposizione di Lolita.
Vabbè attrezziamoci: nessuno ha consigli della nonna per non avere ben presto delle mani a raspa? Nel frattempo mi sa che tiro fuori la Cera di Cupra...
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(La cucina, precisamente)
Oggi ho fatto partire la lavastoviglie e mi si è allagata la cucina: è uscita tant'acqua, che è saltato pure il differenziale.
Il verdetto del numero verde della multinazionale degli elettrodomestici da cui ho comprato, ormai la bellezza di 16 anni, fa il cimelio storico che ora campeggia nel bel mezzo della stanza è che fino al 7 dicembre laverò i piatti a mano. Prima, niente tecnici a disposizione di Lolita.
Vabbè attrezziamoci: nessuno ha consigli della nonna per non avere ben presto delle mani a raspa? Nel frattempo mi sa che tiro fuori la Cera di Cupra...
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Il principino (così familiarmente chiamato poiché figlio del principe azzurro, ma questa è tutta un'altra storia, che non vi sto qui a raccontare)è un' HTC 710, cioè uno smartphone: che dovrebbe essere una via di mezzo tra un cell e un palmare. Lo è. E siccome questo c'ha pure il wifi, giro pure per casa leggendo la posta o le ultime notizie di Repubblica. Da ieri poi mi sono allargata: ho scoperto che riesco ad aggiornare il sito per cui lavoro con lui. E da oggi, se queste righe si vedono, ci aggiorno pure il blog.
Che emozione, potrò scrivere i post dal cesso. Vi farò una foto del surfista, con la fotocamera da 2 megapixel integrata .... Leggi tutto…
questa e una prova, e se riesce svengo. sto infatti scrivendo questo post con una diavoleria che mi e piovuta dal cielo direttamente in tasca, e ha sostituito il bambino, (vedi post precedenti) sfigurato da un botta troppo forte nella borsa presa ormai qualche mese fa. Il principino (così familiarmente chiamato poiché figlio del principe azzurro, ma questa è tutta un'altra storia che non vi sto qui a raccontare) è un' HTC 710, cioè uno smartphone: che dovrebbe essere una via di mezzo tra un celle e un palmare. lo è. e siccome questo c'ha pure il wifi, giro pure per casa leggendo la posta o le ultime notizie di repubblica. da ieri mi sono allargata: ho scoperto che riesco ad aggiornare il sito per cui lavoro con lui. e da oggi, se queste righe si vedono, pure il blog. che emozione, potrò scrivere i post dal cesso. vi farò una foto del surfista, con la fotocamera da 2 megapixel integrata .... Leggi tutto…
NON MI RIPIGLIO PIU'
Da quattro giorni di mio padre in casa. Leggi tutto…
Da quattro giorni di mio padre in casa. Leggi tutto…
IL MIO CESSO DIVENTA SEMPRE PIU' CHIC
Dopo il "Merdolino", lo scovolino della Alessi gentilmente regalatomi da mia sorella che conosce il mio amore per il design, ma soprattutto il mio amore per questo genere di 'azzate, la parte cesso del mio bagno si è oggi arricchito di un altro pezzo u
nico imperdibile, peraltro anch'esso targato Alessi (che dopo il suddetto scovolino ma prima ancora dopo il mitico accendigas "uccello di fuoco" non ha più avuto freni): il surfista per il wc. Trattasi di normalissimo aggeggino per erogare detergente profumante nella tazza del cesso senza continuare a passarci le mani: di solito è un robo quadrato ingentilito da motivi di fiorellini di plastica.
Il mio no: è un'omino stilizzato che fa windsurf. Io quelle robe lì non le compro mai, ma questa mi sembrava non dovessi perdermela".
(per la cronaca, l'anno scorso sta 'azzata qui ha preso un premio per l'imballaggio migliore. E adesso la vendono scontata al Lidl, dove io l'ho presa)
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Dopo il "Merdolino", lo scovolino della Alessi gentilmente regalatomi da mia sorella che conosce il mio amore per il design, ma soprattutto il mio amore per questo genere di 'azzate, la parte cesso del mio bagno si è oggi arricchito di un altro pezzo unico imperdibile, peraltro anch'esso targato Alessi (che dopo il suddetto scovolino ma prima ancora dopo il mitico accendigas "uccello di fuoco" non ha più avuto freni): il surfista per il wc. Trattasi di normalissimo aggeggino per erogare detergente profumante nella tazza del cesso senza continuare a passarci le mani: di solito è un robo quadrato ingentilito da motivi di fiorellini di plastica.Il mio no: è un'omino stilizzato che fa windsurf. Io quelle robe lì non le compro mai, ma questa mi sembrava non dovessi perdermela".
(per la cronaca, l'anno scorso sta 'azzata qui ha preso un premio per l'imballaggio migliore. E adesso la vendono scontata al Lidl, dove io l'ho presa)
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MADRE DOC E SQUINZIA DA GARA: CE L'HO FATTA!
nello stesso weekend, trascorso con quella lenza del mio figliolo, sono riuscita a comperarmi la bellezza di due minigonne in tessuto tweed (mi stanno pure bene!), così il mio insegnante di latino americano non si lamenta più, e a fare i cookies (anche se ricetta buitoni): che era il mio più grande cruccio quando vedevo film e telefilm americani, dove casalinghe disperate passavano tutto il tempo a sfornare biscottini, e io non sapevo nemmeno da che parte cominciare. Adesso, col trucco, ce l'ho fatta anch'io.
Posso andare a dormire contenta, dopo avere accontentato tutte e due le parti di me.
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Posso andare a dormire contenta, dopo avere accontentato tutte e due le parti di me.
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C'HO IL BOA!
E' stato l'acquisto più spettacolare della mia incursione nel nuovo negozio del cugino, che vantava peraltro un porcellino aspirabriciole e un cavatappi a forma di cavallo. Infognati tra tende e cuscini etnici, quasi dimenticati nei loro sacchetti di plastica, c'erano un tot di boa azzurri, al costo unitario di 3 euro.
Non potevo lasciarli lì, è un mio sogno da quando li ho visti addosso ai baristi della discotechina gay.
ne ho comprati tre. E ora un E' MIO!
(sto una sciccheria, vi giuro. quant'è vero iddio, quest'inverno lo uso al posto della sciarpa)
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E' stato l'acquisto più spettacolare della mia incursione nel nuovo negozio del cugino, che vantava peraltro un porcellino aspirabriciole e un cavatappi a forma di cavallo. Infognati tra tende e cuscini etnici, quasi dimenticati nei loro sacchetti di plastica, c'erano un tot di boa azzurri, al costo unitario di 3 euro.Non potevo lasciarli lì, è un mio sogno da quando li ho visti addosso ai baristi della discotechina gay.
ne ho comprati tre. E ora un E' MIO!
(sto una sciccheria, vi giuro. quant'è vero iddio, quest'inverno lo uso al posto della sciarpa)
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POTREI...
Potrei raccontarvi del pianista sciroccato della Tirrenia,
o della mia grande serata del Chinotto,
o delle crisi di riso da nick di Meetic,
o dei miei pretendenti virtuali che tanto poi concreti non lo diventan mai.
Potrei anche raccontarvi del mio cumulo di bambini e monciccì sfasciati,
O dei primi entusiasmanti giorni di liceo del figliolo,
o anche delle mie avventure a lieto fine di giornalista scroccona di cioccolato.
Ma non lo faccio.
Non ciò voglia...
(abbiate pazienza, và...)
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Potrei raccontarvi del pianista sciroccato della Tirrenia,
o della mia grande serata del Chinotto,
o delle crisi di riso da nick di Meetic,
o dei miei pretendenti virtuali che tanto poi concreti non lo diventan mai.
Potrei anche raccontarvi del mio cumulo di bambini e monciccì sfasciati,
O dei primi entusiasmanti giorni di liceo del figliolo,
o anche delle mie avventure a lieto fine di giornalista scroccona di cioccolato.
Ma non lo faccio.
Non ciò voglia...
(abbiate pazienza, và...)
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EH, SONO DOMANDE....
La terza puntata della rubrica "risposte alle domande che vi fate quando mi cercate nei motori di ricerca" , non ha onestamente, una soluzione da parte mia.
Anzi: all'argomento sto riflettendo da lungo tempo, senza essere arrivata a una conclusione definitiva.
Perciò chiedo aiuto a chi passa di qui per rispondere tutti insieme alla domanda che un navigatore solitario (e che fosse solitario, quando è arrivato qui, è sicuro) ha digitato su google trovando poi questo disgraziatissimo blog: "Masturbarsi fa dimagrire?".
Ora: a occhio e croce se fosse vero dovrei essere molto meno burrosa di come sono. Però io, con i miei micidiali mix di porcherie gastronomiche resistenti a ogni tipo di ginnastica, non faccio testo. E voi, che ne dite?
Cosa rispondiamo al nostro anonimo ricercatore?
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La terza puntata della rubrica "risposte alle domande che vi fate quando mi cercate nei motori di ricerca" , non ha onestamente, una soluzione da parte mia.
Anzi: all'argomento sto riflettendo da lungo tempo, senza essere arrivata a una conclusione definitiva.
Perciò chiedo aiuto a chi passa di qui per rispondere tutti insieme alla domanda che un navigatore solitario (e che fosse solitario, quando è arrivato qui, è sicuro) ha digitato su google trovando poi questo disgraziatissimo blog: "Masturbarsi fa dimagrire?".
Ora: a occhio e croce se fosse vero dovrei essere molto meno burrosa di come sono. Però io, con i miei micidiali mix di porcherie gastronomiche resistenti a ogni tipo di ginnastica, non faccio testo. E voi, che ne dite?
Cosa rispondiamo al nostro anonimo ricercatore?
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A-POLLO
Me la devo segnare sul diario, perchè era una vita che non mi succedeva: ieri ho avuto un colpo di fulmine per un corridore.
Era un bellissimo giovanotto, giovane abbastanza ma non troppo per me (Avrà avuto 35-38 anni), che ho incrociato a fare footing mentre mi concedevo con la famiglia una gitarella in un posto tanto panoramico da essere commovente, capo di Coda Cavallo.
Innanzitutto l'ho visto di schiena, mentre arrancavo con la mia panda scarcassa nella stradina che continuava a stringersi: una schiena che lèvati, tutta un tendine e un muscolo guizzante su una abbronzatura tanto uniforme da sembrare finta, annegata nell'olio. Lì per lì mi è scattato di fare la cretina, con tutto che avevo figli e mamme in macchina. "Che faccio, fischio?" dico, sghignazzando dell'iperpalestrato sotto stress fisico, senza nemmeno troppo curarmi del fatto che avevo giù i finestrini.
Poi l'ho sorpassato, e mi è preso un colpo: aveva una faccia da naufrago di dolce e gabbana, dei capelli biondi un po' lunghi che svolazzavano, una barba sfatta alla raul bova caduto giù dal letto. E, quel che è peggio, aveva uno sguardo che mi pareva profondo, persino intelligente.
Questo particolare si è rivelato decisamente antipatico. Perchè mi ha fatto vergognare di avere fatto la pirla in macchina con uno che credevo essere lontano anni luce da quel che avrei voluto frequentare nella vita. E poi ha fatto dire a me stessa, mentre lo riguardavo nello specchietto: "te che fai tanto la cogliona, se ti invitasse a bere un aperitivo, quello lì, lo butteresti via?".
No, ovviamente. E mentre me ne stavo a riflettere sulla mia piccineria, sono arrivata al punto panoramico a fare le foto con figlioli ed amici - roba proprio da famiglia Brambilla in vacanza - quando, tra gridolini, mugolii e gomitate delle signore (e dei figli) ripassa il corridore unto. A quel punto, avrei voluto che svanissero tutti con uno schiocco di dita ma mi sono accontentata di seguirlo con gli occhi: che mi hanno risposto con una bella soppesata di sguardo di quelle intense, che non lumano ne giudicano: si interessano. E non pretendevo di più, per essere felice, da quell'apollo pronto da mettere sullo spiedo - o da invitare ad un aperitivo in libreria, in alternativa.
Anche perchè dietro la porta che ha infilato pochi metri dopo la superguatata ci sarà stata una squinzia da paura, proporzionata al suo lucido.
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Me la devo segnare sul diario, perchè era una vita che non mi succedeva: ieri ho avuto un colpo di fulmine per un corridore.
Era un bellissimo giovanotto, giovane abbastanza ma non troppo per me (Avrà avuto 35-38 anni), che ho incrociato a fare footing mentre mi concedevo con la famiglia una gitarella in un posto tanto panoramico da essere commovente, capo di Coda Cavallo.
Innanzitutto l'ho visto di schiena, mentre arrancavo con la mia panda scarcassa nella stradina che continuava a stringersi: una schiena che lèvati, tutta un tendine e un muscolo guizzante su una abbronzatura tanto uniforme da sembrare finta, annegata nell'olio. Lì per lì mi è scattato di fare la cretina, con tutto che avevo figli e mamme in macchina. "Che faccio, fischio?" dico, sghignazzando dell'iperpalestrato sotto stress fisico, senza nemmeno troppo curarmi del fatto che avevo giù i finestrini.
Poi l'ho sorpassato, e mi è preso un colpo: aveva una faccia da naufrago di dolce e gabbana, dei capelli biondi un po' lunghi che svolazzavano, una barba sfatta alla raul bova caduto giù dal letto. E, quel che è peggio, aveva uno sguardo che mi pareva profondo, persino intelligente.
Questo particolare si è rivelato decisamente antipatico. Perchè mi ha fatto vergognare di avere fatto la pirla in macchina con uno che credevo essere lontano anni luce da quel che avrei voluto frequentare nella vita. E poi ha fatto dire a me stessa, mentre lo riguardavo nello specchietto: "te che fai tanto la cogliona, se ti invitasse a bere un aperitivo, quello lì, lo butteresti via?".
No, ovviamente. E mentre me ne stavo a riflettere sulla mia piccineria, sono arrivata al punto panoramico a fare le foto con figlioli ed amici - roba proprio da famiglia Brambilla in vacanza - quando, tra gridolini, mugolii e gomitate delle signore (e dei figli) ripassa il corridore unto. A quel punto, avrei voluto che svanissero tutti con uno schiocco di dita ma mi sono accontentata di seguirlo con gli occhi: che mi hanno risposto con una bella soppesata di sguardo di quelle intense, che non lumano ne giudicano: si interessano. E non pretendevo di più, per essere felice, da quell'apollo pronto da mettere sullo spiedo - o da invitare ad un aperitivo in libreria, in alternativa.
Anche perchè dietro la porta che ha infilato pochi metri dopo la superguatata ci sarà stata una squinzia da paura, proporzionata al suo lucido.
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CORRERE!
Sto davanti al mare più bello d'Italia, d'Europa e forse finanche del mondo, ma qui a me sembra che lo sport nazionale sia correre.
Vedo gente correre per i vialetti del residence, e peggio ancora ai bordi della micidiale strada statale 125 sarda, a tutte le ore.
Corrono le ragazzine che si vede lontano un miglio che hanno impiegato tre quarti d'ora per scegliere quale maglietta mettere con i calzoncini da corsa, e dopo due minuti sono già stufe. Corrono i papà con dietro di loro i figli, spesso molto più in forma dei loro pargoli sovrappeso. Corrono le mamme con le figlie, e dopo trenta metri camminano. Ma quelli più belli di tutti sono quelli che corrono col cane. Tra tutta la masnada di corridori improvvisati perchè fa fino mi sembra che siano loro i trend setter dell'isola: quelli del dog jogging. Stasera ne ho vista una farsi chilometri correndo con le infradito di plastica e il cane attaccato al guinzaglio estensibile. Imperdibili, tutti e due.
Io comunque continuo a farmi le mia bracciatone a delfino e continuo a considerare la corsa, per una quarantenne con la quinta come me, uno sport fondamentalmente malsano: fa venire le vene varicose, la mastite e sollecita troppo la forza di gravità, che fa già abbastanza danni di suo. Lo so che fa dimagrire, ma a ben vedere cento addominali e mezzo litro di vino in meno mi fanno lo stesso effetto.
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Sto davanti al mare più bello d'Italia, d'Europa e forse finanche del mondo, ma qui a me sembra che lo sport nazionale sia correre.
Vedo gente correre per i vialetti del residence, e peggio ancora ai bordi della micidiale strada statale 125 sarda, a tutte le ore.
Corrono le ragazzine che si vede lontano un miglio che hanno impiegato tre quarti d'ora per scegliere quale maglietta mettere con i calzoncini da corsa, e dopo due minuti sono già stufe. Corrono i papà con dietro di loro i figli, spesso molto più in forma dei loro pargoli sovrappeso. Corrono le mamme con le figlie, e dopo trenta metri camminano. Ma quelli più belli di tutti sono quelli che corrono col cane. Tra tutta la masnada di corridori improvvisati perchè fa fino mi sembra che siano loro i trend setter dell'isola: quelli del dog jogging. Stasera ne ho vista una farsi chilometri correndo con le infradito di plastica e il cane attaccato al guinzaglio estensibile. Imperdibili, tutti e due.
Io comunque continuo a farmi le mia bracciatone a delfino e continuo a considerare la corsa, per una quarantenne con la quinta come me, uno sport fondamentalmente malsano: fa venire le vene varicose, la mastite e sollecita troppo la forza di gravità, che fa già abbastanza danni di suo. Lo so che fa dimagrire, ma a ben vedere cento addominali e mezzo litro di vino in meno mi fanno lo stesso effetto.
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MAH
Che strana vacanza è questa.
Saranno i due giorni di brutto, sarà che sono in giro con una più strepenata di me che non voglio imbarazzare, vivendo così in maniera più spartana ancora di quel che farei io. Sarà che la casa è piena e non mi riesco a fare il mio angolino di solitudine se non a orari impossibili e a letto con di fianco mio figlio, ma non mi riesco a riposare.
Mi sa che appena torno dalla vacanza vado alle terme, per ripigliarmi.
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Che strana vacanza è questa.
Saranno i due giorni di brutto, sarà che sono in giro con una più strepenata di me che non voglio imbarazzare, vivendo così in maniera più spartana ancora di quel che farei io. Sarà che la casa è piena e non mi riesco a fare il mio angolino di solitudine se non a orari impossibili e a letto con di fianco mio figlio, ma non mi riesco a riposare.
Mi sa che appena torno dalla vacanza vado alle terme, per ripigliarmi.
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ERA ORA, DELLA SECONDA PUNTATA
Oggi, aggredita a bruciapelo dalla gastrite in piena vacanza, ho deciso di darmi alla seconda puntata della rubrica: "le risposte alle domande che vi fate - e non esprimete - quando arrivate qui dai motori di ricerca", stimolata dal fatto che sono giorni che entra qui (a proposito: benvenuto, gentile e anonimo lettore: anche se non so perchè, ti immagino lettrice) un anonimo navigatore di google alla ricerca di "MAGALDRATO".
Conosco bene il problema che ti assale, caro lettore/ice: lo sto provando in questi giorni. Il magaldrato, spesso commercializzato con il nome di riopan e venduto in fistoni monodose gelatinosi, è l'ancora di salvezza tascabile degli ulcerosi e dei gastritici, il liquido che si deposita sulle tue acidità e allevia i tuoi crampi. Quella che una volta era la funzione espressa dal Maalox, ora è più efficacemente attuata dal fistone suddetto, che se non sbaglio fa pure da gastroprotettore (quindi non solo allevia il dolore sorto, ma pure ripara dal prossimo venturo) per le ore successive, ed è pure un'ottima cura quando fatta con regolarità e sotto prescrizione medica.
Ormai, nel mio kit 24 ore per le urgenze (che comprende anche due bustine di aspirina rapida, due compresse di nimesulide generico, un flaconcino gratuito di profumo, un pezzo di sale di potassio, un tampone, un assorbente ultraslim e uno slip, un dentifricio da viaggio e un preservativo non di lattice: praticamente tutto ciò che serve ad una ragazza pronta ad ogni evenienza) la bustina di gel Riopan non manca mai.
Ma se vuoi la mia opinione, mio caro lettore/lettrice tormentato dai bruciori, la soluzione vera è solo una: togliti di mezzo quella roba della tua vita che ti sta sullo stomaco. Vedrai che anche la gastrite sparirà.
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Oggi, aggredita a bruciapelo dalla gastrite in piena vacanza, ho deciso di darmi alla seconda puntata della rubrica: "le risposte alle domande che vi fate - e non esprimete - quando arrivate qui dai motori di ricerca", stimolata dal fatto che sono giorni che entra qui (a proposito: benvenuto, gentile e anonimo lettore: anche se non so perchè, ti immagino lettrice) un anonimo navigatore di google alla ricerca di "MAGALDRATO".Conosco bene il problema che ti assale, caro lettore/ice: lo sto provando in questi giorni. Il magaldrato, spesso commercializzato con il nome di riopan e venduto in fistoni monodose gelatinosi, è l'ancora di salvezza tascabile degli ulcerosi e dei gastritici, il liquido che si deposita sulle tue acidità e allevia i tuoi crampi. Quella che una volta era la funzione espressa dal Maalox, ora è più efficacemente attuata dal fistone suddetto, che se non sbaglio fa pure da gastroprotettore (quindi non solo allevia il dolore sorto, ma pure ripara dal prossimo venturo) per le ore successive, ed è pure un'ottima cura quando fatta con regolarità e sotto prescrizione medica.
Ormai, nel mio kit 24 ore per le urgenze (che comprende anche due bustine di aspirina rapida, due compresse di nimesulide generico, un flaconcino gratuito di profumo, un pezzo di sale di potassio, un tampone, un assorbente ultraslim e uno slip, un dentifricio da viaggio e un preservativo non di lattice: praticamente tutto ciò che serve ad una ragazza pronta ad ogni evenienza) la bustina di gel Riopan non manca mai.
Ma se vuoi la mia opinione, mio caro lettore/lettrice tormentato dai bruciori, la soluzione vera è solo una: togliti di mezzo quella roba della tua vita che ti sta sullo stomaco. Vedrai che anche la gastrite sparirà.
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MACINAPEPE CM.21
Sono andata all'Auchan di Olbia per compiere - in piena vacanza al mare - una missione per conto di mia zia: comprare un macinapepe. Un aggeggio rarissimo, di questi tempi, che a lei serve per del pepe che le è arrivato dal Madagascar.
Lei ne aveva trovati solo di iperchic, a prezzi sconvolgenti: così mi chiede di trovare - io che sono la regina delle svendite - qualcosa che costi meno di 10 euro.
Vado all'ipermercatone delle sciure in vacanza e lo trovo subito, al primo colpo: un bel macinapepe in legno tipo quelli del ristorante a, soli 7 euro e 50.
Cerco indicazioni sul materiale con cui è fatta la macina, ma sul davanti della scatola ci trovo solo questa: "cm.21". Riferito, evidentemente alla sua lunghezza. Mi sembra, lì per lì, un'indicazione scema, poco funzionale all'aggeggio. Che solo nel retro, in piccolo, dice che la macina è in ceramica.
Ma un dubbio mi assale mentre lo provo la prima volta, ricordando una battuta da caserma di Samantha in una delle puntate di sex and the city:e se io fossi un caso più unico che raro di casalinga che compra il macinapepe per macinarci davvero il pepe?
(Nooo, non ci posso credere... Però, 21 centimetri è parecchio...)
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Sono andata all'Auchan di Olbia per compiere - in piena vacanza al mare - una missione per conto di mia zia: comprare un macinapepe. Un aggeggio rarissimo, di questi tempi, che a lei serve per del pepe che le è arrivato dal Madagascar.
Lei ne aveva trovati solo di iperchic, a prezzi sconvolgenti: così mi chiede di trovare - io che sono la regina delle svendite - qualcosa che costi meno di 10 euro.
Vado all'ipermercatone delle sciure in vacanza e lo trovo subito, al primo colpo: un bel macinapepe in legno tipo quelli del ristorante a, soli 7 euro e 50.
Cerco indicazioni sul materiale con cui è fatta la macina, ma sul davanti della scatola ci trovo solo questa: "cm.21". Riferito, evidentemente alla sua lunghezza. Mi sembra, lì per lì, un'indicazione scema, poco funzionale all'aggeggio. Che solo nel retro, in piccolo, dice che la macina è in ceramica.
Ma un dubbio mi assale mentre lo provo la prima volta, ricordando una battuta da caserma di Samantha in una delle puntate di sex and the city:e se io fossi un caso più unico che raro di casalinga che compra il macinapepe per macinarci davvero il pepe?
(Nooo, non ci posso credere... Però, 21 centimetri è parecchio...)
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SI LO SO CHE SONO UN PO' LATITANTEPerò un secondo per dire che parto in vacanza ce l'ho.
Tanto, il posto è sempre lo stesso, la compagnia - quasi - pure: parentela e maestrale.
Magari da lì (il pc me lo porto, sicuro, anche se sono a 56 k) mi torna il trip di postare. Di roba, in effetti, ce ne avrei: ma ho voglia di fare anche cose fuori da qui...
(tipo mettere a posto la casa, neh? che vi credete? che chatti su meetic? mavalà...:-))
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E' FATTA
Sono ufficialmente single. E' bastata una firma, ero pure da sola: l'ex ci era già passato dall'avvocato a firmare.
Per festeggiare, ho comprato un paio di zeppe.
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Sono ufficialmente single. E' bastata una firma, ero pure da sola: l'ex ci era già passato dall'avvocato a firmare.
Per festeggiare, ho comprato un paio di zeppe.
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L'ULTIMA FRONTIERA DELLA COSMESI
Passavo di qui e mi sono imbattuta nell'ultima campagna di liberazione femminile: la rivalutazione del clitoride. Della ricerca scientifica, e dei mavaff che si è presa l'autrice del libro quando ha chiesto alle sciure di masturbarsi lì per sapere cosa provavano non sto a sottilizzare, ma ne apprezzo la scelta.
Io voglio sottolineare solo una cosa, che è poi quella che mi interessa di più: per l'autrice del libro 'Un petit bout de bonheur" ,Rosemonde Pujol (che ha 89 anni e un passato nella resistenza) il grilletto ben utilizzato è “un vero e proprio "mezzo di sopravvivenza per le donne", "un bagno di giovinezza", "un prodotto di bellezza"”.
Ecco, questo mi piace. Alla faccia di quelle sciocche che buttano via migliaia di euro dal chirurgo, e poi magari non si fanno toccare per non rovinare l'opera...
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Passavo di qui e mi sono imbattuta nell'ultima campagna di liberazione femminile: la rivalutazione del clitoride. Della ricerca scientifica, e dei mavaff che si è presa l'autrice del libro quando ha chiesto alle sciure di masturbarsi lì per sapere cosa provavano non sto a sottilizzare, ma ne apprezzo la scelta.Io voglio sottolineare solo una cosa, che è poi quella che mi interessa di più: per l'autrice del libro 'Un petit bout de bonheur" ,Rosemonde Pujol (che ha 89 anni e un passato nella resistenza) il grilletto ben utilizzato è “un vero e proprio "mezzo di sopravvivenza per le donne", "un bagno di giovinezza", "un prodotto di bellezza"”.
Ecco, questo mi piace. Alla faccia di quelle sciocche che buttano via migliaia di euro dal chirurgo, e poi magari non si fanno toccare per non rovinare l'opera...
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ECCO, QUESTA ME L'ERO PERSA
Una delle canzoni riempipista del latino, una salsa di quelle dove ti scateni e giri come una trottola, si chiama "il ginecologo del ritmo".
(Beh? che c'è da ridere?)
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Una delle canzoni riempipista del latino, una salsa di quelle dove ti scateni e giri come una trottola, si chiama "il ginecologo del ritmo".
(Beh? che c'è da ridere?)
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SAUNA MISTA 2
(La vendetta)
E'stata una giornatona e mezza, con la mia amica del cuore, spettacolo: ha persino ballato la bachata, comprato il primo paio di jeans dopo dieci anni e trovato qualcosa da uno dei miei spacciatori di vestiti.
ma il top, come sempre, sono state le terme svizzere, con contorno di insalata agli involtini primavera e prima prova di sauna choc. nuda e mista con due signori in giro che non pesavano meno di 120 chili.
Cosi, abbiamo potuto pure tirarcela da fighe: anche se io spero solo che tra una risata verde e l'altra abbia capito che è viva.
Che si è sempre vive, anche nei momenti difficili.
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(La vendetta)
E'stata una giornatona e mezza, con la mia amica del cuore, spettacolo: ha persino ballato la bachata, comprato il primo paio di jeans dopo dieci anni e trovato qualcosa da uno dei miei spacciatori di vestiti.
ma il top, come sempre, sono state le terme svizzere, con contorno di insalata agli involtini primavera e prima prova di sauna choc. nuda e mista con due signori in giro che non pesavano meno di 120 chili.
Cosi, abbiamo potuto pure tirarcela da fighe: anche se io spero solo che tra una risata verde e l'altra abbia capito che è viva.
Che si è sempre vive, anche nei momenti difficili.
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SONO MOMENTANEAMENTE IN FERIE DAL BLOG
Sto occupandomi di un'altra cosa, nella quale mi sono infilata guardando le pubblicità alla tivù.
Un'universo tanto assurdo, di cui alla fine dovrò per forza postare qui, perchè troppo trash.
Cos'è?
Leggi tutto…
Sto occupandomi di un'altra cosa, nella quale mi sono infilata guardando le pubblicità alla tivù.
Un'universo tanto assurdo, di cui alla fine dovrò per forza postare qui, perchè troppo trash.
Cos'è?
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FIGHISSIMO!
(sottotitolo: Mork chiama Orson, rispondi Orson... Era una vita che non leggevo l'oroscopo di Rob).
Gemelli (21 maggio - 20 giugno)Probabilmente pensi che le luci che vedi nel cielo di notte siano singole stelle, ma nella maggior parte dei casi sono sistemi binari: due stelle che orbitano intorno a un centro di gravità. Il nostro sole, che viaggia senza un compagno, è una rarità. A meno che, naturalmente, anche lui abbia un gemello di cui non ci siamo ancora accorti. Non è una certezza, eppure molti indizi fanno pensare che, da qualche parte oltre Plutone, ci sia una nana marrone che ha una relazione segreta con il sole. Se esiste, è una stella relativamente fredda e piccola e questo spiegherebbe perché è così difficile da individuare. Secondo me c'è qualcosa di simile anche nella tua vita, Gemelli: hai da tempo una relazione segreta con qualcuno il cui fato è intimamente intrecciato al tuo. Se siete destinati a stringere un rapporto più consapevole, questo avverrà nella seconda metà del 2007. E il primo segnale di contatto avverrà molto presto.
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(sottotitolo: Mork chiama Orson, rispondi Orson... Era una vita che non leggevo l'oroscopo di Rob).
Gemelli (21 maggio - 20 giugno)Probabilmente pensi che le luci che vedi nel cielo di notte siano singole stelle, ma nella maggior parte dei casi sono sistemi binari: due stelle che orbitano intorno a un centro di gravità. Il nostro sole, che viaggia senza un compagno, è una rarità. A meno che, naturalmente, anche lui abbia un gemello di cui non ci siamo ancora accorti. Non è una certezza, eppure molti indizi fanno pensare che, da qualche parte oltre Plutone, ci sia una nana marrone che ha una relazione segreta con il sole. Se esiste, è una stella relativamente fredda e piccola e questo spiegherebbe perché è così difficile da individuare. Secondo me c'è qualcosa di simile anche nella tua vita, Gemelli: hai da tempo una relazione segreta con qualcuno il cui fato è intimamente intrecciato al tuo. Se siete destinati a stringere un rapporto più consapevole, questo avverrà nella seconda metà del 2007. E il primo segnale di contatto avverrà molto presto.
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LE SCARPE DI CENERENTOLA (O DI PAPERINIK?)
Non ce l'ho fatta a non provarle. Questa sera, in una sessione straordinaria di Latino americano, ho deciso di mettere nel sacchetto le scarpe pitonate oro nella segreta speranza di poterle provare.
L'ho fatto solo a metà serata, quando malgrado la bassa statura di tutti i miei aspiranti ballerini ho deciso che avrei messo lo stesso quei tacchi trampolati che mi stavano tanto bene sulla gamba perchè secondo me portavano fortuna.
L'effetto è stato stupefacente e immediato: ho cominciato a girare come una trottola, che pareva che più che un paio di scarpe avevo messo il turbo. E siccome dovevo stare un po' piegata sulle gambe per ballare causa eccessiva altezza, ondeggiavo in maniera decisamente più vistosa. Risultato: mi son guadagnata il primo potenziale cucco della mia vita di ballerina di latino. Un giovanotto nordafricano dagli occhi fiammeggianti, che mi ha guatato tutta la sera, e devo dire che da lontano aveva decisamente il suo perchè.
Poi mi ha fatto ballare, e lì la faccenda è andata un po' a schifìo: il ragazzo innanzitutto non solo non sapeva ballare, ma scarseggiava pure di orecchio. E poi mi ha fatto sentire un po' di giovanili e interessanti muscoli, ma ahimè anche una tendenza imbarazzante alla sudorazione eccessiva. Non che noi ballerine di latino non fossimo abituate a questo genere di umidità, ma quella era davvero troppa.
Peccato, prometteva bene. Comunque questo problema non gli ha impedito, quando ha visto che stavo per andarmene, di fermarmi e chiedermi, nell'ordine
1) se tornavo in quel bar domani
2 se ero sposata
3) se gli davo il numero di telefono.
Il tutto nell'approssimativo francese dei nordafricani appena sbarcati in Italia.
Ho avuto appena il tempo di pensare "Ammazza che effetto taumaturgico hanno quei dieci centimetri di tacco d'oro, fino a ieri non mi cagava nemmeno il più infoiato degli stranieri in Italia, figurarsi se mi chiedeva il telefono. E da lontano, non era manco brutto, anzi...".
Comunque, va bene tutto, ma il telefono non gliel'ho dato, sarebbe stato troppo penoso. In compenso gli ho detto che se voleva rivedermi poteva ripresentarsi tra una settimana.
Magari dopo una doccia...
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Non ce l'ho fatta a non provarle. Questa sera, in una sessione straordinaria di Latino americano, ho deciso di mettere nel sacchetto le scarpe pitonate oro nella segreta speranza di poterle provare.
L'ho fatto solo a metà serata, quando malgrado la bassa statura di tutti i miei aspiranti ballerini ho deciso che avrei messo lo stesso quei tacchi trampolati che mi stavano tanto bene sulla gamba perchè secondo me portavano fortuna.
L'effetto è stato stupefacente e immediato: ho cominciato a girare come una trottola, che pareva che più che un paio di scarpe avevo messo il turbo. E siccome dovevo stare un po' piegata sulle gambe per ballare causa eccessiva altezza, ondeggiavo in maniera decisamente più vistosa. Risultato: mi son guadagnata il primo potenziale cucco della mia vita di ballerina di latino. Un giovanotto nordafricano dagli occhi fiammeggianti, che mi ha guatato tutta la sera, e devo dire che da lontano aveva decisamente il suo perchè.
Poi mi ha fatto ballare, e lì la faccenda è andata un po' a schifìo: il ragazzo innanzitutto non solo non sapeva ballare, ma scarseggiava pure di orecchio. E poi mi ha fatto sentire un po' di giovanili e interessanti muscoli, ma ahimè anche una tendenza imbarazzante alla sudorazione eccessiva. Non che noi ballerine di latino non fossimo abituate a questo genere di umidità, ma quella era davvero troppa.
Peccato, prometteva bene. Comunque questo problema non gli ha impedito, quando ha visto che stavo per andarmene, di fermarmi e chiedermi, nell'ordine
1) se tornavo in quel bar domani
2 se ero sposata
3) se gli davo il numero di telefono.
Il tutto nell'approssimativo francese dei nordafricani appena sbarcati in Italia.
Ho avuto appena il tempo di pensare "Ammazza che effetto taumaturgico hanno quei dieci centimetri di tacco d'oro, fino a ieri non mi cagava nemmeno il più infoiato degli stranieri in Italia, figurarsi se mi chiedeva il telefono. E da lontano, non era manco brutto, anzi...".
Comunque, va bene tutto, ma il telefono non gliel'ho dato, sarebbe stato troppo penoso. In compenso gli ho detto che se voleva rivedermi poteva ripresentarsi tra una settimana.
Magari dopo una doccia...
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CHI INVEGISS, IMMATISS
(Chi invecchia, diventa matto: Proverbio che dice sempre mia sorella, e che ho scoperto solo ora essere un sonetto milanese...)
Mi sono data della deficiente, un secondo dopo essere uscita dal negozio.
Erano più di 15 giorni che imponevo economie strettissime a me e a mio figlio per subentrata crisi pesante di pecunia. Tasse, pagamenti, un impegno grosso da assolvere che mi ha fatto scoprire che non avevo tutto quel paracadute economico che credevo, mi avevano mandato in tilt.
Erano giorni che inventavo malattie e impegni di lavoro per non andare in continuazione fuori a spendere, ho sospeso tutte le cene fuori e gli acquisti non necessari e ho cominciato a cucinare tutto quello che avevo in casa (ah, la mia fantasia culinaria di quando eravamo in tre con uno stipendio statale, quanto mi è servita in questi giorni...). Stavo andando bene.
Quando, non so come, mi sono ritrovata in un negozio che a Vacaputanga frequento solo da un anno, perchè solo da un anno che mi è venuto il trip delle scarpe, a me che una volta ne compravo solo un paio (di solito nere o color cuoio, di solito con le stringhe) e lo abbandonavo solo quando era da buttar via. Il soggetto è un blocchista di scarpe che di solito vende tutto a 29 euro ma all'epoca dei saldi passa addirittura a 15. Cercavo a dire il vero qualcosa che avevo deliberato mi servisse per mantenere un po' di dignità: un paio di scarpe basse ma carine, perchè due conferenze stampa un po' stilè mi avevano fatto capire che non avevo più niente che non fossero birkenstock, zeppe o ballerine con strass uso balera. E' stato un massacro: ne sono uscita con 3 paia di scarpe, e la mia testa che oscillava tra "beh in fondo mi serviva tutto, e ho speso per tre paia di scarpe belle quello che non si spende nemmeno per uno"e un "deficiente, da domani nemmeno la cipolla, col pane. solo le croste".
Del resto, se ci sono uscita con le scarpe basse stilè (una specie di decolté rasoterra color argento, troppo da loli) è decisamente meno giustificabile la scarpa modello cuccarini tacco 10 scaglie oro che ho voluto a tutti i costi. Però non vedo l'ora di mettermela...
(giurogiurogiuro, da domani faccio ancora più economie... ridivento buona... aiuto!)
Aggiornamento! ecco la scarpa che ho preso...
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(Chi invecchia, diventa matto: Proverbio che dice sempre mia sorella, e che ho scoperto solo ora essere un sonetto milanese...)Mi sono data della deficiente, un secondo dopo essere uscita dal negozio.
Erano più di 15 giorni che imponevo economie strettissime a me e a mio figlio per subentrata crisi pesante di pecunia. Tasse, pagamenti, un impegno grosso da assolvere che mi ha fatto scoprire che non avevo tutto quel paracadute economico che credevo, mi avevano mandato in tilt.
Erano giorni che inventavo malattie e impegni di lavoro per non andare in continuazione fuori a spendere, ho sospeso tutte le cene fuori e gli acquisti non necessari e ho cominciato a cucinare tutto quello che avevo in casa (ah, la mia fantasia culinaria di quando eravamo in tre con uno stipendio statale, quanto mi è servita in questi giorni...). Stavo andando bene.
Quando, non so come, mi sono ritrovata in un negozio che a Vacaputanga frequento solo da un anno, perchè solo da un anno che mi è venuto il trip delle scarpe, a me che una volta ne compravo solo un paio (di solito nere o color cuoio, di solito con le stringhe) e lo abbandonavo solo quando era da buttar via. Il soggetto è un blocchista di scarpe che di solito vende tutto a 29 euro ma all'epoca dei saldi passa addirittura a 15. Cercavo a dire il vero qualcosa che avevo deliberato mi servisse per mantenere un po' di dignità: un paio di scarpe basse ma carine, perchè due conferenze stampa un po' stilè mi avevano fatto capire che non avevo più niente che non fossero birkenstock, zeppe o ballerine con strass uso balera. E' stato un massacro: ne sono uscita con 3 paia di scarpe, e la mia testa che oscillava tra "beh in fondo mi serviva tutto, e ho speso per tre paia di scarpe belle quello che non si spende nemmeno per uno"e un "deficiente, da domani nemmeno la cipolla, col pane. solo le croste".
Del resto, se ci sono uscita con le scarpe basse stilè (una specie di decolté rasoterra color argento, troppo da loli) è decisamente meno giustificabile la scarpa modello cuccarini tacco 10 scaglie oro che ho voluto a tutti i costi. Però non vedo l'ora di mettermela...
(giurogiurogiuro, da domani faccio ancora più economie... ridivento buona... aiuto!)
Aggiornamento! ecco la scarpa che ho preso...
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IL SEGRETO E’ IL MOVIMENTO
(Strategie da nuovi party-finger- food) Sono reduce da due inaugurazioni, portate a compimento secondo i nuovi metodi in uso. Cioè, con buffet detto finger food, quello con i bicchierini piccolini con dentro il bonsai di minestra o di insalata di pasta, e le microtartine al prosciutto e melone (dove il melone è una biglia), e l’unica cosa a dimensione normale – meno male – sono le flute di prosecco.
Mi stan simpatici, nel complesso, questi buffet: perché provi un sacco di cose senza doverti impegnare. Ma ho già notato un loro terribile difetto: per non so quale senso estetico o pratico, tutte queste miniature di roba da mangiare vengono solo in minima parte messe sul tavolo. Il resto è affidato a camerieri che passano con i vassoi per la zona del buffet. Ora, i vassoi sono quello che sono: un cameriere non ne può portare uno di diametro superiore ai 28 centimetri, sennò sarebbe un'acrobata da circo. Così, difficilmente il cibo che si portano dietro riesce ad attraversare indenne tutta la sala. Al primo party, l’ho scoperto davvero troppo tardi, e non ho mangiato quasi niente: stavo ferma al bancone, come facevano gli habituè dei party classici, ma fino a lì non arrivava quasi niente.
L’unico sistema per mangiare qualcosa è stato cominciare a muoversi in giro per la sala, e intercettare in questo movimento gli spostamenti dei vassoi. In verità di sistemi ce ne sarebbe anche un secondo, ancora più efficace: stampare il miglior sorriso del mondo, con frasetta d’incoraggiamento, al cameriere addetto al vassoio. Sedurlo un po’, insomma, per convincerlo a ripassare da te la prossima volta che ha un vassoio pieno.
Al secondo party l’ho fatto e ha funzionato. E non era mica un uomo, era una donna: un sorriso piace sempre a tutti, e e per una biglia di melone si fa questo ed altro.
(Certo che la vita sta diventando sempre più difficile...)
Leggi tutto…(Strategie da nuovi party-finger- food) Sono reduce da due inaugurazioni, portate a compimento secondo i nuovi metodi in uso. Cioè, con buffet detto finger food, quello con i bicchierini piccolini con dentro il bonsai di minestra o di insalata di pasta, e le microtartine al prosciutto e melone (dove il melone è una biglia), e l’unica cosa a dimensione normale – meno male – sono le flute di prosecco.
Mi stan simpatici, nel complesso, questi buffet: perché provi un sacco di cose senza doverti impegnare. Ma ho già notato un loro terribile difetto: per non so quale senso estetico o pratico, tutte queste miniature di roba da mangiare vengono solo in minima parte messe sul tavolo. Il resto è affidato a camerieri che passano con i vassoi per la zona del buffet. Ora, i vassoi sono quello che sono: un cameriere non ne può portare uno di diametro superiore ai 28 centimetri, sennò sarebbe un'acrobata da circo. Così, difficilmente il cibo che si portano dietro riesce ad attraversare indenne tutta la sala. Al primo party, l’ho scoperto davvero troppo tardi, e non ho mangiato quasi niente: stavo ferma al bancone, come facevano gli habituè dei party classici, ma fino a lì non arrivava quasi niente.
L’unico sistema per mangiare qualcosa è stato cominciare a muoversi in giro per la sala, e intercettare in questo movimento gli spostamenti dei vassoi. In verità di sistemi ce ne sarebbe anche un secondo, ancora più efficace: stampare il miglior sorriso del mondo, con frasetta d’incoraggiamento, al cameriere addetto al vassoio. Sedurlo un po’, insomma, per convincerlo a ripassare da te la prossima volta che ha un vassoio pieno.
Al secondo party l’ho fatto e ha funzionato. E non era mica un uomo, era una donna: un sorriso piace sempre a tutti, e e per una biglia di melone si fa questo ed altro.
(Certo che la vita sta diventando sempre più difficile...)
DA SINGLE SCATENATA A GATTARA IN TRE ORE
(Sottotitolo: volevo sì del pelo caldo da carezzare e far ronflare, ma non intendevo questo)
- Scena prima: all'ospedale di vacaputanga, a salutare un'amica partoriente, scopro che un nostro amico comune (a dire il vero io non lo conosco, lavora nel giornalone per cui collaboro abbiamo persino firmato un articolo insieme e fa il fantacalcio con mio figlio ma non l'ho mai visto) nello stesso giorno in cui partorisce gli chiede se gli può tenere i suoi due gatti.
- Scena seconda: davanti al mio piccì. Gli spedisco la foto del pargoletto di poche ore all'amico mai visto e gli dico: "uè, ma non chiedergli di tenere i gatti, avrà da fare il prossimo mese... " risposta sua: "me li tieni tu?". Io mi fermo un attimo e mi viene un'idea luminosa: se tengo due gatti per una settimana con il figliolo a casa, potrò valutare il suo livello di responsabilizzazione, e finalmente decidere se prenderglielo o no, come mi chiede da anni. morale rispondo: sì. consegna gatti: mercoledì 27. ritorno a casa gatti, martedì dopo.
- Scena terza: mio figlio in fattoria al campo estivo viene invitato a una gita a cui tiene tanto. partenza: domenica questa, ritorno, il sabato dopo. Mi dico "orpo, una settimana da sola!" incomincio mentalmente a farmi il giro dei locali di latino americano. Poi penso: ops, e i gatti? ma poi non mi scoraggio: in fondo un po' se li gode lo stesso, e io me li becco solo due giorni, in cambio di quattro giorni di solitudine latina.
- scena quarta: redazione, squilla il telefono. E' il gattaro, che mi dice che gli hanno spostato le ferie, parte il sabato. consegna gatti venerdì sera, ritiro gatti il weekend dopo.
MORALE: mi sono presa i gatti, che mio figlio quasi non ha visto, e che a me non fregavano proprio un bel niente, e me li terrò per tutta la settimana di singletudine.
Che faccio, lo considero un segno del destino (infame e zitello)?
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(Sottotitolo: volevo sì del pelo caldo da carezzare e far ronflare, ma non intendevo questo)
- Scena prima: all'ospedale di vacaputanga, a salutare un'amica partoriente, scopro che un nostro amico comune (a dire il vero io non lo conosco, lavora nel giornalone per cui collaboro abbiamo persino firmato un articolo insieme e fa il fantacalcio con mio figlio ma non l'ho mai visto) nello stesso giorno in cui partorisce gli chiede se gli può tenere i suoi due gatti.
- Scena seconda: davanti al mio piccì. Gli spedisco la foto del pargoletto di poche ore all'amico mai visto e gli dico: "uè, ma non chiedergli di tenere i gatti, avrà da fare il prossimo mese... " risposta sua: "me li tieni tu?". Io mi fermo un attimo e mi viene un'idea luminosa: se tengo due gatti per una settimana con il figliolo a casa, potrò valutare il suo livello di responsabilizzazione, e finalmente decidere se prenderglielo o no, come mi chiede da anni. morale rispondo: sì. consegna gatti: mercoledì 27. ritorno a casa gatti, martedì dopo.
- Scena terza: mio figlio in fattoria al campo estivo viene invitato a una gita a cui tiene tanto. partenza: domenica questa, ritorno, il sabato dopo. Mi dico "orpo, una settimana da sola!" incomincio mentalmente a farmi il giro dei locali di latino americano. Poi penso: ops, e i gatti? ma poi non mi scoraggio: in fondo un po' se li gode lo stesso, e io me li becco solo due giorni, in cambio di quattro giorni di solitudine latina.
- scena quarta: redazione, squilla il telefono. E' il gattaro, che mi dice che gli hanno spostato le ferie, parte il sabato. consegna gatti venerdì sera, ritiro gatti il weekend dopo.
MORALE: mi sono presa i gatti, che mio figlio quasi non ha visto, e che a me non fregavano proprio un bel niente, e me li terrò per tutta la settimana di singletudine.
Che faccio, lo considero un segno del destino (infame e zitello)?
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LA MIA SCOLLATURA E' COME UNA VETRINA DI BANG AND OLUFSEN
(Riflessioni a margine di un party in cui la Loli si è presentata un po' frufru. Diciamo estiva, ecco. Insomma, con scollatura da latino e zeppe)
Erano tutti d'accordo: mummie e giovanotti, ipercapi e zappatori della comunicazione. La mia scollatura rinforzata col reggiseno cinese era un buon agente di marketing: tutti lì a guardare e complimentarsi, in primis quelli che erano giusto a livello, rispetto alla mia altezza con zeppe.
Il riassunto della situazione è stato il mirabile - e spudorato! anche se ci ho impiegato 10 minuti per capirlo - commento di quello che aveva più la faccia da nonno di tutti, quello che ha fatto da padre a tutti i giornali di Vacaputanga: "Loli, lo sai che ti arrestano vero, se continui così? Per turbativa d'asta".
Ma alla fine, cara di qua cara di là, sono arrivata alla conclusione che la mia scollatura ha lo stesso effetto di una vetrina di Bang and Olufsen. Tutti a piantarci il naso sopra e a giurare che è la cosa che più desiderano nella vita, quel che c'è dentro. Ma la stragrande maggioranza di questi non ci prova nemmeno, a entrare a chiedere il prezzo. Perchè han già l'idea che non se lo possono permettere.
(non so se esserne onorata o se incazz...mi come una bestia. Dico io, cosa costa almeno chiedere... Magari poi si scopre che è meno impegnativo di quel che sembra......-))))
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(Riflessioni a margine di un party in cui la Loli si è presentata un po' frufru. Diciamo estiva, ecco. Insomma, con scollatura da latino e zeppe)
Erano tutti d'accordo: mummie e giovanotti, ipercapi e zappatori della comunicazione. La mia scollatura rinforzata col reggiseno cinese era un buon agente di marketing: tutti lì a guardare e complimentarsi, in primis quelli che erano giusto a livello, rispetto alla mia altezza con zeppe.Il riassunto della situazione è stato il mirabile - e spudorato! anche se ci ho impiegato 10 minuti per capirlo - commento di quello che aveva più la faccia da nonno di tutti, quello che ha fatto da padre a tutti i giornali di Vacaputanga: "Loli, lo sai che ti arrestano vero, se continui così? Per turbativa d'asta".
Ma alla fine, cara di qua cara di là, sono arrivata alla conclusione che la mia scollatura ha lo stesso effetto di una vetrina di Bang and Olufsen. Tutti a piantarci il naso sopra e a giurare che è la cosa che più desiderano nella vita, quel che c'è dentro. Ma la stragrande maggioranza di questi non ci prova nemmeno, a entrare a chiedere il prezzo. Perchè han già l'idea che non se lo possono permettere.
(non so se esserne onorata o se incazz...mi come una bestia. Dico io, cosa costa almeno chiedere... Magari poi si scopre che è meno impegnativo di quel che sembra......-))))
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UN ALTRO AGGEGGIO CON CUI PARLARE
Al compleanno mi hanno regalato il gps. Non è che mi mancasse, io sono una affezionata alle cartine.
Però, visto che c'era, l'ho appiccicato al vetro della Panda. E ho schiacciato "on". Da allora, ho un altro alibi alla mia logorrea.
Fin dai primi metri infatti la signorina voleva farmi deviare dalla strada che faccio tutti i giorni per andare al lavoro: le ho detto che non esiste, e lei gentilmente ha ricalcolato il percorso.
Da quel momento l'ha fatto già decine e decine di volte, e io ogni volta - per non offenderla - gli spiego perchè non sono d'accordo...
(Mi sa che son malata...)
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Al compleanno mi hanno regalato il gps. Non è che mi mancasse, io sono una affezionata alle cartine.
Però, visto che c'era, l'ho appiccicato al vetro della Panda. E ho schiacciato "on". Da allora, ho un altro alibi alla mia logorrea.
Fin dai primi metri infatti la signorina voleva farmi deviare dalla strada che faccio tutti i giorni per andare al lavoro: le ho detto che non esiste, e lei gentilmente ha ricalcolato il percorso.
Da quel momento l'ha fatto già decine e decine di volte, e io ogni volta - per non offenderla - gli spiego perchè non sono d'accordo...
(Mi sa che son malata...)
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AIUTO!
Ho troppe cose da fare più "importanti" che aggiornare il blog, e così mi scappano i post dalla testa. Con quello che ho dimenticato ora e non posso quindi più scrivere è il terzo che mi perdo in una settimana. Misericordia, eppure erano tanto carini...
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Ho troppe cose da fare più "importanti" che aggiornare il blog, e così mi scappano i post dalla testa. Con quello che ho dimenticato ora e non posso quindi più scrivere è il terzo che mi perdo in una settimana. Misericordia, eppure erano tanto carini...
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OVERLOAD SENSORIALE
Pare che oggi io abbia provocato un overload sensoriale mentre parlavo in riunione in una ipermega multinazionale di Vacaputanga. Cosa sia esattamente, mica l'ho bene capito: però mi suona daddio.
Per spiegare di cosa si trattasse, l'espertone di comunicazione che ha utilizzato questa immagine (gli espertoni parlano tutti così, in effetti) mi ha spiegato che tale effetto può essere provocato in ugual modo dalla vista di Megan Gale, o dall'ascolto di una filippica della Loli sul web 2.0.
Ecco: so che chi lo diceva voleva intendere una cosa moooooolto diversa, ma io ho deciso di tenermi buono il fatto che dò le stesse sensazioni di Megan Gale, e in questo modo ho deciso di rivendermela.
Olè.
(aggiornamento del 22 giugno: si lo so, avevo scritto download sensoriale. ma poi ho chiesto bene e ho scoperto che ho fatto un'ignorantata...ed ecco la versione risistemata)
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Pare che oggi io abbia provocato un overload sensoriale mentre parlavo in riunione in una ipermega multinazionale di Vacaputanga. Cosa sia esattamente, mica l'ho bene capito: però mi suona daddio.
Per spiegare di cosa si trattasse, l'espertone di comunicazione che ha utilizzato questa immagine (gli espertoni parlano tutti così, in effetti) mi ha spiegato che tale effetto può essere provocato in ugual modo dalla vista di Megan Gale, o dall'ascolto di una filippica della Loli sul web 2.0.
Ecco: so che chi lo diceva voleva intendere una cosa moooooolto diversa, ma io ho deciso di tenermi buono il fatto che dò le stesse sensazioni di Megan Gale, e in questo modo ho deciso di rivendermela.
Olè.
(aggiornamento del 22 giugno: si lo so, avevo scritto download sensoriale. ma poi ho chiesto bene e ho scoperto che ho fatto un'ignorantata...ed ecco la versione risistemata)
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INTRIPPATA PER UN HARMONY
Al compleanno mio figlio mi ha fatto un regalo: il primo in vita sua scelto e preso da lui. Solo per questo, mi pareva già il più bel regalo del mondo.
L'ha preso con i 5 euro che aveva alla cartoleria sotto casa: e con quel budget non è riuscito a comprarmi la sua prima scelta, il dvd del film 10 piccoli indiani (che era una bella prima scelta, in effetti).
Così ha deciso di comprarmi un harmony d'occasione, impacchettarmelo con i fogli dei bloc notes confindustriali che dissemino per la casa e farmi un biglietto con su scritto "regalo sentito" (che, di suo, mi faceva già venir le lacrime).
Il libro, a dire il vero, un po' mi imbarazzava: perchè forse avrò letto un harmony in vita mia, o forse nemmeno uno. E il fatto poi che alla mamma senza papà regalasse "Intrecci d'amore" ho voluto evitare di considerarlo un segnale.
però, per far vedere che gradivo, ho voluto cominciare a leggerlo: così, per buona creanza. Ovviamente, stile di maniera, trama che sai dove andrà a parare: ma a parte il fatto che si sono decisamente modernizzati (miezzega se fanno sesso in 'sti harmony!) i particolari della trama mi hanno sempre più preso e coinvolto. Mi hanno fatto tornare voglia di leggere, di sognare sui libri. E adesso che il protagonista, chiede "sposami"! alla protagonista in crisi da proteggere, beh, mi dispiace ma voglio vedere come va a finire. E spero, come immagino, bene...
(Morale: ha ragione Busi quando dice che ogni donna, anche la più emancipata, sotto sotto ha un animo da sartina...)
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Al compleanno mio figlio mi ha fatto un regalo: il primo in vita sua scelto e preso da lui. Solo per questo, mi pareva già il più bel regalo del mondo.
L'ha preso con i 5 euro che aveva alla cartoleria sotto casa: e con quel budget non è riuscito a comprarmi la sua prima scelta, il dvd del film 10 piccoli indiani (che era una bella prima scelta, in effetti).
Così ha deciso di comprarmi un harmony d'occasione, impacchettarmelo con i fogli dei bloc notes confindustriali che dissemino per la casa e farmi un biglietto con su scritto "regalo sentito" (che, di suo, mi faceva già venir le lacrime).
Il libro, a dire il vero, un po' mi imbarazzava: perchè forse avrò letto un harmony in vita mia, o forse nemmeno uno. E il fatto poi che alla mamma senza papà regalasse "Intrecci d'amore" ho voluto evitare di considerarlo un segnale.
però, per far vedere che gradivo, ho voluto cominciare a leggerlo: così, per buona creanza. Ovviamente, stile di maniera, trama che sai dove andrà a parare: ma a parte il fatto che si sono decisamente modernizzati (miezzega se fanno sesso in 'sti harmony!) i particolari della trama mi hanno sempre più preso e coinvolto. Mi hanno fatto tornare voglia di leggere, di sognare sui libri. E adesso che il protagonista, chiede "sposami"! alla protagonista in crisi da proteggere, beh, mi dispiace ma voglio vedere come va a finire. E spero, come immagino, bene...
(Morale: ha ragione Busi quando dice che ogni donna, anche la più emancipata, sotto sotto ha un animo da sartina...)
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CHE BRAVE PERSONE QUESTI GAY
Sabato sera prima serata per la versione estiva della discoteca gay.
Io, imborsettata e sistemata con pantacololant freddy, maglietta-da-latino-che-pure-per-shakira-va-bene, sciarpona bianca in poliestere, entro nel club privè (Vero! quest'anno è così! sono nella lista con tesserina gay!) e la prima cosa che voglio fare è mollare borsetta e ammennicoli in più.
Li pianto su un sasso, con gli amici che vogliono essere sicuri che non mi freghino tutto. "Ma va là, è un club privè - dico io - E poi siamo a Vacaputanga, qui non ruba niente a nessuno. E, su: sono tutte brave persone qui, no?".
Non sapevo quanto fosse vero quel che stavo dicendo: quando dopo tre ore vado al parcheggio della discotechina gay per riprendere la macchina e andare a casa, scopro di avere lasciato le chiavi ATTACCATE ALLA PORTIERA...E la macchina se ne stava ancora lì, pacifica come niente fosse...
Questi gay, sempre detto che son dei sant'uomini...
Eminenza, deve tenerne conto, eh!
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Sabato sera prima serata per la versione estiva della discoteca gay.
Io, imborsettata e sistemata con pantacololant freddy, maglietta-da-latino-che-pure-per-shakira-va-bene, sciarpona bianca in poliestere, entro nel club privè (Vero! quest'anno è così! sono nella lista con tesserina gay!) e la prima cosa che voglio fare è mollare borsetta e ammennicoli in più.
Li pianto su un sasso, con gli amici che vogliono essere sicuri che non mi freghino tutto. "Ma va là, è un club privè - dico io - E poi siamo a Vacaputanga, qui non ruba niente a nessuno. E, su: sono tutte brave persone qui, no?".
Non sapevo quanto fosse vero quel che stavo dicendo: quando dopo tre ore vado al parcheggio della discotechina gay per riprendere la macchina e andare a casa, scopro di avere lasciato le chiavi ATTACCATE ALLA PORTIERA...E la macchina se ne stava ancora lì, pacifica come niente fosse...
Questi gay, sempre detto che son dei sant'uomini...
Eminenza, deve tenerne conto, eh!
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MA NON E' POSSIBILE!
Dopo aver trovato - dopo una ricerca di mezza giornata - l'assegno del perito che non trovavo più, stamattina decido di esagerare, e parto di buon ora per andare alla banca che mi ha mangiato i 70 euro per farmeli ridare.
Ci impiego un po' ma non mi fanno questioni, firmo una carta e - dice il tipo allo sportello - "non deve fare altro che attendere il bonifico".
Cazz, e nel frattempo non so cosa fare con i contanti. Vabbè. Risalgo sulla macchina che il carrozziere mi ha restituito venerdì risistemata, guardo nello specchietto e comincio la retromarcia per uscire dal parcheggio. Mi basta una frazione di secondo per sentire un sonoro "bonk!" che mi raggela. Guardo indietro, e mi sembra impossibile avere colpito la smart che vedo nello specchietto: il muso mi sembra ancora lontano dal mio parafango posteriore.
Scendo dalla macchina, pensando a quanto diavolo possa costare una riparazione a quelle cavolo di scatolette di lusso, quando butto l'occhio in giù. Era un panettone! un altromaledettissimo, panettone!
Lourdes, arrivo!
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Dopo aver trovato - dopo una ricerca di mezza giornata - l'assegno del perito che non trovavo più, stamattina decido di esagerare, e parto di buon ora per andare alla banca che mi ha mangiato i 70 euro per farmeli ridare.
Ci impiego un po' ma non mi fanno questioni, firmo una carta e - dice il tipo allo sportello - "non deve fare altro che attendere il bonifico".
Cazz, e nel frattempo non so cosa fare con i contanti. Vabbè. Risalgo sulla macchina che il carrozziere mi ha restituito venerdì risistemata, guardo nello specchietto e comincio la retromarcia per uscire dal parcheggio. Mi basta una frazione di secondo per sentire un sonoro "bonk!" che mi raggela. Guardo indietro, e mi sembra impossibile avere colpito la smart che vedo nello specchietto: il muso mi sembra ancora lontano dal mio parafango posteriore.
Scendo dalla macchina, pensando a quanto diavolo possa costare una riparazione a quelle cavolo di scatolette di lusso, quando butto l'occhio in giù. Era un panettone! un altromaledettissimo, panettone!
Lourdes, arrivo!
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VIVA H&M! VIVA ARPALICE!
Arpalice (a proposito, ciumbia, quand'è che ricominci a postare?) mi ha regalato una magliettina di H&M "da latino" per il mio compleanno, e stasera lo'ho messa per la prima volta. Risultato: ho ballato tutta sera, e le ultime due bachate sono state che dire sexy è stato poco. Lui era un ragnetto, ma come mi stingeva e mi portava... d'un bene....
(Questi si che sono regali utili... :-)
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Arpalice (a proposito, ciumbia, quand'è che ricominci a postare?) mi ha regalato una magliettina di H&M "da latino" per il mio compleanno, e stasera lo'ho messa per la prima volta. Risultato: ho ballato tutta sera, e le ultime due bachate sono state che dire sexy è stato poco. Lui era un ragnetto, ma come mi stingeva e mi portava... d'un bene....
(Questi si che sono regali utili... :-)
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LA LISTA DELLE SFIGHE DA RISOLVERE
- Mi hanno spaccato lo specchietto
- Ho perso assegno del perito per saldare l'incidente
- Il bancomat mi ha fottuto 70 euro (Lo scemo: mi diceva di ritirare le banconote entro 30 secondi, e le banconote non c'erano...)
- Mi hanno rubato l'ombrello nel primo giorno di 15 da lupi
- mi si sono incancreniti TUTTI i peli di TUTTE le depilazioni che ho fatto
- Ho scoperto che mi devono un sacco meno soldi del previsto
- ho il conto in rosso
Okkei. Niente happy hour per un po', mi sa che scoprirò le gioie dello stare in casa a meditare... Intanto se c'è qualcuno che conosce rimedi poco costosi e molto estetici per i peli....
meno male che l'adsl è flat...
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- Mi hanno spaccato lo specchietto
- Ho perso assegno del perito per saldare l'incidente
- Il bancomat mi ha fottuto 70 euro (Lo scemo: mi diceva di ritirare le banconote entro 30 secondi, e le banconote non c'erano...)
- Mi hanno rubato l'ombrello nel primo giorno di 15 da lupi
- mi si sono incancreniti TUTTI i peli di TUTTE le depilazioni che ho fatto
- Ho scoperto che mi devono un sacco meno soldi del previsto
- ho il conto in rosso
Okkei. Niente happy hour per un po', mi sa che scoprirò le gioie dello stare in casa a meditare... Intanto se c'è qualcuno che conosce rimedi poco costosi e molto estetici per i peli....
meno male che l'adsl è flat...
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DAI, SU, COCCOLATEMI
(PER FAVORE.... :-*)Più passano gli anni, più il 30 maggio è una giornata di bilanci.
Cioè una giornata di merdaccia.
Perciò fatemi gli auguri, per favore.
Per qualunque età voi vogliate, tranne che la mia...
al vostro buon cuore...
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(PER FAVORE.... :-*)Più passano gli anni, più il 30 maggio è una giornata di bilanci.
Cioè una giornata di merdaccia.
Perciò fatemi gli auguri, per favore.
Per qualunque età voi vogliate, tranne che la mia...
al vostro buon cuore...
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ME LA DEVO SEGNARE
(Ogni tanto ci penso e la cito, ma non me la ricordo mai bene, perciò me la tengo come promemoria, qui)
"Grande è la confusione sotto il cielo. La situazione, quindi, è eccellente"
Confucio
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(Ogni tanto ci penso e la cito, ma non me la ricordo mai bene, perciò me la tengo come promemoria, qui)
"Grande è la confusione sotto il cielo. La situazione, quindi, è eccellente"
Confucio
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BARBONI!
(Da pronunciarsi con l'accento del Ranzani)Me lo tenevo caro come un figlio, il mio ombrello di Borsalino comprato con i punti dell'Esselunga. Del resto era quello che, a parità di prezzo d'acquisto (5 euro, non spendo mai di più), era durato più a lungo: l'avevo da mesi e mesi senza che non si fosse rotto o non me lo fossi perso da qualche parte.
Ormai, stavo già coltivando l'illusione che potessi finalmente avere nella mia vita un ombrello non "usa-e-perdi" o "usa-e-rompi" come mi capitava di solito.
Ma poi sono andata all'assemblea annuale della Confindustria di Vacaputanga.
E me l'hanno fregato, lasciandomi sotto una pioggia a catinelle. Ma vi sembra normale, quando nel parcheggio c'era il più alto tasso di Mercedes presidenziali mai visto?
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(Da pronunciarsi con l'accento del Ranzani)Me lo tenevo caro come un figlio, il mio ombrello di Borsalino comprato con i punti dell'Esselunga. Del resto era quello che, a parità di prezzo d'acquisto (5 euro, non spendo mai di più), era durato più a lungo: l'avevo da mesi e mesi senza che non si fosse rotto o non me lo fossi perso da qualche parte.
Ormai, stavo già coltivando l'illusione che potessi finalmente avere nella mia vita un ombrello non "usa-e-perdi" o "usa-e-rompi" come mi capitava di solito.
Ma poi sono andata all'assemblea annuale della Confindustria di Vacaputanga.
E me l'hanno fregato, lasciandomi sotto una pioggia a catinelle. Ma vi sembra normale, quando nel parcheggio c'era il più alto tasso di Mercedes presidenziali mai visto?
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IO 'STA MACCHINA LA FACCIO BENEDIRE
Dopo il panettone di natale, che vebbè poteva essere anche colpa mia; dopo due tamponamenti da parcheggiata, che quella non era colpa mia per forza, adesso mi becco pure lo specchietto disintegrato, che sono sette anni di guai automobilistici.
Pensavo che forse avrei potuto fare un giretto a Lourdes, dove lavare la macchina con l'acqua benedetta.
Che faccio, parto?
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Dopo il panettone di natale, che vebbè poteva essere anche colpa mia; dopo due tamponamenti da parcheggiata, che quella non era colpa mia per forza, adesso mi becco pure lo specchietto disintegrato, che sono sette anni di guai automobilistici.
Pensavo che forse avrei potuto fare un giretto a Lourdes, dove lavare la macchina con l'acqua benedetta.
Che faccio, parto?
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UNA NUOVA RUBRICA:
"Le risposte alle domande che vi fate quando cercate delle chiavi di ricerca"E' ormai tanto tempo che resto sognante a guardare le chiavi di ricerca con cui le persone arrivano qui. Alcune mi divertono altre mi schifano, altre mi fanno tenerezza. Tutte, mi fanno domandare perchè quella persona cercava proprio quello e perchè l'ha cercato qui. Così mi immagino le preoccupazioni intrinseche di chi viene qui digitando "mio figlio si fa le seghe" oppure "soluzione schoum".
E ora ho deciso che comincio a dare risposte: secondo me faccio pure un servizio sociale.
Comincio da:
"DOPO AVER VISITATO UN SITO PORNO IL PC SI DISCONNETTE"
Gentile lettore occasionale, è molto probabile che il problema che l'ha costretto a girare con google e l'ha portata qua sia un trojan. Certamente, qua non troverà la soluzione tecnica, per la quale le raccomando vivamente la partecipazione a un forum specializzato, dove troverà sicuramente uno smanettone che l'aiuterà a togliersi d'impaccio. Io vorrei limitarmi a a segnalarle quanto stiano agendo su di Lei i suoi sensi di colpa, di tradizione tipicamente cattolica romana: lei ritiene infatti che i problemi al suo PC siano stati causati da un sito porno, che lei ha visitato evidentemente e per cui non si vuole dare pace. Se la cosa la può consolare, simili trojan (ha visto come si chiamano, eh? che malandrini...) si trovano anche in siti dove si scaricano mp3, si gioca d'azzardo, e pur anche in email mandate nella sua posta magari cammuffate da avviso delle poste Italiane. Su, coraggio! L'origine dei suoi mali potrebbe tranquillamente NON essere del sesso virtuale...
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"Le risposte alle domande che vi fate quando cercate delle chiavi di ricerca"E' ormai tanto tempo che resto sognante a guardare le chiavi di ricerca con cui le persone arrivano qui. Alcune mi divertono altre mi schifano, altre mi fanno tenerezza. Tutte, mi fanno domandare perchè quella persona cercava proprio quello e perchè l'ha cercato qui. Così mi immagino le preoccupazioni intrinseche di chi viene qui digitando "mio figlio si fa le seghe" oppure "soluzione schoum".
E ora ho deciso che comincio a dare risposte: secondo me faccio pure un servizio sociale.
Comincio da:
"DOPO AVER VISITATO UN SITO PORNO IL PC SI DISCONNETTE"
Gentile lettore occasionale, è molto probabile che il problema che l'ha costretto a girare con google e l'ha portata qua sia un trojan. Certamente, qua non troverà la soluzione tecnica, per la quale le raccomando vivamente la partecipazione a un forum specializzato, dove troverà sicuramente uno smanettone che l'aiuterà a togliersi d'impaccio. Io vorrei limitarmi a a segnalarle quanto stiano agendo su di Lei i suoi sensi di colpa, di tradizione tipicamente cattolica romana: lei ritiene infatti che i problemi al suo PC siano stati causati da un sito porno, che lei ha visitato evidentemente e per cui non si vuole dare pace. Se la cosa la può consolare, simili trojan (ha visto come si chiamano, eh? che malandrini...) si trovano anche in siti dove si scaricano mp3, si gioca d'azzardo, e pur anche in email mandate nella sua posta magari cammuffate da avviso delle poste Italiane. Su, coraggio! L'origine dei suoi mali potrebbe tranquillamente NON essere del sesso virtuale...
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UNA GRANDE SODDISFAZIONE PROFESSIONALE
Oggi ho avuto per la prima volta la netta sensazione che nel Quotidianone dove mi capita di scrivere a spizzichi e bocconi, si e no un paio di volte al mese, c'è un momento in cui chi fa la pagina pensa: "questa è una stronzata da LolitaPassita".
Il redattore di turno stamattina mi ha chiamato per segnalarmi una notizia proveniente da Vacaputanga (MIracolo! di solito succede il contrario) e nel dirmela mi fa " non è che ti faresti un'idea e ne faresti chessò un 50 righe frizzanti, con qualche caso di vip o curiosità? una cosa brillante...".
Il che, tradotto, vuol dire "Lolì, facce ride!".
Ma vuol dire pure che, quando vedono una notizia scema, in quel quotidianone cominciano a pensare a come la scriverebbe la Loli...
(cavolo è bellissimo! ho finalmente un mio ruolo nel giornalismo italiano: sono l'addetta alle stronzate!)
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Oggi ho avuto per la prima volta la netta sensazione che nel Quotidianone dove mi capita di scrivere a spizzichi e bocconi, si e no un paio di volte al mese, c'è un momento in cui chi fa la pagina pensa: "questa è una stronzata da LolitaPassita".
Il redattore di turno stamattina mi ha chiamato per segnalarmi una notizia proveniente da Vacaputanga (MIracolo! di solito succede il contrario) e nel dirmela mi fa " non è che ti faresti un'idea e ne faresti chessò un 50 righe frizzanti, con qualche caso di vip o curiosità? una cosa brillante...".
Il che, tradotto, vuol dire "Lolì, facce ride!".
Ma vuol dire pure che, quando vedono una notizia scema, in quel quotidianone cominciano a pensare a come la scriverebbe la Loli...
(cavolo è bellissimo! ho finalmente un mio ruolo nel giornalismo italiano: sono l'addetta alle stronzate!)
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COSTIPAZIONE DA SCOLLATURA
Sono malata da giorni, e continuo a lavorare tormentata da crisi di tosse che mi arrivano per ogni motivo: perchè mi sdraio, perchè mi mangio un cracker, perchè si abbassa la temperatura o c'è un refolo di vento e via così. Ho provato anche il propoli ma niente, non c'è verso di farla passare.
Intanto però continuo ad avere mille impegni che non mi fermano, sia per lavoro che no. E questa sera, nel bel mezzo del matrimonio di mia cugina, la compagna di mio padre ha emesso la sentenza sulla mia costipazione: "ma quella tosse lì è tosse di petto, cara. Fatti i suffumigi col bicarbonato, ma stai attenta a non raffreddarti ancora. Sei andata in giro scoperta, per caso?".
Oddio, tana: considerato che ho appena preso tre-magliettine-tre con scollaturona a cuore più o meno profonda a seconda del tipo, e in effetti me n'ero già provata due, in disco e in giro per sacri monti.
Questa è una tragedia però: adesso, che mi metto per ballare?
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Sono malata da giorni, e continuo a lavorare tormentata da crisi di tosse che mi arrivano per ogni motivo: perchè mi sdraio, perchè mi mangio un cracker, perchè si abbassa la temperatura o c'è un refolo di vento e via così. Ho provato anche il propoli ma niente, non c'è verso di farla passare.
Intanto però continuo ad avere mille impegni che non mi fermano, sia per lavoro che no. E questa sera, nel bel mezzo del matrimonio di mia cugina, la compagna di mio padre ha emesso la sentenza sulla mia costipazione: "ma quella tosse lì è tosse di petto, cara. Fatti i suffumigi col bicarbonato, ma stai attenta a non raffreddarti ancora. Sei andata in giro scoperta, per caso?".
Oddio, tana: considerato che ho appena preso tre-magliettine-tre con scollaturona a cuore più o meno profonda a seconda del tipo, e in effetti me n'ero già provata due, in disco e in giro per sacri monti.
Questa è una tragedia però: adesso, che mi metto per ballare?
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APERITIVO COL FIGLIOLO
Questa sera il superquotidianone mi ha commissionato un articolino alle 7 di sera: proprio mentre, alla fine di una già abbastanza lunga giornata di lavoro, stavo andando a prendere mio figlio.
Così, mi ritrovo venti minuti dopo con mio figlio che ha tutto il diritto di avere fame e io che devo ancora lavorare, e in fretta pure.
Morale, invece di fargli mangiare la cena da solo mentre batto sui tasti, decido che mentre lavoro ci facCiamo l'aperitivo, e poi ceneremo sul tardi: ginger, arachidi, olive e tramezzini al formaggio per due.
Simpatico e gradito ad entrambi, per un attimo mi dico: "ne so una più del diavolo, a ribaltare un fastidio in un divertimento". Ma poi mi viene un tragico dubbio: non è troppo presto tredici anni per entrare nella spirale dell'happy hour?
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Questa sera il superquotidianone mi ha commissionato un articolino alle 7 di sera: proprio mentre, alla fine di una già abbastanza lunga giornata di lavoro, stavo andando a prendere mio figlio.
Così, mi ritrovo venti minuti dopo con mio figlio che ha tutto il diritto di avere fame e io che devo ancora lavorare, e in fretta pure.
Morale, invece di fargli mangiare la cena da solo mentre batto sui tasti, decido che mentre lavoro ci facCiamo l'aperitivo, e poi ceneremo sul tardi: ginger, arachidi, olive e tramezzini al formaggio per due.
Simpatico e gradito ad entrambi, per un attimo mi dico: "ne so una più del diavolo, a ribaltare un fastidio in un divertimento". Ma poi mi viene un tragico dubbio: non è troppo presto tredici anni per entrare nella spirale dell'happy hour?
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IN ATTESA DEL DIVINO WOW
Gemelli (21 maggio - 20 giugno)
Nella ricerca dell'illuminazione, nessuna esperienza è irrilevante. Meditare per giorni in un santuario in cima a una montagna può andare bene per alcuni, ma altri hanno maggiori probabilità di scoprire qualche segreto sulla natura della realtà mentre scaldano un burrito nel microonde o giocano a calcio in soggiorno con i loro amici un po' brilli. Anche se di solito la tua ricerca spirituale corrisponde alla prima descrizione, Gemelli, sospetto che nelle prossime settimane somiglierà più alla seconda. I segreti del Divino Wow ti si stanno per rivelare nel bel mezzo del caos quotidiano.
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Gemelli (21 maggio - 20 giugno)
Nella ricerca dell'illuminazione, nessuna esperienza è irrilevante. Meditare per giorni in un santuario in cima a una montagna può andare bene per alcuni, ma altri hanno maggiori probabilità di scoprire qualche segreto sulla natura della realtà mentre scaldano un burrito nel microonde o giocano a calcio in soggiorno con i loro amici un po' brilli. Anche se di solito la tua ricerca spirituale corrisponde alla prima descrizione, Gemelli, sospetto che nelle prossime settimane somiglierà più alla seconda. I segreti del Divino Wow ti si stanno per rivelare nel bel mezzo del caos quotidiano.
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PERIZOMA E PANCERA DI LANA
Non riesco a capire se questa sia l'onda lunga dello sculettamento da bachata che si fa sentire, o al contrario la penitenza per essere stata un intero weekend senza dimenarmi. Fatto sta che dopo tre ore di partita col figliolo a trivial pursuit in balcone, ieri pomeriggio improvvisamente la mia schiena mi ha abbandonato, riducendomi a una vecchietta gobba che non trova una posizione da nessuna parte senza tirar giù tutti i santi del paradiso.
Sto malissimo, e riduco i movimenti al minimo. Non ho in casa pomate per gli strappi muscolari, perciò cerco di portare pazienza in attesa dell'apertura della farmacia, mentre tampono tenendo la parte al caldo. Naturalmente, cambiare mise mi costa troppa fatica, così la pancera di lana che mi sono messa per scaldare i lombi poggia direttamente sul il perizoma nero.
(Bah. Adesso ci rifletto, su cosa vuol dire, neh?)
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Non riesco a capire se questa sia l'onda lunga dello sculettamento da bachata che si fa sentire, o al contrario la penitenza per essere stata un intero weekend senza dimenarmi. Fatto sta che dopo tre ore di partita col figliolo a trivial pursuit in balcone, ieri pomeriggio improvvisamente la mia schiena mi ha abbandonato, riducendomi a una vecchietta gobba che non trova una posizione da nessuna parte senza tirar giù tutti i santi del paradiso.
Sto malissimo, e riduco i movimenti al minimo. Non ho in casa pomate per gli strappi muscolari, perciò cerco di portare pazienza in attesa dell'apertura della farmacia, mentre tampono tenendo la parte al caldo. Naturalmente, cambiare mise mi costa troppa fatica, così la pancera di lana che mi sono messa per scaldare i lombi poggia direttamente sul il perizoma nero.
(Bah. Adesso ci rifletto, su cosa vuol dire, neh?)
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HO RITROVATO LA SPUGNETTA DEL FONDOTINTA
(Sottotitolo: il mio pesce è immortale)
Era una settimana che la cercavo, me n'ero pure procurata un'altra nel frattempo: poi, stamattina, ho guardato un po' più attentamente l'acqua torbida in cui faccio nuotare di norma il pesce rosso, e l'ho trovata.
In fondo alla boccia.
Il che significa che il mio pesce si è ingerito parti di fondotinta effetto lifting di Elena Rubinstein (colore 2) per giorni e giorni, senza dare segni visibili di scompenso.
Dopo questo test, ho deciso: il mio pesce è immortale, e io la persona più squinternata del west.
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(Sottotitolo: il mio pesce è immortale)
Era una settimana che la cercavo, me n'ero pure procurata un'altra nel frattempo: poi, stamattina, ho guardato un po' più attentamente l'acqua torbida in cui faccio nuotare di norma il pesce rosso, e l'ho trovata.
In fondo alla boccia.
Il che significa che il mio pesce si è ingerito parti di fondotinta effetto lifting di Elena Rubinstein (colore 2) per giorni e giorni, senza dare segni visibili di scompenso.
Dopo questo test, ho deciso: il mio pesce è immortale, e io la persona più squinternata del west.
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EL REGGAETON LATINO
Lo so, mi odiate. Ma io sono rapita da questo video, del solito Don Omar, che riassume tutte le contraddizioni dell'america latina in tre minuti, condito dalla musica che che svela l'oggi di questo subcontinente governato mirabilmente dalle passioni, fisiche, ideologiche e molto altro... oddio, mi sto diventando poeta...
(e pensare che il testo della canzone è una 'azzata. ma con il video... vabbè. Vado al corso di bachata, eh? aloha)
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Lo so, mi odiate. Ma io sono rapita da questo video, del solito Don Omar, che riassume tutte le contraddizioni dell'america latina in tre minuti, condito dalla musica che che svela l'oggi di questo subcontinente governato mirabilmente dalle passioni, fisiche, ideologiche e molto altro... oddio, mi sto diventando poeta...
(e pensare che il testo della canzone è una 'azzata. ma con il video... vabbè. Vado al corso di bachata, eh? aloha)
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ERA UN PO' CHE NON LO LEGGEVO...
(E facevo male... :-))Gemelli (21 maggio - 20 giugno)
A causa di una rara congiunzione di tre asteroidi a forma di patata nella tua Casa delle gaffe produttive e perdonabili, hai la licenza cosmica di commettere un gran numero di errori veramente fichi. Ho raccolto alcuni commenti spiritosi che puoi usare per disarmare chiunque si mostri critico nei confronti dei tuoi caotici esperimenti: 1) sei solo invidioso perché le vocine stanno parlando con me e non con te; 2) se devo scegliere tra due mali, preferisco quello che non ho mai provato prima; 3) hai la coscienza pulita? Di solito è segno di cattiva memoria; 4) sono pazzo e mi piace da matti.
(oh, lo so che è di settimana scorsa: ma, come tutti gli oroscopi di rob, ci piglia a prescindere... poi domani mi riguardo quello nuovo, e riprendo l'abitudine, neh...)
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(E facevo male... :-))Gemelli (21 maggio - 20 giugno)
A causa di una rara congiunzione di tre asteroidi a forma di patata nella tua Casa delle gaffe produttive e perdonabili, hai la licenza cosmica di commettere un gran numero di errori veramente fichi. Ho raccolto alcuni commenti spiritosi che puoi usare per disarmare chiunque si mostri critico nei confronti dei tuoi caotici esperimenti: 1) sei solo invidioso perché le vocine stanno parlando con me e non con te; 2) se devo scegliere tra due mali, preferisco quello che non ho mai provato prima; 3) hai la coscienza pulita? Di solito è segno di cattiva memoria; 4) sono pazzo e mi piace da matti.
(oh, lo so che è di settimana scorsa: ma, come tutti gli oroscopi di rob, ci piglia a prescindere... poi domani mi riguardo quello nuovo, e riprendo l'abitudine, neh...)
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ADORO NON USCIRE DI CASA
In questi giorni che dire caotici non è abbastanza, fare una giornata intera senza uscire di casa è una cosa fantastica. Mica da dire: ho fatto tremila cose anche qui, compreso buttare via maglioni che non uso da anni e pantaloni della tuta di mio figlio che oggi gli farebbero da guanti. In ogni caso il bello è che ho potuto farle pensando a quello che facevo, e a volte pure pensando ai casi miei. Tipo: ho letto i quotidiani di cui dovevo fare la rassegna stampa in balcone, mangiando caramelline indiane e impiegandoci più di un'ora.
Morale: uè gente, non me la ricordavo più 'sta cosa che oltre a fare si può anche pensare, ma è proprio una figata...
(chissà, magari adesso mi viene pure l'ispirazione per quel pezzo che è tutto il giorno che dovrei iniziare e che traccheggio... ma anche no, eh...)
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In questi giorni che dire caotici non è abbastanza, fare una giornata intera senza uscire di casa è una cosa fantastica. Mica da dire: ho fatto tremila cose anche qui, compreso buttare via maglioni che non uso da anni e pantaloni della tuta di mio figlio che oggi gli farebbero da guanti. In ogni caso il bello è che ho potuto farle pensando a quello che facevo, e a volte pure pensando ai casi miei. Tipo: ho letto i quotidiani di cui dovevo fare la rassegna stampa in balcone, mangiando caramelline indiane e impiegandoci più di un'ora.
Morale: uè gente, non me la ricordavo più 'sta cosa che oltre a fare si può anche pensare, ma è proprio una figata...
(chissà, magari adesso mi viene pure l'ispirazione per quel pezzo che è tutto il giorno che dovrei iniziare e che traccheggio... ma anche no, eh...)
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E' FINITA
L'organizzazione della conferenza stampa per l'azionista potente e rompiballe è andata in porto. Mi sento stanca come se avessi caricato massi per tutta la settimana.
Adesso è weekend: spero di scoprirla da qualche segno piacevole...
intanto vado a dormire, che è l'unica cosa a cui penso, ora.
'Notte...
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L'organizzazione della conferenza stampa per l'azionista potente e rompiballe è andata in porto. Mi sento stanca come se avessi caricato massi per tutta la settimana.
Adesso è weekend: spero di scoprirla da qualche segno piacevole...
intanto vado a dormire, che è l'unica cosa a cui penso, ora.
'Notte...
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IO 'STO LIBRO LO DEVO COMPRARE
"Che cos'è un uomo? La più grande sega mentale della donna! Lui le racconta e tu te le bevi: scuse, bugie, giustificazioni, tutte belle parole, spesso anche profonde e apparentemente sensate. Peccato che vadano a cozzare con le sue azioni, che invece urlano chiaro e tondo: "Non mi piaci abbastanza!" E se non ci pensa lui a giustificarsi, ci pensi tu, arrovellandoti, ossessionando le amiche, sprecando lacrime e sonno: "Forse non vuole rovinare la nostra amicizia", "Non è colpa sua, ma della sua famiglia", "È troppo preso dal lavoro", "Ha paura di soffrire di nuovo". Scendi dal pero! Il suo comportamento non è strano, non è contraddittorio: se un uomo ti vuole, te lo fa capire. Se non ti vuole, invece cerca di svicolare, si nasconde dietro mille scuse, e magari è capace addirittura di dare la colpa a te! In questa guida, due sceneggiatori della fortunata serie televisiva "Sex and the City", un uomo, ex campione di scuse, e una donna, campionessa in carica di seghe mentali, insegnano come riconoscere le giustificazioni vere da quelle false: un esilarante botta e risposta fra donne in crisi e l'esperto, consigli, rivelazioni ("Gli uomini sanno come funziona un telefono"), divieti ("Non stare altri dieci minuti con lui se noti uno dei seguenti comportamenti..."), aneddoti personali, esercizi pratici, per non perdere altro tempo e smettere di farsi illusioni. Un libro senza mezzi termini, divertente, ironico, acuto, e di una franchezza salutare".
E' la quarta di copertina di "La verità è che non gli piaci abbastanza".
C'è la mia amica del cuore che ci sta sbroccando, l'ha letto in 24 ore e dopo essersi ingolfata di cioccolato mentre si riconosceva nelle seghe mentali descritte, adesso sta diffondendo il verbo.
Ora, io in questo momento sono in tutt'altro mood: ma ha comunque l'aria di essere uno di quei manuali che prima o poi ti tornano utili nella vita. Intanto, lo consiglio a tutte le altre amiche, specie se fossero in fase giustificativo-lagnosa...
E qui c'è il test per vedere se sei una che non gli piace abbastanza...
(Io comunque continuo a pensare alla mitica frase dell'avanotto: "non esistono uomini complicati: se ti sembrano complicati, è perchè non te la stanno raccontando giusta...")
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E' la quarta di copertina di "La verità è che non gli piaci abbastanza".
C'è la mia amica del cuore che ci sta sbroccando, l'ha letto in 24 ore e dopo essersi ingolfata di cioccolato mentre si riconosceva nelle seghe mentali descritte, adesso sta diffondendo il verbo.
Ora, io in questo momento sono in tutt'altro mood: ma ha comunque l'aria di essere uno di quei manuali che prima o poi ti tornano utili nella vita. Intanto, lo consiglio a tutte le altre amiche, specie se fossero in fase giustificativo-lagnosa...
E qui c'è il test per vedere se sei una che non gli piace abbastanza...
(Io comunque continuo a pensare alla mitica frase dell'avanotto: "non esistono uomini complicati: se ti sembrano complicati, è perchè non te la stanno raccontando giusta...")
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ECCO COME RIDUCO GLI UCCELLI DEL PARADISO
Mi hanno appena comunicato che i fiori che stavano nel vaso non ci stavano da due ma da ben quattro mesi, e che il loro nome è Strelizie, in gergo popolare "Uccelli del Paradiso".
A parte qualche appunto sul fatto che ho capito adesso perchè mi sono stati regalati, e che non so cosa vogliano dire nel linguaggio dei fiori, ecco: mi è sembrato un segno.
(Per la cronaca,nel vaso si erano seccati, come mummificati, a loro modo erano pure belli. Però...)
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Mi hanno appena comunicato che i fiori che stavano nel vaso non ci stavano da due ma da ben quattro mesi, e che il loro nome è Strelizie, in gergo popolare "Uccelli del Paradiso".
A parte qualche appunto sul fatto che ho capito adesso perchè mi sono stati regalati, e che non so cosa vogliano dire nel linguaggio dei fiori, ecco: mi è sembrato un segno.
(Per la cronaca,nel vaso si erano seccati, come mummificati, a loro modo erano pure belli. Però...)
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lolitapassita
15 apr, '07, 6:37 p.
NAAAAA!
Mia sorella, che da ragazza ha fatto nuoto sincronizzato, impazzirebbe. E pure io impazzisco, perchè so che QUESTA COSA QUI SOTTO (cioè la "gamba di balletto")
E' una roba che sembra da signorine, ma bisogna avere i muscoli di un pallanuotista. Per questo non mi stupisco che alcuni atleti vogliano il riconoscimento della SQUADRA DI NUOTO SINCRONIZZATO MASCHILE. Naturalmente, a chiederlo sono i soliti finocchi (non storcete il naso: come sapete, questo blog è abilitato dai gay ad utilizzare questo termine). Che Dio li abbia in gloria(ops! dite che non si può dire? :-), benedettuomini... Fossero buone le donne, come loro, a scardinare i pregiudizi di genere...
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Mia sorella, che da ragazza ha fatto nuoto sincronizzato, impazzirebbe. E pure io impazzisco, perchè so che QUESTA COSA QUI SOTTO (cioè la "gamba di balletto")
E' una roba che sembra da signorine, ma bisogna avere i muscoli di un pallanuotista. Per questo non mi stupisco che alcuni atleti vogliano il riconoscimento della SQUADRA DI NUOTO SINCRONIZZATO MASCHILE. Naturalmente, a chiederlo sono i soliti finocchi (non storcete il naso: come sapete, questo blog è abilitato dai gay ad utilizzare questo termine). Che Dio li abbia in gloria(ops! dite che non si può dire? :-), benedettuomini... Fossero buone le donne, come loro, a scardinare i pregiudizi di genere...
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SOLA COME UN GAMBO DI SEDANO
(E sto benissimo)
Ho deciso che la domenica sarà solitaria e silenziosa, dopo la camurrìa di queste settimane: non accendo manco la tivù, nemmeno la radio. Se ne avrò abbastanza per stasera andrò a ballare, sennò nemmeno questo. Guardo la casa e ascolto il ronzìo della mia testa, che fa già abbastanza rumore così.
Con grandi risultati: per esempio, ho appena scoperto che avevo due fiori recisi in un vaso da almeno due mesi, che la candela che cercavo da settimane l'avevo sotto il naso e che tutto quello che andava a pile si era fermato, senza che me ne fossi accorta.
(Era ora, di stare in silenzio...)
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(E sto benissimo)
Ho deciso che la domenica sarà solitaria e silenziosa, dopo la camurrìa di queste settimane: non accendo manco la tivù, nemmeno la radio. Se ne avrò abbastanza per stasera andrò a ballare, sennò nemmeno questo. Guardo la casa e ascolto il ronzìo della mia testa, che fa già abbastanza rumore così.
Con grandi risultati: per esempio, ho appena scoperto che avevo due fiori recisi in un vaso da almeno due mesi, che la candela che cercavo da settimane l'avevo sotto il naso e che tutto quello che andava a pile si era fermato, senza che me ne fossi accorta.
(Era ora, di stare in silenzio...)
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DELIRIO, DROGA E ROCK AND ROLL
(E il resto mancia. Ovvero. Il lavoro in questi giorni)
Ho finito di lavorare per il quotidianone a pasqua, ho lavorato per il cronicle a pasquetta, il martedì mettevo in pista un deliarante articolo su suggerimento dell'iperamico che mi ha fatto penare (e quando dico penare vuol dire PE-NA-RE) fino a dieci minuti fa ininterrottamente. L'intervista con lui l'abbiamo fatta ieri sera a mezzanotte e stamattina portavo il figliolo in gita alle sei e alle sei e un quarto scrivevo. nel frattempo ho portato a casa due pezzi (ma ne avevo proposto uno) alla rivista più figa del mondo e adesso mi avanzano 4 articoli di scienza varia. Però stamattina ho parlato per un'ora con il superiperdiunavolta, e via altro materiale che non so dove mettere...
In mezzo il lavoro normale: per dire, dopo l'articolo delle sei di mattina e quello delle 8, alle 9 e mezza mandavo un comunicato dell'associazione di cui faccio l'addetta, e poi partivo per una conferenza stampa. Vabbè. Adesso cerco se ho dell'alcool e dei grissini, che non mi ricordo più se ho cenato. Aloha. Leggi tutto…
(E il resto mancia. Ovvero. Il lavoro in questi giorni)
Ho finito di lavorare per il quotidianone a pasqua, ho lavorato per il cronicle a pasquetta, il martedì mettevo in pista un deliarante articolo su suggerimento dell'iperamico che mi ha fatto penare (e quando dico penare vuol dire PE-NA-RE) fino a dieci minuti fa ininterrottamente. L'intervista con lui l'abbiamo fatta ieri sera a mezzanotte e stamattina portavo il figliolo in gita alle sei e alle sei e un quarto scrivevo. nel frattempo ho portato a casa due pezzi (ma ne avevo proposto uno) alla rivista più figa del mondo e adesso mi avanzano 4 articoli di scienza varia. Però stamattina ho parlato per un'ora con il superiperdiunavolta, e via altro materiale che non so dove mettere...
In mezzo il lavoro normale: per dire, dopo l'articolo delle sei di mattina e quello delle 8, alle 9 e mezza mandavo un comunicato dell'associazione di cui faccio l'addetta, e poi partivo per una conferenza stampa. Vabbè. Adesso cerco se ho dell'alcool e dei grissini, che non mi ricordo più se ho cenato. Aloha. Leggi tutto…
TANTO PER DIRVI QUANTO IL LAVORO MI HA STANCATO IN QUESTI GIORNI
Stasera ho deciso di non andare a ballare.
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Stasera ho deciso di non andare a ballare.
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MANCAVA ANCORA QUALCHE FRATTAGLIA DI TURNO
Arrivata dopo le dieci di sera. due disperse, uno schiantato in moto e una rissa.
Ma adesso la giornata è finita, vero?
(ditemi di sì ditemi di sì..)
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Arrivata dopo le dieci di sera. due disperse, uno schiantato in moto e una rissa.
Ma adesso la giornata è finita, vero?
(ditemi di sì ditemi di sì..)
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NON SO SE RIDERE O PIANGERE
Meno male che, per puro scrupolo, sono andata a verificare coi carabinieri la segnalazione di una "caduta dal secondo piano", che io davo per scontato fosse un suicidio: tema di cui noi del cronicle, per scelta, non parliamo.
Perchè la signora invece è caduta mentre innaffiava i fiori sul balcone, bella tranquilla: e magari se la stava prendendo mentalmente "con tutti quei disgraziati che si infilano nelle strade a pasquetta e si fanno ammazzare". Come se bastasse stare a casa per stare tranquilli.
Ora: ma và che il destino è bizzarro....
(Ma in compenso conosce bene il mio piano turni...vabbè, mi metto a scrivere...)
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Meno male che, per puro scrupolo, sono andata a verificare coi carabinieri la segnalazione di una "caduta dal secondo piano", che io davo per scontato fosse un suicidio: tema di cui noi del cronicle, per scelta, non parliamo.
Perchè la signora invece è caduta mentre innaffiava i fiori sul balcone, bella tranquilla: e magari se la stava prendendo mentalmente "con tutti quei disgraziati che si infilano nelle strade a pasquetta e si fanno ammazzare". Come se bastasse stare a casa per stare tranquilli.
Ora: ma và che il destino è bizzarro....
(Ma in compenso conosce bene il mio piano turni...vabbè, mi metto a scrivere...)
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A PARTE GLI INCIDENTI
MI ero dimenticata di dirvi che lo smemorato di Vacaputanga che vagolava per l'Europa da mercoledì scorso ha ovviamente scelto la mia giornata di turno per tornare a casa. E che, visto che c'erano, i medici dell'ospedale di Vacaputanga hanno deciso di fare a pasqua un bell'intervento rarissimo, che me li ha sparati sull'ansa nazionale.
Hai visto mai non avessi niente da scrivere....
(Grunt.) Leggi tutto…
MI ero dimenticata di dirvi che lo smemorato di Vacaputanga che vagolava per l'Europa da mercoledì scorso ha ovviamente scelto la mia giornata di turno per tornare a casa. E che, visto che c'erano, i medici dell'ospedale di Vacaputanga hanno deciso di fare a pasqua un bell'intervento rarissimo, che me li ha sparati sull'ansa nazionale.
Hai visto mai non avessi niente da scrivere....
(Grunt.) Leggi tutto…
GLI INCIDENTATI DI PASQUETTA
Oggi turno. La bella giornata mi fa temere il peggio, perchè il lunedì dell'angelo con il bel tempo la gente si dedica prevalentemente alle pirlate.
A tutt'ora però registro solo due fessi che mi sono caduti nelle gole delle cascate e non sono riusciti a tornare su (niente, solo qualche graffio. In compenso per tirarli fuori hanno tirato in ballo vigili del fuoco e soccorso alpino) e un deltaplanista di mezza età che si è rotto il polso atterrando un pelo pesante.
Vi tengo aggiornati.
ore 16 - AGGIORNAMENTO 1: Pare che i deltaplanisti di mezz'età craschati siano due. il secondo si è scassato i lombi. evabbè.
0re 16.30 - AGGIORNAMENTO 2: dimenticavo gli incidenti in macchina da gita di pasquetta: per ora sono tre, non gravi.
ore 19.15 - AGGIORNAMENTO 3: Come volevasi dimostrare, è arrivata la gragnuolata di incidenti in moto: tre, uno peggio dell'altro. Gente in rianimazione a manetta o che si è letteralmente spaccata la faccia. Manca solo il subacqueo annegato e oggi faccio l'en plein.
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Oggi turno. La bella giornata mi fa temere il peggio, perchè il lunedì dell'angelo con il bel tempo la gente si dedica prevalentemente alle pirlate.
A tutt'ora però registro solo due fessi che mi sono caduti nelle gole delle cascate e non sono riusciti a tornare su (niente, solo qualche graffio. In compenso per tirarli fuori hanno tirato in ballo vigili del fuoco e soccorso alpino) e un deltaplanista di mezza età che si è rotto il polso atterrando un pelo pesante.
Vi tengo aggiornati.
ore 16 - AGGIORNAMENTO 1: Pare che i deltaplanisti di mezz'età craschati siano due. il secondo si è scassato i lombi. evabbè.
0re 16.30 - AGGIORNAMENTO 2: dimenticavo gli incidenti in macchina da gita di pasquetta: per ora sono tre, non gravi.
ore 19.15 - AGGIORNAMENTO 3: Come volevasi dimostrare, è arrivata la gragnuolata di incidenti in moto: tre, uno peggio dell'altro. Gente in rianimazione a manetta o che si è letteralmente spaccata la faccia. Manca solo il subacqueo annegato e oggi faccio l'en plein.
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FILOSOFIA ETILICA, MESTIERE DA ALCOOLISTI
Quando si passa tutto il giorno a vedere o sentire morti ammazzati, delinquenti incalliti, matti, farabutti e stronzi totali che te ne raccontano di cotte e di crude e poi ti dicono “questa non dirla però, eh?” la fine della giornata lavorativa non può che essere con la più alta quantità di alcool possibile, quella sufficiente a dimenticare il più possibile delle voci e dei volti che hai incontrato.
Questa sera convenivo con un collega che quanto più l'ambizione si alza e le richieste si alzano il risultato sono giornate lavorative di 20 ore e spuntini finali a base di un po' di robetta da mangiare e tanto alcool. Anch'io, sarei così: se non avessi un figlio che mi costringe a darmi degli orari e a smettere di lavorare di quando in quando, oltre che a mettermi ad accudire qualcos'altro oltre alle notizie, le mie giornate non si fermerebbero prima delle nove di sera e si concluderebbero regolarmente all'happy hour.
Ma, c'è da dire, le cose migliori mi arrivano in testa in quel momento, divento quasi filosofica.Senza contare che è una sostanza fondamentale per reggere una professione tanto appassionante quanto assurda.
Quindi: perchè mai l'alcool farebbe male?
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Quando si passa tutto il giorno a vedere o sentire morti ammazzati, delinquenti incalliti, matti, farabutti e stronzi totali che te ne raccontano di cotte e di crude e poi ti dicono “questa non dirla però, eh?” la fine della giornata lavorativa non può che essere con la più alta quantità di alcool possibile, quella sufficiente a dimenticare il più possibile delle voci e dei volti che hai incontrato.
Questa sera convenivo con un collega che quanto più l'ambizione si alza e le richieste si alzano il risultato sono giornate lavorative di 20 ore e spuntini finali a base di un po' di robetta da mangiare e tanto alcool. Anch'io, sarei così: se non avessi un figlio che mi costringe a darmi degli orari e a smettere di lavorare di quando in quando, oltre che a mettermi ad accudire qualcos'altro oltre alle notizie, le mie giornate non si fermerebbero prima delle nove di sera e si concluderebbero regolarmente all'happy hour.
Ma, c'è da dire, le cose migliori mi arrivano in testa in quel momento, divento quasi filosofica.Senza contare che è una sostanza fondamentale per reggere una professione tanto appassionante quanto assurda.
Quindi: perchè mai l'alcool farebbe male?
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STO DIVENTANDO PECORECCIA
Nel senso letterale del termine.
(Questa la capisce solo chi mi conosce, lo so. Ma comincia a inquietarmi questa mia ulteriore specializzazione giornalistica in ovini, che è poi anche quella di maggiore successo, pure. Così mi sfogo qui)
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Nel senso letterale del termine.
(Questa la capisce solo chi mi conosce, lo so. Ma comincia a inquietarmi questa mia ulteriore specializzazione giornalistica in ovini, che è poi anche quella di maggiore successo, pure. Così mi sfogo qui)
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CREMA FICHEZZA
(Cioè: non ci vogliono decinaia e decinaia di euro per avere una pelle di seta che sa di mare)
Oggi sono andata al mio negozietto asiatico di fiducia, il migliore di vacaputanga: ci sono andata a prendere i semi di finocchio glassati, che sono le caramelline per l'alito più buone e efficenti del mondo.
Ma mentre pagavo sono rimasta rapita dal bancone alternativo di cosmetici, pieno di balsami anticrespo, sbiancanti per pelli scure e creme alla glicerina che usava mia nonna.
E mi viene una voglia matta di burro di cacao. Me ne fa vedere quattro, di creme per il corpo al burro di cacao per una delle quali mi avverte: "questa deve prenderla solo se ha la pelle proprio secca, perchè fatica ad assorbire.." orpo, ho delle mani di carta vetrata, mi sembra quella giusta, altro che. Quanto costa? "due euro e mezzo". Bingo. La prendo e la porto a casa. La provo sulle mani, che improvvisamente mi sanno di spiaggia e di mare. Sa di cocco, ovviamente... Ma diventano anche setose e morbidose. E non è nemmeno appiccicosa, per niente... La metto sulle braccia, e mi viene la tentazione di cospargermi tutto il corpo.. Un delirio. Buona, pratica, profumata, e che volevo di più?
Riguardo il prezzo e mi dico: ma chi 'azz me la fa fare di pagare un centesimo di più per essere bella?
(L'ho trovata anche in internet. E' questa qua)
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(Cioè: non ci vogliono decinaia e decinaia di euro per avere una pelle di seta che sa di mare)Oggi sono andata al mio negozietto asiatico di fiducia, il migliore di vacaputanga: ci sono andata a prendere i semi di finocchio glassati, che sono le caramelline per l'alito più buone e efficenti del mondo.
Ma mentre pagavo sono rimasta rapita dal bancone alternativo di cosmetici, pieno di balsami anticrespo, sbiancanti per pelli scure e creme alla glicerina che usava mia nonna.
E mi viene una voglia matta di burro di cacao. Me ne fa vedere quattro, di creme per il corpo al burro di cacao per una delle quali mi avverte: "questa deve prenderla solo se ha la pelle proprio secca, perchè fatica ad assorbire.." orpo, ho delle mani di carta vetrata, mi sembra quella giusta, altro che. Quanto costa? "due euro e mezzo". Bingo. La prendo e la porto a casa. La provo sulle mani, che improvvisamente mi sanno di spiaggia e di mare. Sa di cocco, ovviamente... Ma diventano anche setose e morbidose. E non è nemmeno appiccicosa, per niente... La metto sulle braccia, e mi viene la tentazione di cospargermi tutto il corpo.. Un delirio. Buona, pratica, profumata, e che volevo di più?
Riguardo il prezzo e mi dico: ma chi 'azz me la fa fare di pagare un centesimo di più per essere bella?
(L'ho trovata anche in internet. E' questa qua)
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WOW!
(Ho capito come si sente Cenerentola)
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Ieri sera la mia interminabile sessione di latino (Ore 20.30 corso di bachata, ore 21.30 corso di salsa avanzato e rueda, a seguire sessione alla discoteca del giovedì) si è conclusa col botto, con una carrambata tanto inaspettata quanto gradita.
E finalmente ho capito a cosa serve tutta la mia attività di pi-erre all'inseguimento di mummie associazionistiche: a trovarne, ogni tanto, uno utile. Nella discoteca del giovedì, quella più trendy per il latino, tra una canzone del fidanzato di J-Lo e una esibizione del ballerino dello spot 892-892 (davvero notevole peraltro) mi sono imbattuta nel presidente dei giovani imprenditori dei commercianti di Vacaputanga, un fiorista già troppo simpatico per l'associazione di morti che rappresenta, ma ora ormai diventato mio mito personale: ho scoperto ieri sera infatti che danza qualunque ballo latino da 14 anni, ha fatto l'animatore nella suddetta discoteca ed è andato più volte a cuba. Tra una discussione su dove andrà la sua associazione e un commento sull'età media del potere, ci siamo fatti un mix di salse di ogni genere e un tot di bachate. E benchè lui fosse di gran lunga più bravo di me, ci teneva a far ballare ME e non ha mai ballato con nessun'altra.
Non mi ha mollato più. Abbiamo fatto i volteggiamenti più assurdi, tra lo stupore di animatori e habitué: i quali si sono ritrovati la cenerentola 40enne, quella che di solito balla con gli sfigati vecchiotti tutti i giovedì,monopolizzata tutta sera dal superfigo dei fighi danzatori.
Ora: è stata una serata così, il tipo è fidanzato, non c'è da pensare altro: ma l'idea di avere volteggiato tra lo stupore di tutti mi fa sentire una regina, e mi fa felice come una bambina.
Che, per una quarantenne e passa, è un bel lifting emozionale...
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(Ho capito come si sente Cenerentola)
E finalmente ho capito a cosa serve tutta la mia attività di pi-erre all'inseguimento di mummie associazionistiche: a trovarne, ogni tanto, uno utile. Nella discoteca del giovedì, quella più trendy per il latino, tra una canzone del fidanzato di J-Lo e una esibizione del ballerino dello spot 892-892 (davvero notevole peraltro) mi sono imbattuta nel presidente dei giovani imprenditori dei commercianti di Vacaputanga, un fiorista già troppo simpatico per l'associazione di morti che rappresenta, ma ora ormai diventato mio mito personale: ho scoperto ieri sera infatti che danza qualunque ballo latino da 14 anni, ha fatto l'animatore nella suddetta discoteca ed è andato più volte a cuba. Tra una discussione su dove andrà la sua associazione e un commento sull'età media del potere, ci siamo fatti un mix di salse di ogni genere e un tot di bachate. E benchè lui fosse di gran lunga più bravo di me, ci teneva a far ballare ME e non ha mai ballato con nessun'altra.
Non mi ha mollato più. Abbiamo fatto i volteggiamenti più assurdi, tra lo stupore di animatori e habitué: i quali si sono ritrovati la cenerentola 40enne, quella che di solito balla con gli sfigati vecchiotti tutti i giovedì,monopolizzata tutta sera dal superfigo dei fighi danzatori.
Ora: è stata una serata così, il tipo è fidanzato, non c'è da pensare altro: ma l'idea di avere volteggiato tra lo stupore di tutti mi fa sentire una regina, e mi fa felice come una bambina.
Che, per una quarantenne e passa, è un bel lifting emozionale...
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STO FATICANDO A GESTIRE LE CENE A BABBO
E' dura: ormai mi invitano dappertutto, la fama della Loli buongustaia (e che, buongustaia!) spopola.
Mi raccontano di Sassicaia a prezzo politico, mi solleticano con il ragù di cinghiale, mi ricordano la tradizione del pranzo annuale contadino.
Ma devo gestire il figliolo, misericordia!
Ho barattato con la danza di domenica scorsa (ah, il mio cuore ha sanguinato...) la cena tipica in riva al lago coll'assessore all'agricoltura di stasera, ma adesso non so più con cosa barattare il pranzo con gli agricoltori di domenica, che non perdo ormai da 4 anni.
Potrei invitare mio figlio a venire con me. Purtroppo però, so già cosa risponderà... (indovinate cosa?).Intanto aspetto il momento in cui riuscirò a tacchinarmi per bene lo chef internazionale ora a capo dell'associazione ristoratori, da cui devo assolutamente andare a mangiare a babbo perchè a pagamento non me lo posso permettere, ma lo sto curando da anni.
In compenso sono già prenotata a fine aprile per una cena a base di pesce primule e violette. La cosa mi stuzzica: anzi direi che lo considero il top del romanticismo, se non fosse che l'invito arriva come al solito da una mummia associativa...
Vabbè, una cosa per volta.
Per stasera cinghiale: domani è un altro giorno, si vedrà.
(Come direbbero Rossella O'Hara e Ornella Vanoni...)
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E' dura: ormai mi invitano dappertutto, la fama della Loli buongustaia (e che, buongustaia!) spopola.
Mi raccontano di Sassicaia a prezzo politico, mi solleticano con il ragù di cinghiale, mi ricordano la tradizione del pranzo annuale contadino.
Ma devo gestire il figliolo, misericordia!
Ho barattato con la danza di domenica scorsa (ah, il mio cuore ha sanguinato...) la cena tipica in riva al lago coll'assessore all'agricoltura di stasera, ma adesso non so più con cosa barattare il pranzo con gli agricoltori di domenica, che non perdo ormai da 4 anni.
Potrei invitare mio figlio a venire con me. Purtroppo però, so già cosa risponderà... (indovinate cosa?).Intanto aspetto il momento in cui riuscirò a tacchinarmi per bene lo chef internazionale ora a capo dell'associazione ristoratori, da cui devo assolutamente andare a mangiare a babbo perchè a pagamento non me lo posso permettere, ma lo sto curando da anni.
In compenso sono già prenotata a fine aprile per una cena a base di pesce primule e violette. La cosa mi stuzzica: anzi direi che lo considero il top del romanticismo, se non fosse che l'invito arriva come al solito da una mummia associativa...
Vabbè, una cosa per volta.
Per stasera cinghiale: domani è un altro giorno, si vedrà.
(Come direbbero Rossella O'Hara e Ornella Vanoni...)
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PRESS TOUR DE FORCE
Alla faccia dei due giorni a mangiare s sbafo: ci hanno fatto correre come dei matti, ascoltare almeno 4 scienziati internazionali al giorno (che già stanca solo quello...) fare colazione mentre i politici ci raccontavano delle loro strategie di sviluppo (che prima del caffè è da considerarsi tortura).
Se non ci fossero stati dei vini superbi (questo e questo, in particolare) e delle mangiate storiche sarebbe stato solo uno spaventoso tour de force.
Da segnalare, come picchi di sorpresa positiva e negativa: il sorvolo in elicottero del gruppo del Brenta, che visto da sopra la cima mi ha fatto sentire meglio di Mike Buongiorno con la grappa Bocchino, e il fatto che alla fine dei tre giorni sono rimasta così frullata (l'ultimo giorno 4 interviste di cui due esclusive a sceinziati esimi prima del pranzo. non so come abbia mai potuto fare) che ho lasciato là la mia macchina fotografica. Merde.
E ho detto tutto.
(Carlitos: maschi, niente. Le solite mummie associazionistiche - che mi perseguitano, misericordia! - che hanno gradito moltissimo il mio vestito da ciociara con tacco dodici, quello della cena di natale... gradito nel senso che mi hanno dato tutti il biglietto da visita, chè altro non potevan fare...) Leggi tutto…
Alla faccia dei due giorni a mangiare s sbafo: ci hanno fatto correre come dei matti, ascoltare almeno 4 scienziati internazionali al giorno (che già stanca solo quello...) fare colazione mentre i politici ci raccontavano delle loro strategie di sviluppo (che prima del caffè è da considerarsi tortura).Se non ci fossero stati dei vini superbi (questo e questo, in particolare) e delle mangiate storiche sarebbe stato solo uno spaventoso tour de force.
Da segnalare, come picchi di sorpresa positiva e negativa: il sorvolo in elicottero del gruppo del Brenta, che visto da sopra la cima mi ha fatto sentire meglio di Mike Buongiorno con la grappa Bocchino, e il fatto che alla fine dei tre giorni sono rimasta così frullata (l'ultimo giorno 4 interviste di cui due esclusive a sceinziati esimi prima del pranzo. non so come abbia mai potuto fare) che ho lasciato là la mia macchina fotografica. Merde.
E ho detto tutto.
(Carlitos: maschi, niente. Le solite mummie associazionistiche - che mi perseguitano, misericordia! - che hanno gradito moltissimo il mio vestito da ciociara con tacco dodici, quello della cena di natale... gradito nel senso che mi hanno dato tutti il biglietto da visita, chè altro non potevan fare...) Leggi tutto…
GENTE, VADO
Ho trovato di che fare una gita a babbo, lo chiamano "press tour".
Mangio, bevo, vado in giro in elicottero e magari trovo pure materiale per farmi pagare un pezzo o due.
Mi sembra un programma da papa. Torno venerdì, vi farò sapere...
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Ho trovato di che fare una gita a babbo, lo chiamano "press tour".
Mangio, bevo, vado in giro in elicottero e magari trovo pure materiale per farmi pagare un pezzo o due.
Mi sembra un programma da papa. Torno venerdì, vi farò sapere...
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AGGIORNAMENTO PANE
Per il secondo tentativo con la mia nuova macchina del pane, ho seguito le istruzioni della farina del Lidl, e la seconda prova è stata una fichezza. Sono gasata.
(A volte, ci vuole poco per essere felici)P.S.: la foto è di repertorio, il pane è pure di quello coi semi di girasole che è buonissimo ma non è quello che ho usato, che era integrale puro. ma più o meno è venuto così.
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Per il secondo tentativo con la mia nuova macchina del pane, ho seguito le istruzioni della farina del Lidl, e la seconda prova è stata una fichezza. Sono gasata.(A volte, ci vuole poco per essere felici)P.S.: la foto è di repertorio, il pane è pure di quello coi semi di girasole che è buonissimo ma non è quello che ho usato, che era integrale puro. ma più o meno è venuto così.
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COME SPIEGARE LA VITA A MIO FIGLIO?
Facile, c'è la pubblicità della Adidas
(Da quando c'è alla tivù, quelle pubblicità sono la principale fonte di dibattito e insegnamenti. E parlo sul serio...)
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Facile, c'è la pubblicità della Adidas
(Da quando c'è alla tivù, quelle pubblicità sono la principale fonte di dibattito e insegnamenti. E parlo sul serio...)
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LA RIGA UDC
Oggi sessione dalla parrucchiera, per continuare la mia operazione di squadratura del taglio che perseguo da mesi (e, come giustamente mi hanno fatto notare oggi in negozio: "Uè, ce l'hai chiesto prima della Ventura il carrè! visto che ti ha copiato?").
Intanto, vi dico che ci siamo quasi, al taglio Raffaella versione Lolita.
Oggi però mi ha messo le mani addosso non la solita ragazza ma un'altra: la quale per tagliarmi meglio mi ha chiesto innanzitutto dove tengo la riga.
E io "A destra. Ma non proprio a destradestra, un po' più verso il centro..". La squinzia prova a farmi la riga col pettine e questa si apre da sola, praticamente, proprio in mezzo alla zucca.
E davanti alla faccia perplessa della petineuse, ancora col pettine in mano, sono costretta ad ammettere: "beh, in effetti non ho proprio la riga a destra. Diciamo che ce l'ho a centro-destra... fai conto che è una riga dell'UDC".
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Oggi sessione dalla parrucchiera, per continuare la mia operazione di squadratura del taglio che perseguo da mesi (e, come giustamente mi hanno fatto notare oggi in negozio: "Uè, ce l'hai chiesto prima della Ventura il carrè! visto che ti ha copiato?").Intanto, vi dico che ci siamo quasi, al taglio Raffaella versione Lolita.
Oggi però mi ha messo le mani addosso non la solita ragazza ma un'altra: la quale per tagliarmi meglio mi ha chiesto innanzitutto dove tengo la riga.
E io "A destra. Ma non proprio a destradestra, un po' più verso il centro..". La squinzia prova a farmi la riga col pettine e questa si apre da sola, praticamente, proprio in mezzo alla zucca.
E davanti alla faccia perplessa della petineuse, ancora col pettine in mano, sono costretta ad ammettere: "beh, in effetti non ho proprio la riga a destra. Diciamo che ce l'ho a centro-destra... fai conto che è una riga dell'UDC".
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ORPO NON SAPEVO CHE PER FARE IL PANE CI VOLEVA UNA LAUREA IN INGEGNERIAHo preso coi punti la macchina per il pane. Non ce la farò mai.
(Witty, non è che insieme alla tua lezione di podcast ci metti dentro pure una mezzoretta di lezione di panificazione con la macchina? sennò non ne esco più...)
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"NO, NON HO LASCIATO LA CHIAVE NELLA TOPPA"
E' una frase che mi tormenta da una settimana, cioè da quando nella mia porta blindata è rimasta dentro la cosiddetta "chiave lunga". Me lo chiedono - anzi conoscendo la mia storditaggine, ME LO DICONO - tutti i vicini che passano dal mio pianerottolo. E io lì a spiegar loro che c'è rimasta dentro, che ho provato a toglierla ma niente e che sto aspettando il fabbro, perchè mi deve sostituire tutto e siccome è blindata bisogna prima trovare la serratura giusta.
Nel frattempo, se Dio vuole, la porta la posso chiudere con un altra chiave: sennò ero condannata in casa. Comunque, oggi pomeriggio il fabbro dovrebbe venire a risolvere: sono già pronta col carnet degli assegni e i sali.
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E' una frase che mi tormenta da una settimana, cioè da quando nella mia porta blindata è rimasta dentro la cosiddetta "chiave lunga". Me lo chiedono - anzi conoscendo la mia storditaggine, ME LO DICONO - tutti i vicini che passano dal mio pianerottolo. E io lì a spiegar loro che c'è rimasta dentro, che ho provato a toglierla ma niente e che sto aspettando il fabbro, perchè mi deve sostituire tutto e siccome è blindata bisogna prima trovare la serratura giusta.
Nel frattempo, se Dio vuole, la porta la posso chiudere con un altra chiave: sennò ero condannata in casa. Comunque, oggi pomeriggio il fabbro dovrebbe venire a risolvere: sono già pronta col carnet degli assegni e i sali.
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L'HO FATTO UN'ALTRA VOLTA
Sono partita per la grande città, destinazione weekend da sfrante. Io, la mia amica del cuore e la cartomante. Programma solito: mercatino delle firme (ci siamo state 5 ore!) cena da singles e notte di divinazione, tra una battutaccia e l'altra sul genere maschile e sulla coglioneria femminile.
Ora sono un'altra: ho capito come funziona il mondo, so cosa voglio dagli uomini e ho pure qualche idea su mio figlio. Senza contare che ho scoperto che mangiando le brioches al kamut non mi si gonfia la pancia, che la perizomamania è una malattia contagiosa e che esistono le olive alla calce.
Questa è la lista della spesa:
- una giacca di Aspesi a 10 euro
- una giacca di jeans dal nome donna latina (che già mi ispira...) sempre a 10 euro
- una ballerina in cuoio di quelle un po' rutsiche a 20 euro
- un paio di mocassini da URLO di castaner, pelle intrecciata arancione e viola sfoderata, un capolavoro artigianale, a 40 euro
- una magliettina da latino grigio melange fintabambina con pizzi verticali in posizione strategica a 8 euro
- un bel bidone di crema idratante 24 ore della revlon a 10 euro, e un nuovo profumo di jil sander ("scusi per favore me ne dia uno che un maschio dica "mh che buon profumo che c'hai") sempre a 10 euro
- dotazione da figliolo. jeans wrangler con la lampo (è stata durissima trovarla, hanno tutti i bottoni..) maglietta puma e scarpe per la palestra, per un costo complessivo di 25 euro
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Sono partita per la grande città, destinazione weekend da sfrante. Io, la mia amica del cuore e la cartomante. Programma solito: mercatino delle firme (ci siamo state 5 ore!) cena da singles e notte di divinazione, tra una battutaccia e l'altra sul genere maschile e sulla coglioneria femminile.
Ora sono un'altra: ho capito come funziona il mondo, so cosa voglio dagli uomini e ho pure qualche idea su mio figlio. Senza contare che ho scoperto che mangiando le brioches al kamut non mi si gonfia la pancia, che la perizomamania è una malattia contagiosa e che esistono le olive alla calce.
Questa è la lista della spesa:
- una giacca di Aspesi a 10 euro
- una giacca di jeans dal nome donna latina (che già mi ispira...) sempre a 10 euro
- una ballerina in cuoio di quelle un po' rutsiche a 20 euro
- un paio di mocassini da URLO di castaner, pelle intrecciata arancione e viola sfoderata, un capolavoro artigianale, a 40 euro
- una magliettina da latino grigio melange fintabambina con pizzi verticali in posizione strategica a 8 euro
- un bel bidone di crema idratante 24 ore della revlon a 10 euro, e un nuovo profumo di jil sander ("scusi per favore me ne dia uno che un maschio dica "mh che buon profumo che c'hai") sempre a 10 euro
- dotazione da figliolo. jeans wrangler con la lampo (è stata durissima trovarla, hanno tutti i bottoni..) maglietta puma e scarpe per la palestra, per un costo complessivo di 25 euro
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L'INVASIONE DEI TURISTI DI VACAPUTANGA
Da tre giorni questo blog ha un numero di visitatori molto più alto del normale, il 6 marzo addirittura doppio: il motivo è un gran numero di persone che arriva qui cercando la Vacaputanga di Walter Valdi, cosa perlomeno strana, direi.
Ora: o c'è stato un congresso sul cabarettista scomparso, oppure qualche illustre personaggio ha citato la mai dimenticata tribù dei vacaputanga. Non è che qualche visitatore casuale anonimo mi spiega cos'è successo? no, così, sono una donna curiosa....
(Comunque NON siete sul sito dell'ente turismo di Vacaputanga, sappiatelo...)
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Da tre giorni questo blog ha un numero di visitatori molto più alto del normale, il 6 marzo addirittura doppio: il motivo è un gran numero di persone che arriva qui cercando la Vacaputanga di Walter Valdi, cosa perlomeno strana, direi.
Ora: o c'è stato un congresso sul cabarettista scomparso, oppure qualche illustre personaggio ha citato la mai dimenticata tribù dei vacaputanga. Non è che qualche visitatore casuale anonimo mi spiega cos'è successo? no, così, sono una donna curiosa....
(Comunque NON siete sul sito dell'ente turismo di Vacaputanga, sappiatelo...)
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NON AVREI MAI PENSATO DI ESSERE D'ACCORDO CON LEI...
“Essere leader è come essere una lady: se dovete dire che lo siete, non lo siete già più”
Margaret Tatcher
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“Essere leader è come essere una lady: se dovete dire che lo siete, non lo siete già più”
Margaret Tatcher
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HO UN DUBBIO
Ma se l'8 marzo mi fanno gli auguri, io che rispondo?
(Ipotesi 1: "Grazie, molto gentile. Comunque sto bene perchè bevo tanta acqua")
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Ma se l'8 marzo mi fanno gli auguri, io che rispondo?
(Ipotesi 1: "Grazie, molto gentile. Comunque sto bene perchè bevo tanta acqua")
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PAREVA TUTTO TRANQUILLO
(Sottotitolo: mavaff...)
Oggi ho cominciato il turno senza botti.Tutti mi dicevano che era tutto tranquillo, dal 118 nessuna segnalazione. Ne ho approfittato per fare un po' di cosine di routine, dicendomi: pensa te che stavolta la sfango, con il mio turno domenicale...
manco a dirlo: quando all'une e mezza mi sono detta "quasi quasi mi faccio un panino", sono arrivati di infilati due mezzi morti e un aliante spiaccicato.
Mavaff...
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(Sottotitolo: mavaff...)
Oggi ho cominciato il turno senza botti.Tutti mi dicevano che era tutto tranquillo, dal 118 nessuna segnalazione. Ne ho approfittato per fare un po' di cosine di routine, dicendomi: pensa te che stavolta la sfango, con il mio turno domenicale...
manco a dirlo: quando all'une e mezza mi sono detta "quasi quasi mi faccio un panino", sono arrivati di infilati due mezzi morti e un aliante spiaccicato.
Mavaff...
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QUESTO SI' CHE E' FARE LA RIVOLUZIONE
Oggi ho deciso: si cambia vita.
Sono entrata in un negozio di intimo e mi sono comprata nell'ordine: un perizoma a pois bianchi e albicocca, una brasiliana in microfibra nera e una brasiliana in voile color albicocca. E siccome due su tre involucri per trifola erano in anuance, la sciura mi ha consigliato di metterci giù pure un bel reggiseno. Detto e preso: push up a pois bianco e albicocca.
Per chi?
Per me. Perchè mi fa impazzire l'idea di andare vestita come una smandrappata come al solito e sotto avere un completino frufru che se anche non lo vede nessuno LO SENTO IO..
Solo l'indossare 'sta roba a me, donna piegata e piagata dalle mie pippe mentali, mi si raddrizza la schiena meglio che fare ginnastica correttiva.
(Questa sì che è rivoluzione, Turigliatto. Impara)
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Oggi ho deciso: si cambia vita.
Sono entrata in un negozio di intimo e mi sono comprata nell'ordine: un perizoma a pois bianchi e albicocca, una brasiliana in microfibra nera e una brasiliana in voile color albicocca. E siccome due su tre involucri per trifola erano in anuance, la sciura mi ha consigliato di metterci giù pure un bel reggiseno. Detto e preso: push up a pois bianco e albicocca.
Per chi?
Per me. Perchè mi fa impazzire l'idea di andare vestita come una smandrappata come al solito e sotto avere un completino frufru che se anche non lo vede nessuno LO SENTO IO..
Solo l'indossare 'sta roba a me, donna piegata e piagata dalle mie pippe mentali, mi si raddrizza la schiena meglio che fare ginnastica correttiva.
(Questa sì che è rivoluzione, Turigliatto. Impara)
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DALLA VOSTRA INVIATA ALLA TRANSUMANZA
"La transumanza è un'usanza quasi del tutto scomparsa in base alla quale – durante la stagione invernale e, al contrario, nel pieno della stagione estiva – venivano spostate le greggi di ovini (pecore) dalle zone collinari e montane verso i litorali pianeggianti e viceversa".
Questa settimana ho fatto la mia inchiesta più di successo, per la quale mi hanno chiamato a tuttelore per chiedermi immagini in esclusiva e commenti le dirigenze varie dei giornali di vacaputanga, nonchè rappresentanti del mondo giornalistico della mia e della grande città: mi sono ritrovata circondata da un gregge di pecore nel bel mezzo della strada che collega Vacaputanga all'autostrada e l'ho fotografato.
Eppoi, siccome sono una giornalista scrupolosa, ho verificato checcazzo ci faceva lì.
(Dite che vincerò il pulitzer oppure che sono andati ai matti tutti?)
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"La transumanza è un'usanza quasi del tutto scomparsa in base alla quale – durante la stagione invernale e, al contrario, nel pieno della stagione estiva – venivano spostate le greggi di ovini (pecore) dalle zone collinari e montane verso i litorali pianeggianti e viceversa".Questa settimana ho fatto la mia inchiesta più di successo, per la quale mi hanno chiamato a tuttelore per chiedermi immagini in esclusiva e commenti le dirigenze varie dei giornali di vacaputanga, nonchè rappresentanti del mondo giornalistico della mia e della grande città: mi sono ritrovata circondata da un gregge di pecore nel bel mezzo della strada che collega Vacaputanga all'autostrada e l'ho fotografato.
Eppoi, siccome sono una giornalista scrupolosa, ho verificato checcazzo ci faceva lì.
(Dite che vincerò il pulitzer oppure che sono andati ai matti tutti?)
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CONOSCETE HOLLY E BENJI?
Se sì, dovete ascoltare questa canzone dei Gem Boy.
(Me li ha fatti conoscere il mì figliolo, sono dei grandi...) Leggi tutto…
Se sì, dovete ascoltare questa canzone dei Gem Boy.
(Me li ha fatti conoscere il mì figliolo, sono dei grandi...) Leggi tutto…
PER SAPERNE DI POLITICA BISOGNA ESSERE DELLE FIDANZATE PLURIPIANTATE
Lo sospettavo già, stamattina coll'intervista al Corriere ne ho la certezza: Andreotti si è comportato paripari ai fidanzati stronzi quando si incazzano per qualche scemenza che loro considerano un'offesa.
Per lasciarti a piedi, per darti la gengivata fatale dopo lo sgarbo, non usano mai l'argomento per cui si sono incazzati: aspettano il primo, dopo, che ti riempie di più di sensi di colpa nei confronti degli altri, possibilmente mille volte più importante della stupidata che li ha infastiditi.
E poi aspettano che tu sia per bene nella merda e ti sia fatta due milioni di domande, per spiegarti che il motivo vero era quello là.
Mavaff.
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Lo sospettavo già, stamattina coll'intervista al Corriere ne ho la certezza: Andreotti si è comportato paripari ai fidanzati stronzi quando si incazzano per qualche scemenza che loro considerano un'offesa.
Per lasciarti a piedi, per darti la gengivata fatale dopo lo sgarbo, non usano mai l'argomento per cui si sono incazzati: aspettano il primo, dopo, che ti riempie di più di sensi di colpa nei confronti degli altri, possibilmente mille volte più importante della stupidata che li ha infastiditi.
E poi aspettano che tu sia per bene nella merda e ti sia fatta due milioni di domande, per spiegarti che il motivo vero era quello là.
Mavaff.
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IO IL CALCIO NON LO CAPIRO' MAI
(Peggio, continuerò a STRAcapirlo)
Finchè qualcuno può essere espulso per fallo da dietro.
(E' successo ad un tipo che non ricordo più, c'era la striscia in tivù...giuro...)
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(Peggio, continuerò a STRAcapirlo)
Finchè qualcuno può essere espulso per fallo da dietro.
(E' successo ad un tipo che non ricordo più, c'era la striscia in tivù...giuro...)
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Mi sento ringiovanita di 10 anni.(Intanto che penso a quello che devo scrivere)
FRASI CELEBRI
"Per fottere, bisogna fottersene"
(anonime scaricatrici di porto al telefono)
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FRASI CELEBRI
"Per fottere, bisogna fottersene"
(anonime scaricatrici di porto al telefono)
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CAVOLO, MI SONO RINCOGLIONITA
(E scusate il francesismo)
Sono giorni che dico che devo scrivere due post, ma non mi ricordo più su cosa.
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(E scusate il francesismo)
Sono giorni che dico che devo scrivere due post, ma non mi ricordo più su cosa.
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NO DICO, QUESTO E' UN CIMELIO
(Una valentina modello charlie brown tot giorni dopo san valentino... è troppo da fratta. Stava nei commenti, la metto qui sotto, neh)
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(Una valentina modello charlie brown tot giorni dopo san valentino... è troppo da fratta. Stava nei commenti, la metto qui sotto, neh)
Leggi tutto…ACCIDENTI, NON HO PIU' SCUSE PER NON DIMAGRIRE
L'ha fatto pure l'omino Michelin...
(Prima)
(dopo)
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L'ha fatto pure l'omino Michelin...
(Prima)
(dopo)
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SSSHHH
(Che pace...)
Chi mi conosce lo sa, che certe volte per me il cellulare è un incubo. Suona nei momenti più impensati, a tutte le ore, a causa dei motivi più assurdi e con, dall'altro capo del telefono, le persone più insospettabili. Non ha mai requie e quando smettono di chiamarmi per lavoro ci pensano gli amici a tenerlo sveglio (evivaddio) In qualunque giorno dell'anno.
Tranne uno.
Oggi, il silenzio imperava nel moncicci. Gli squilli si sono rarefatti fino quasi a scomparire. Non mi ha chiamato un amico maschio, men che mai uno in odore di pretendenza. Perchè non avessi a capire male, non mi hanno chiamato nemmeno addetti stampa nè giornalisti, venditori kirby o informatori del farmaco.
Nessuno. Ho persino fatto un lungo ragionamento con mio figlio senza un driin in mezzo.
(Ha un che di mistico, e finalmente qualche lato positivo, il giorno di San Valentino...)
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(Che pace...)
Chi mi conosce lo sa, che certe volte per me il cellulare è un incubo. Suona nei momenti più impensati, a tutte le ore, a causa dei motivi più assurdi e con, dall'altro capo del telefono, le persone più insospettabili. Non ha mai requie e quando smettono di chiamarmi per lavoro ci pensano gli amici a tenerlo sveglio (evivaddio) In qualunque giorno dell'anno.
Tranne uno.
Oggi, il silenzio imperava nel moncicci. Gli squilli si sono rarefatti fino quasi a scomparire. Non mi ha chiamato un amico maschio, men che mai uno in odore di pretendenza. Perchè non avessi a capire male, non mi hanno chiamato nemmeno addetti stampa nè giornalisti, venditori kirby o informatori del farmaco.
Nessuno. Ho persino fatto un lungo ragionamento con mio figlio senza un driin in mezzo.
(Ha un che di mistico, e finalmente qualche lato positivo, il giorno di San Valentino...)
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TRANQUILLI SONO VIVA
Sono tutta intera, mi sono divertita, ho fatto anche una evoluzione e ho persino pilotato.
E senza fidanzarmi con nessuno
(No, non era picasso. Era un appassionato che vuole divulgare la sua passione. Gli consigliato classi scolastiche).Sono felice, come sempre quando faccio queste cose. Molto meglio che andare al Luna Park.
(Se solo potessi, vi metterei pure qui le foto...)
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Sono tutta intera, mi sono divertita, ho fatto anche una evoluzione e ho persino pilotato.
E senza fidanzarmi con nessuno
(No, non era picasso. Era un appassionato che vuole divulgare la sua passione. Gli consigliato classi scolastiche).Sono felice, come sempre quando faccio queste cose. Molto meglio che andare al Luna Park.
(Se solo potessi, vi metterei pure qui le foto...)
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CHI L'AVREBBE MAI DETTO CHE MI SAREI FATTO UN COSI' BEL REGALO DI SAN VALENTINO?
Stamattina rispondo al telefono trafelata come al solito: giornata in cui si accavallano mille cose nello stesso striminzito tempo, e il numero sconosciuto che mi trovo davanti mi sa di scocciatore.
Quando rispondo mi viene in mente che è l'arzillo signore che ho intervistato una settimana fa sul suo corso di volo a vela senza ancora scrivere un tubo. Mentre penso a cosa dirgli per smarcarmi, lui mi anticipa dicendo: "guardi, stamattina vedevo la meteo e pensavo a lei. Mi dicevo: chissà se ha mai volato su un aliante?sennò, come fa a scriverci su?"
Io ammetto che erano anni che volevo farlo, ma non ho mai volato a vela.
"Che ne dice se la porto?"
"Direi che sarei contentisima"
"dica lei che giorno preferisce: domani o dopo domani? e a che ora?"
io gli rispondo: "guardi io posso solo in pausa pranzo e giovedì devo mangiare con mio figlio. così potrei solo domani".
"Perfetto. Affare fatto: domani a pranzo. La richiamo per confermarle le possibilità meteo e poi ci diamo appuntamento sul campetto per la partenza".
Bene, bene, riesco finalmente a volare a vela!
Prendo il bambino, cerco la data di domani per segnarmi l'impegno per l'una e vedo: 14 febbraio.
Mi sono fatta, senza saperlo, un regalo di san valentino single scicchissimo.
(E tranqui, non fatevi dei film sul pilota: ha settant'anni. ugh.)
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Stamattina rispondo al telefono trafelata come al solito: giornata in cui si accavallano mille cose nello stesso striminzito tempo, e il numero sconosciuto che mi trovo davanti mi sa di scocciatore.Quando rispondo mi viene in mente che è l'arzillo signore che ho intervistato una settimana fa sul suo corso di volo a vela senza ancora scrivere un tubo. Mentre penso a cosa dirgli per smarcarmi, lui mi anticipa dicendo: "guardi, stamattina vedevo la meteo e pensavo a lei. Mi dicevo: chissà se ha mai volato su un aliante?sennò, come fa a scriverci su?"
Io ammetto che erano anni che volevo farlo, ma non ho mai volato a vela.
"Che ne dice se la porto?"
"Direi che sarei contentisima"
"dica lei che giorno preferisce: domani o dopo domani? e a che ora?"
io gli rispondo: "guardi io posso solo in pausa pranzo e giovedì devo mangiare con mio figlio. così potrei solo domani".
"Perfetto. Affare fatto: domani a pranzo. La richiamo per confermarle le possibilità meteo e poi ci diamo appuntamento sul campetto per la partenza".
Bene, bene, riesco finalmente a volare a vela!
Prendo il bambino, cerco la data di domani per segnarmi l'impegno per l'una e vedo: 14 febbraio.
Mi sono fatta, senza saperlo, un regalo di san valentino single scicchissimo.
(E tranqui, non fatevi dei film sul pilota: ha settant'anni. ugh.)
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PER LA PRECISIONE
Lo so, vi ammorbo con 'sti latini. Ma siccome le ricerche dei brani che ballo in discoteca mi stanno portando in direzioni stranissime, sento di avere una missione sociale da adempiere. Soprattutto ora, che ho scoperto che la bachata più gettonata in tutti i locali, che si chiama “Lamento boliviano” non è cantata da un gruppo sedicente dominicano(ma in internet lo conoscono solo gli italiani, cosa che mi sa di bufala...) dal nome Toque de keda
ma è la cover di una superhit argentina, pensata e suonata a metà degli anni novanta da un gruppo rock di nome Enanitos Verdes, che ha fatto un sacco di album di qualità e che all'epoca dell'album che ha lanciato quel singolo ha fatto un tour in america latina che ha portato 40mila persone a Buenos Aires e 60mila nella sua tappa in ecuador. Ora, considerato che mezza Italia del latino la canticchia, sento il dovere civico di ristabilire la realtà dei fatti raccontando questa cosa, e mettendo qui sotto il video “vero”.Che poi se si va sul sito ufficiale ci sono anche degli sfondi troppo carini.
(Oh, adesso mi sento decisamente meglio)
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Lo so, vi ammorbo con 'sti latini. Ma siccome le ricerche dei brani che ballo in discoteca mi stanno portando in direzioni stranissime, sento di avere una missione sociale da adempiere. Soprattutto ora, che ho scoperto che la bachata più gettonata in tutti i locali, che si chiama “Lamento boliviano” non è cantata da un gruppo sedicente dominicano(ma in internet lo conoscono solo gli italiani, cosa che mi sa di bufala...) dal nome Toque de keda
ma è la cover di una superhit argentina, pensata e suonata a metà degli anni novanta da un gruppo rock di nome Enanitos Verdes, che ha fatto un sacco di album di qualità e che all'epoca dell'album che ha lanciato quel singolo ha fatto un tour in america latina che ha portato 40mila persone a Buenos Aires e 60mila nella sua tappa in ecuador. Ora, considerato che mezza Italia del latino la canticchia, sento il dovere civico di ristabilire la realtà dei fatti raccontando questa cosa, e mettendo qui sotto il video “vero”.Che poi se si va sul sito ufficiale ci sono anche degli sfondi troppo carini.
(Oh, adesso mi sento decisamente meglio)
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DOPO QUANTI CASQUE' SCATTA LA MOLESTIA?
Giovedì serata latino. E, questa volta, dopo un aperitivo dopo cena di quelli che ti fan partire tonica.
L'aspetto di quella che se la fan ballare balla dovevo proprio averlo, perchè non sono stata ferma tutta sera.
E tra gli altri, ho ritrovato pure il ragioniere, con cui mi sono prenotata una bachata, e me ne sono fatte quattro. dopo le prime due, già bella figurate (ci si intende bene, col ragioniere, dove si vuole andare...). Comincia a piantrarmi dei casque paura.
Ora., non so se vi ho spiegatol la storia del casque, che proprio lui mi aveva insegnato la volta precedente: l'istruzione da lui prescrittomi per fare il casque bene era molto semplice "Devi semplicemente appoggiare il tuo sedere (rectius, il cavallo, a dire il vero) sulle mie ginocchia". Orpodinci, che intimità.
Ma io eseguo, ballerina desiderosa di imparare.
e la volta dopo, mi ritrovo a fare un triplo casquè: il che vuol dire che, a cavalcioni del suo ginocchio, il cavaliere mi sposta da sinistra a destra e viceversa per tre volte. Sto casquè l'ho fatto almeno tre volte: il che significa un bel tot di strusciamenti. Ora, dopo quanti di questi si può denunciare per molestia?
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Giovedì serata latino. E, questa volta, dopo un aperitivo dopo cena di quelli che ti fan partire tonica.
L'aspetto di quella che se la fan ballare balla dovevo proprio averlo, perchè non sono stata ferma tutta sera.
E tra gli altri, ho ritrovato pure il ragioniere, con cui mi sono prenotata una bachata, e me ne sono fatte quattro. dopo le prime due, già bella figurate (ci si intende bene, col ragioniere, dove si vuole andare...). Comincia a piantrarmi dei casque paura.
Ora., non so se vi ho spiegatol la storia del casque, che proprio lui mi aveva insegnato la volta precedente: l'istruzione da lui prescrittomi per fare il casque bene era molto semplice "Devi semplicemente appoggiare il tuo sedere (rectius, il cavallo, a dire il vero) sulle mie ginocchia". Orpodinci, che intimità.
Ma io eseguo, ballerina desiderosa di imparare.
e la volta dopo, mi ritrovo a fare un triplo casquè: il che vuol dire che, a cavalcioni del suo ginocchio, il cavaliere mi sposta da sinistra a destra e viceversa per tre volte. Sto casquè l'ho fatto almeno tre volte: il che significa un bel tot di strusciamenti. Ora, dopo quanti di questi si può denunciare per molestia?
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PAROLA D'ORDINE: RESETTARE
Era il router.
Si era rincoglionito per chissà quali motivi e sputava informazioni balenghe. Non so quali, non me lo sono neanche chiesto: ho solo pigiato il tasto "riavvia router" ed è tornato tutto magicamente a posto.
Vi amo tutti, gente...
(Per la cronaca, scrivo da casa... :-))
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Era il router.
Si era rincoglionito per chissà quali motivi e sputava informazioni balenghe. Non so quali, non me lo sono neanche chiesto: ho solo pigiato il tasto "riavvia router" ed è tornato tutto magicamente a posto.
Vi amo tutti, gente...
(Per la cronaca, scrivo da casa... :-))
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AIUTO, SONO DISPERATA
Vi scrivo dalla redazione perchè a casa è ormai impossibile: da giorni il mio tanto decantato sistema WiFi mi impedisce di navigare in internet, malgrado il router non dia alcun segnale di problema nella connessione.
La cosa più paradossale è che riesco a chattare (e persino a scaricare il live update di norton) ma non a navigare, il che significa che riesco ad accedere alla Rete ma non riesco ad usarla adeguatamente.
Vi prego, c'è qualcuno che sa spiegarmi il busillis?
Io non ce la fò a fare un'altra notte senza internet...
argh...
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Vi scrivo dalla redazione perchè a casa è ormai impossibile: da giorni il mio tanto decantato sistema WiFi mi impedisce di navigare in internet, malgrado il router non dia alcun segnale di problema nella connessione.
La cosa più paradossale è che riesco a chattare (e persino a scaricare il live update di norton) ma non a navigare, il che significa che riesco ad accedere alla Rete ma non riesco ad usarla adeguatamente.
Vi prego, c'è qualcuno che sa spiegarmi il busillis?
Io non ce la fò a fare un'altra notte senza internet...
argh...
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DILLO CON UNA CANZONE
(Sono pazzi questi latini – 2)
“Va bene, ci siamo divertiti ma bimba non fare tutto 'sto casino, non pretendere di cominciare una relazione solo perchè abbiamo fatto una notte di sesso. Tanto lo sai anche tu: io non ti amo e tu non mi ami”.
Avreste mai pensato di poter dedicare una canzone così?
I latini, possono.
Ed è pure una bella salsa...
(Sono pazzi questi latini – 2)
“Va bene, ci siamo divertiti ma bimba non fare tutto 'sto casino, non pretendere di cominciare una relazione solo perchè abbiamo fatto una notte di sesso. Tanto lo sai anche tu: io non ti amo e tu non mi ami”.
Avreste mai pensato di poter dedicare una canzone così?
I latini, possono.
Ed è pure una bella salsa...
Questo è il link che vi serve per sentirla, se non visualizzate niente qua sotto. E questo è il testo con la traduzione, mica che non ci credete...
Leggi tutto…NON SO SE RIDERE O PIANGERE
Domenica, ore 9.15: comincio presto perchè devo seguire una processione oleosa con arcivescovo. Guardo per scrupolo il sito del 118 per vedere se è successo qualcosa, e mi trovo 4 informative 4, per un totale di dieci incidentati, di cui uno in codice rosso (La prognosi riservata): minorenne motociclista.
Ok, è cominciato il mio solito turno domenicale. Leggi tutto…
Domenica, ore 9.15: comincio presto perchè devo seguire una processione oleosa con arcivescovo. Guardo per scrupolo il sito del 118 per vedere se è successo qualcosa, e mi trovo 4 informative 4, per un totale di dieci incidentati, di cui uno in codice rosso (La prognosi riservata): minorenne motociclista.
Ok, è cominciato il mio solito turno domenicale. Leggi tutto…
IL RAGIONIERE DELLA SALSA
Ieri sera, con witty - con cui era possibile solo conversare, visto che non c'è stato verso di smuoverlo ad un pur banalissimo passo base di bachata - ci siamo detti che devo scrivere.
La discoteca latina è veramente un corgiolo di gente di tutte le razze e di tutti i tipi: dal maranza assoluto al tipino chicchino in cappotto cammello (giuro, l'ho visto ieri sera), dalla sgallettata in short al tipo con i dread (giuro, ci ho ballato), dalla ragazzina all'anzianotto.
Due dei miei cavaleri di ieri sera, poi, facevano davvero pensare. Ma cosa facevano nella vita, quelli lì? di giorno, smessi i panni dei salseri, come cavolo si mantenevano?
al tavolino, con witty si scatenava il dibattito. E al tipo normale camicia azzurra pochi capelli faccia tonda età indefinita ma non giovane che mi ha fatto ballare un tot di bachate abbiamo dato un mestiere di fantasia.
Ora lui per me è il ragioniere della salsa.
Leggi tutto…
Ieri sera, con witty - con cui era possibile solo conversare, visto che non c'è stato verso di smuoverlo ad un pur banalissimo passo base di bachata - ci siamo detti che devo scrivere.
La discoteca latina è veramente un corgiolo di gente di tutte le razze e di tutti i tipi: dal maranza assoluto al tipino chicchino in cappotto cammello (giuro, l'ho visto ieri sera), dalla sgallettata in short al tipo con i dread (giuro, ci ho ballato), dalla ragazzina all'anzianotto.
Due dei miei cavaleri di ieri sera, poi, facevano davvero pensare. Ma cosa facevano nella vita, quelli lì? di giorno, smessi i panni dei salseri, come cavolo si mantenevano?
al tavolino, con witty si scatenava il dibattito. E al tipo normale camicia azzurra pochi capelli faccia tonda età indefinita ma non giovane che mi ha fatto ballare un tot di bachate abbiamo dato un mestiere di fantasia.
Ora lui per me è il ragioniere della salsa.
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UFFI
(Informazione di servizio)
Witty, porta pazienza. Non ho dimenticato il compito.
Ma ho incontrato qualche intoppo... credevo si avere un sacco di libri e invece non ne ho quasi nessuno, che abbia alla 5a riga di pagina 123 una frase che inizia...
Leggi tutto…
(Informazione di servizio)
Witty, porta pazienza. Non ho dimenticato il compito.
Ma ho incontrato qualche intoppo... credevo si avere un sacco di libri e invece non ne ho quasi nessuno, che abbia alla 5a riga di pagina 123 una frase che inizia...
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SONO PAZZI QUESTI LATINI
(sottotitolo: dagli amici mi guardi Iddio..).
Mentre cercavo le mie bachate preferite scaricando come una forsennata canzoni a casaccio dal Mulo, ho trovato l'iradiddio della cultura salsera latina e mi sono presa la briga di scaricare qualche canzone e qualche testo.
In particolare, mi aveva colpito la fantasia tale Don Omar, che non è un prete come sostiene il mio figliolo, ma quello che mi è stato definito come “una specie di eminem del reggaeton” cioè dell'Hip hop caraibico.
Ho tirato giù un po' di roba sua tanto per gradire, e oltre ad avere scoperto che fa parte della colonna sonora di Fast and Furious, mi sono resa conto che fa molti duetti con ospiti di tutti i generi. Tiro giù i più conosciuti qui, come J..Lo e gli Aventura, e comincio ad ascoltare – giusto perchè il Mulo me l'ha scaricata per prima – il pezzo che coinvolge questi ultimi.
Mi trovo davanti a una canzone che mi gusta assai, tonica ma quasi melodica. Un duetto tra due uomini che c'ha l'aria tragica, tanto per cambiare: allora cerco il testo.
E resto Basita.
Non è solo, come al solito, una mazzata come mi ha abituato la musica latino americana. E il dialogo più micidiale del mondo: sono pazzi questi latini.
Comunque ho deciso che devo rendervi partecipi di questa conversazione con sorpesina finale, così vi inzucco la canzone qui
e vi do il testo con la traduzione là.
Sempre che non abbiate già compreso il video, che è decisamente didascalico.
E, cari maschietti, vi auguro che non vi capiti mai.
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(sottotitolo: dagli amici mi guardi Iddio..).
Mentre cercavo le mie bachate preferite scaricando come una forsennata canzoni a casaccio dal Mulo, ho trovato l'iradiddio della cultura salsera latina e mi sono presa la briga di scaricare qualche canzone e qualche testo.
In particolare, mi aveva colpito la fantasia tale Don Omar, che non è un prete come sostiene il mio figliolo, ma quello che mi è stato definito come “una specie di eminem del reggaeton” cioè dell'Hip hop caraibico.
Ho tirato giù un po' di roba sua tanto per gradire, e oltre ad avere scoperto che fa parte della colonna sonora di Fast and Furious, mi sono resa conto che fa molti duetti con ospiti di tutti i generi. Tiro giù i più conosciuti qui, come J..Lo e gli Aventura, e comincio ad ascoltare – giusto perchè il Mulo me l'ha scaricata per prima – il pezzo che coinvolge questi ultimi.
Mi trovo davanti a una canzone che mi gusta assai, tonica ma quasi melodica. Un duetto tra due uomini che c'ha l'aria tragica, tanto per cambiare: allora cerco il testo.
E resto Basita.
Non è solo, come al solito, una mazzata come mi ha abituato la musica latino americana. E il dialogo più micidiale del mondo: sono pazzi questi latini.
Comunque ho deciso che devo rendervi partecipi di questa conversazione con sorpesina finale, così vi inzucco la canzone qui
e vi do il testo con la traduzione là.
Sempre che non abbiate già compreso il video, che è decisamente didascalico.
E, cari maschietti, vi auguro che non vi capiti mai.
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IN PIENO INFOIAMENTO DA LATINOAMERICANO
Ieri ho passato in internet e con il Mulo tutto il tempo che mi era possibile, fino a notte, alla ricerca degli riempipista che animano le mie serate latine senza conoscere né un cantante né un titolo. Ma ce l'ho fatta: ho trovato le due bachate principali e la salsa che cercavo, e aun altro po' di canzoni utili al mio acculturamento di base.
E adesso sono già alla fase 2, che comprende l'ascolto in repeat per ore della stessa canzone, e decinaia e decinaia di minuti di stepper a ritmo di reggaeton.
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Ieri ho passato in internet e con il Mulo tutto il tempo che mi era possibile, fino a notte, alla ricerca degli riempipista che animano le mie serate latine senza conoscere né un cantante né un titolo. Ma ce l'ho fatta: ho trovato le due bachate principali e la salsa che cercavo, e aun altro po' di canzoni utili al mio acculturamento di base.
E adesso sono già alla fase 2, che comprende l'ascolto in repeat per ore della stessa canzone, e decinaia e decinaia di minuti di stepper a ritmo di reggaeton.
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FANTASTICO!
(Ho trovato Il paradiso on line delle spiritose)
L'amico che me l'ha segnalato conosce il mio gusto per il trash e sa che non disdegno le conversazioni osè. Così, sulla scorta dei discorsi riguardo il mitico anello stimolante pubblicizzato in tivù, si è permesso di farmi una segnalazione proveniente dalla civilissima Spagna: un negozio di Barcellona frequentatissimo dalle spiritose signore del paese, che vende la sua mercanzia anche in internet.
Lo ringrazio pubblicamente da qui, anche se non so mica se mi legge: sento che su 'sto sito ci sguazzerò per settimane, magari con l'aiuto di questa dolce paperella a pile, fatta "per non annoiarsi durante il bagno". Per non parlare poi dei deliziosi vibratori da pochette, colorati e discreti allo stesso tempo. O delle ormai introvabili (mentre una volta si vendevano da Fiorucci) manette di peluche. O dei vari gadget alimentari, piuttosto che delle cannucce o dei formaghiccio a forma di pene.
Da segnalare poi la finezza dei dildi, tanto carini e poco volgari: a forma di defino, sirena o cactus, sembrano fatti apposta per troneggiare sul comò, come se niente fosse.
Semplicemente adorabile.
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(Ho trovato Il paradiso on line delle spiritose)
L'amico che me l'ha segnalato conosce il mio gusto per il trash e sa che non disdegno le conversazioni osè. Così, sulla scorta dei discorsi riguardo il mitico anello stimolante pubblicizzato in tivù, si è permesso di farmi una segnalazione proveniente dalla civilissima Spagna: un negozio di Barcellona frequentatissimo dalle spiritose signore del paese, che vende la sua mercanzia anche in internet.Lo ringrazio pubblicamente da qui, anche se non so mica se mi legge: sento che su 'sto sito ci sguazzerò per settimane, magari con l'aiuto di questa dolce paperella a pile, fatta "per non annoiarsi durante il bagno". Per non parlare poi dei deliziosi vibratori da pochette, colorati e discreti allo stesso tempo. O delle ormai introvabili (mentre una volta si vendevano da Fiorucci) manette di peluche. O dei vari gadget alimentari, piuttosto che delle cannucce o dei formaghiccio a forma di pene.
Da segnalare poi la finezza dei dildi, tanto carini e poco volgari: a forma di defino, sirena o cactus, sembrano fatti apposta per troneggiare sul comò, come se niente fosse.
Semplicemente adorabile.
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WITTY, DAMMI RETTA: VIENI CON ME A BALLARE LATINO
specie nella discoteca da cucco. perchè io trovo il cavaliere per ballare, ma tu trovi di sicuro il fidanzato...
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specie nella discoteca da cucco. perchè io trovo il cavaliere per ballare, ma tu trovi di sicuro il fidanzato...
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LA COSA PIU' FIGA DEL WIFI?
Che ti fa fare quello che mai avresti pensato di poter fare con i quotidiani on line: leggerli al cesso.
(Diciamocelo: son soddisfazioni...)
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Che ti fa fare quello che mai avresti pensato di poter fare con i quotidiani on line: leggerli al cesso.
(Diciamocelo: son soddisfazioni...)
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LA LISTA DEI DESAPARECIDOS
Tutto quel casino di maschi che mi ha contattato in vari modi ad inizio anno si è volatilizzato in pochi giorni. E' come se una specie di esplosione si fosse consumata dopo capodanno, e ora fossi davanti alla piazza pulita che ha provocato. Ora mi sento un costruttore davanti al terreno su cui costruire, dopo che sono stati sminati i palazzi non a norma: mi sembra una buona cosa, nonchè l'unica cosa da fare per ricominciare veramente.
Intanto però mi faccio la lista dei dispersi, a futura memoria. Mica che poi mi chiedano di renderne conto.
1) Single fidanzato: dopo giri di sms vorticosi nei primi dieci giorni dell'anno - uno o più ogni 24 ore che non mi facevo viva con lui (evidentemente non era abituato a che non gli corressi dietro) - si è volatilizzato dopo la consegna email di mp3 di "10 piegamenti" di Tiziano Ferro. Mi sa che è ancora lì a rimuginare.
2) Pretendente dell'ultimo (dell'anno e ad uscire da casa mia): ritornato in Belgio, dove sta, senza alcun messaggio di nessun genere. Cancellato.
3) Outsider zittozitto: partito per la Cina. Da considarsi parentesi utilissima al cuore, ma chiusa.
4) Avanotto: dopo avere capito il casino che sta intorno a me, non risponde più alle provocazioni. Da rubricare come il più saggio di tutti. (e segnarsi che va a vivere da solo)
5) Maistatonienteperò: ricomparso durante le vacanze di natale con zainetto di doppisensi maliziosi e una mezza idea di vedersi, è scomparso 10 giorni dopo l'inizio dell'anno. Si sospetta fuga causa suoi movimenti interiori indesiderati.
6) Martellodalfareast: Diminute drasticamente le sollecitazioni, dopo essere stato per mesi un vero martello pneumatico. Segnarsi che manca, domandarsi perchè, sperare che stia bene.
7) Iperamico: (oddio non fa parte dei pretendenti: ma di quelli a cui penso sì, e soprattutto si materializza sempre in momenti top). Dopo i saluti di buon anno è scomparso, malgrado vari miei messaggi. Vuol dire qualcosa, ma non so cosa. Segnarsi da qualche parte di indagare.
8) Amicostoricodicuieroinnamorata: ricomparso a commentare maliziosamente dopo quattro (4) anni una cosa carina che gli avevo fatto, ha effettuato telefonata (esplorativa?). Spiacente, fuori tempo massimo.
9) Amantevirtuale: Come sempre. Materializzato on line, fatto cose che nessuno dei due mai sognerebbe di fare nella realtà o in maniera seriale, riscomparso. Chissà quando si rimaterializzerà. Nel frattempo, silenzio stampa.
10) Indefinitochemitengoperme: Non c'è più, dopo esserci quasi stato, intorno all'ultimo. Sospetto che stia martellandosi alla Tafazzi su quel quasi. Segnarsi di dirgli che non deve.
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Tutto quel casino di maschi che mi ha contattato in vari modi ad inizio anno si è volatilizzato in pochi giorni. E' come se una specie di esplosione si fosse consumata dopo capodanno, e ora fossi davanti alla piazza pulita che ha provocato. Ora mi sento un costruttore davanti al terreno su cui costruire, dopo che sono stati sminati i palazzi non a norma: mi sembra una buona cosa, nonchè l'unica cosa da fare per ricominciare veramente.
Intanto però mi faccio la lista dei dispersi, a futura memoria. Mica che poi mi chiedano di renderne conto.
1) Single fidanzato: dopo giri di sms vorticosi nei primi dieci giorni dell'anno - uno o più ogni 24 ore che non mi facevo viva con lui (evidentemente non era abituato a che non gli corressi dietro) - si è volatilizzato dopo la consegna email di mp3 di "10 piegamenti" di Tiziano Ferro. Mi sa che è ancora lì a rimuginare.
2) Pretendente dell'ultimo (dell'anno e ad uscire da casa mia): ritornato in Belgio, dove sta, senza alcun messaggio di nessun genere. Cancellato.
3) Outsider zittozitto: partito per la Cina. Da considarsi parentesi utilissima al cuore, ma chiusa.
4) Avanotto: dopo avere capito il casino che sta intorno a me, non risponde più alle provocazioni. Da rubricare come il più saggio di tutti. (e segnarsi che va a vivere da solo)
5) Maistatonienteperò: ricomparso durante le vacanze di natale con zainetto di doppisensi maliziosi e una mezza idea di vedersi, è scomparso 10 giorni dopo l'inizio dell'anno. Si sospetta fuga causa suoi movimenti interiori indesiderati.
6) Martellodalfareast: Diminute drasticamente le sollecitazioni, dopo essere stato per mesi un vero martello pneumatico. Segnarsi che manca, domandarsi perchè, sperare che stia bene.
7) Iperamico: (oddio non fa parte dei pretendenti: ma di quelli a cui penso sì, e soprattutto si materializza sempre in momenti top). Dopo i saluti di buon anno è scomparso, malgrado vari miei messaggi. Vuol dire qualcosa, ma non so cosa. Segnarsi da qualche parte di indagare.
8) Amicostoricodicuieroinnamorata: ricomparso a commentare maliziosamente dopo quattro (4) anni una cosa carina che gli avevo fatto, ha effettuato telefonata (esplorativa?). Spiacente, fuori tempo massimo.
9) Amantevirtuale: Come sempre. Materializzato on line, fatto cose che nessuno dei due mai sognerebbe di fare nella realtà o in maniera seriale, riscomparso. Chissà quando si rimaterializzerà. Nel frattempo, silenzio stampa.
10) Indefinitochemitengoperme: Non c'è più, dopo esserci quasi stato, intorno all'ultimo. Sospetto che stia martellandosi alla Tafazzi su quel quasi. Segnarsi di dirgli che non deve.
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MI PIACE L'IDEA
A quanto pare, sono amica di un cazzo di genio.
(Definizione testuale, figurata per il tutto)
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A quanto pare, sono amica di un cazzo di genio.
(Definizione testuale, figurata per il tutto)
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E' ANDATA
Il biglietto l'ho buttato nel fuoco.
Quest'anno ci si è messo anche mio figlio, a buttare il suo.
Speriamo di non essere sfigati in due...
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Il biglietto l'ho buttato nel fuoco.
Quest'anno ci si è messo anche mio figlio, a buttare il suo.
Speriamo di non essere sfigati in due...
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SI ACCETTANO SUGGERIMENTI
Domani a Vacaputanga c'è di nuovo la giornata più trash dell'anno.
Non mancherò, e anche quest'anno ho deciso di provvedere a scrivere il biglietto di richiesta fidanzato. Ma se l'anno scorso avevo già qualche perplessità, quest'anno sono in confusione totale.
L'amichetta mi ha proposto un testo sul generico, tipo "la pace nel mondo". Però io quest'anno lo vorrei un fidanzato, degno di questo nome... Quindi, considerato che non ho nessun nome da scrivere, vi prego di aiutarmi a farne il corretto identikit, così che sant'Antonio non si sbagli.
(e intanto, comincio a pensare ai prossimi orecchini...)
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Domani a Vacaputanga c'è di nuovo la giornata più trash dell'anno.
Non mancherò, e anche quest'anno ho deciso di provvedere a scrivere il biglietto di richiesta fidanzato. Ma se l'anno scorso avevo già qualche perplessità, quest'anno sono in confusione totale.
L'amichetta mi ha proposto un testo sul generico, tipo "la pace nel mondo". Però io quest'anno lo vorrei un fidanzato, degno di questo nome... Quindi, considerato che non ho nessun nome da scrivere, vi prego di aiutarmi a farne il corretto identikit, così che sant'Antonio non si sbagli.
(e intanto, comincio a pensare ai prossimi orecchini...)
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ADESSO RICORDO PERCHE' QUESTO E' IL GENNAIO PIU' CALDO E SOLEGGIATO DEGLI ULTIMI TRENT'ANNI
Dopo anni di indecisione, ho comprato - e installato, a inizio dicembre - le ruote da neve.
(comunque, se qualcuno ha in previsione di fare una settimana bianca, me lo dica e le tolgo neh...)
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Dopo anni di indecisione, ho comprato - e installato, a inizio dicembre - le ruote da neve.
(comunque, se qualcuno ha in previsione di fare una settimana bianca, me lo dica e le tolgo neh...)
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HO TROVATO IL NESSO TRA IL LATINO AMERICANO E I DOCUMENTARI DI NATIONAL GEOGRAFIC
Ieri sera cambio discoteca latino americana, e vado in quella più trendy e da cucco di Vacaputanga.
Ho aspettato inutilmente per un'ora che mi invitassero a ballare e quando oramai stavo per andarmene a casa convinta di essere diventata trasparente, qualcuno mi ha soffiato in un orecchio la dritta giusta: "mettiti dal lato del bancone, chi vuole ballare aspetta lì".
Risultato: dopo meno di tre minuti al bancone ho cominciato a girare con una trottola, trasportata da almeno quattro uomini diversi, di cui uno - olè - spagnolo.Così ho pensato che anche tra gli uomini è una questione di segnali, di ritualità e luoghi deputati: se solo ci fosse stato un documentario sulla tribù dei danzatori di latino, non avrei perso così tanto tempo.
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Ieri sera cambio discoteca latino americana, e vado in quella più trendy e da cucco di Vacaputanga.
Ho aspettato inutilmente per un'ora che mi invitassero a ballare e quando oramai stavo per andarmene a casa convinta di essere diventata trasparente, qualcuno mi ha soffiato in un orecchio la dritta giusta: "mettiti dal lato del bancone, chi vuole ballare aspetta lì".
Risultato: dopo meno di tre minuti al bancone ho cominciato a girare con una trottola, trasportata da almeno quattro uomini diversi, di cui uno - olè - spagnolo.Così ho pensato che anche tra gli uomini è una questione di segnali, di ritualità e luoghi deputati: se solo ci fosse stato un documentario sulla tribù dei danzatori di latino, non avrei perso così tanto tempo.
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PROSIT
(letterina ad un amico di cui vado orgogliosa)
Caro amico e collega di cui parlai tempo fa, felice di averti come concorrente.
Invido la tua firma da domani in poi, ma non invidio affatto il mazzo che ti farai.
Senti, però: vedi di fare carriera in fretta con il quotidiano contro cui dovrei combattere.
Perchè se ogni volta festeggi con la Falanghina che mi hai portato, prevedo sogni sereni a lungo per tutti e due.
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(letterina ad un amico di cui vado orgogliosa)
Caro amico e collega di cui parlai tempo fa, felice di averti come concorrente.
Invido la tua firma da domani in poi, ma non invidio affatto il mazzo che ti farai.
Senti, però: vedi di fare carriera in fretta con il quotidiano contro cui dovrei combattere.
Perchè se ogni volta festeggi con la Falanghina che mi hai portato, prevedo sogni sereni a lungo per tutti e due.
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UN TURNO DI SALDI
Come al solito, oggi il mio turno è cominciato col morto (una povera figliola appena maggiorenne che il ragazzo ha schiantato con la sua Barchetta, che tristezza...) ma è finito con una grande missione ai saldi.
Anche se ho finito adesso, sono soddisfattissima: perchè sto per partire per la discoteca latinoamericana a sfoggiare i miei stivali col tacco nuovi, che mi sono accattata a 19,90 mentre ero in sevizio.
Olè.
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Come al solito, oggi il mio turno è cominciato col morto (una povera figliola appena maggiorenne che il ragazzo ha schiantato con la sua Barchetta, che tristezza...) ma è finito con una grande missione ai saldi.
Anche se ho finito adesso, sono soddisfattissima: perchè sto per partire per la discoteca latinoamericana a sfoggiare i miei stivali col tacco nuovi, che mi sono accattata a 19,90 mentre ero in sevizio.
Olè.
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NON SONO UNA BEFANA SEXY
Io non uso quasi mai autoreggenti: le ultime le ho usate al mio matrimonio, bianco panna.
Semmai mi capita di usare le parigine nere, proprio una roba da befana classica.
Di norma però uso calze da uomo, di quelle con le coste, in inverno. Mentre nelle altre stagioni adoro i fantasmini, possibilmente neri. E appena posso lascio il piede nudo.
Niente di nemmeno lontanamente sexy, dunque.
Ma, soprattutto, non sono usa farle recapitare il giorno della befana nella portineria del palazzo dove lavorano i miei amici maschi, dicendo che sono per loro: perciò “caro mio, non so proprio chi possa averti fatto uno scherzetto del genere...”.
(Grazie comunque per avere pensato a me... non so perchè, ma la cosa mi ringalluzzisce: mi fa sentire ancora in pista, e pure spiritosa...)
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Io non uso quasi mai autoreggenti: le ultime le ho usate al mio matrimonio, bianco panna.Semmai mi capita di usare le parigine nere, proprio una roba da befana classica.
Di norma però uso calze da uomo, di quelle con le coste, in inverno. Mentre nelle altre stagioni adoro i fantasmini, possibilmente neri. E appena posso lascio il piede nudo.
Niente di nemmeno lontanamente sexy, dunque.
Ma, soprattutto, non sono usa farle recapitare il giorno della befana nella portineria del palazzo dove lavorano i miei amici maschi, dicendo che sono per loro: perciò “caro mio, non so proprio chi possa averti fatto uno scherzetto del genere...”.
(Grazie comunque per avere pensato a me... non so perchè, ma la cosa mi ringalluzzisce: mi fa sentire ancora in pista, e pure spiritosa...)
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MAH
Forse non sono una zia. Forse sono la bella di Siviglia (quella che tutti la vogliono e nessuno se la piglia). Questa sera ho avuto la sensazione che mi contendesssero in due: uno era l'ex single che slinguazza, l'altro a metà cena ha parlato di sua moglie. Due uno meno raccomandabile dell'altro. Ma, di certo, hanno fatto a gara a chi usciva per ultimo da casa mia, e se non si fossero marcati così a uomo uno dei due - ci faccio la testa - mi avrebbe chiesto se avevo bisogno di una mano per rigovernare. Ma, tesorini cari, io mica della vostra mano c'ho bisogno... (Gesù: non ci son più gli uomini di una volta, diciamocelo...)
p.s.: non rispondo di ciò che ho scritto in questo post, sono sotto l 'effetto di uno pseudo fragolino al metanolo, ingollato in solitudine dopo avere pasteggiato a superbi vini rossi.
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Forse non sono una zia. Forse sono la bella di Siviglia (quella che tutti la vogliono e nessuno se la piglia). Questa sera ho avuto la sensazione che mi contendesssero in due: uno era l'ex single che slinguazza, l'altro a metà cena ha parlato di sua moglie. Due uno meno raccomandabile dell'altro. Ma, di certo, hanno fatto a gara a chi usciva per ultimo da casa mia, e se non si fossero marcati così a uomo uno dei due - ci faccio la testa - mi avrebbe chiesto se avevo bisogno di una mano per rigovernare. Ma, tesorini cari, io mica della vostra mano c'ho bisogno... (Gesù: non ci son più gli uomini di una volta, diciamocelo...)
p.s.: non rispondo di ciò che ho scritto in questo post, sono sotto l 'effetto di uno pseudo fragolino al metanolo, ingollato in solitudine dopo avere pasteggiato a superbi vini rossi.
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UN 2007 SENZA OMBRE
Il mio 2007 comincia bene, senza quegli stupidi dubbi che spesso accompagnano la vita dei single attempati come me: alla mia festa di Capodanno si è presentato il tipo -quello che era fidanzato, sfidanzato, single matto o non si sa - con "cara amica" con cui ha amoreggiato (Con lingua, quindi in maniera inequivocabile) tutta sera. Il che mi ha dato la meravigliosa sensazione di incominciare l'anno scevra da ogni ingombro sentimentale, libera da ogni batticuore, linda da qualunque inutile turbamento amoroso. Insomma: sola come un gambo di sedano.
E adesso - mentre mi rimetto nella modalità "zia", "sorella", "confessora" che mi è propria - sto ripassando le definizioni di "verme", "superverme" e "coniglio spaventato" magistralmente inventate da Holly Golightly, nell'indimenticabile "Colazione da Tiffany" bibbia del mio squinternamento e definizione cinematografica della mia schizofrenia sentimentale.
(Che, per cominciare bene il 2007, ho persino ripassato in coda alla serata. Tanto là George Peppard non c'era)
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Il mio 2007 comincia bene, senza quegli stupidi dubbi che spesso accompagnano la vita dei single attempati come me: alla mia festa di Capodanno si è presentato il tipo -quello che era fidanzato, sfidanzato, single matto o non si sa - con "cara amica" con cui ha amoreggiato (Con lingua, quindi in maniera inequivocabile) tutta sera. Il che mi ha dato la meravigliosa sensazione di incominciare l'anno scevra da ogni ingombro sentimentale, libera da ogni batticuore, linda da qualunque inutile turbamento amoroso. Insomma: sola come un gambo di sedano.
E adesso - mentre mi rimetto nella modalità "zia", "sorella", "confessora" che mi è propria - sto ripassando le definizioni di "verme", "superverme" e "coniglio spaventato" magistralmente inventate da Holly Golightly, nell'indimenticabile "Colazione da Tiffany" bibbia del mio squinternamento e definizione cinematografica della mia schizofrenia sentimentale.
(Che, per cominciare bene il 2007, ho persino ripassato in coda alla serata. Tanto là George Peppard non c'era)
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